极品笑话

  《极品笑话》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星……
  2、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧!”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“难道它和我长得一样你都看不出来吗?”
  3、一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶,于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太,前排两个,后排三个,后边三个脸色苍白。开车的老太太一脸迷惑地问警察:“警官,我可没超速埃”警察说:“太太,你没超速,可速度太慢一样会给别的车带来危险。”“太慢?! ”老太太说,“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀! ”警察忍住笑解释道:“22是公路编号。”老太太谢了警察指出她的错误,警察又问:“车上的人都没事吧,为什么她们抖得这么厉害?”老太太说:“没事,我们刚从119号公路上下来。”
  4、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子就后悔了,对乌鸦抱怨道:你竟然长得这么黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。乌鸦:我爱说坏话是不假,可你不能我这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后还让我怎么出门见人啊。
  5、电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
  6、谁TM出的主意,趁女友睡着给她俩耳光,然后抱着她说她做噩梦了?我TM真想给你两嘴巴子,劳资刚刚心血来潮试了一半,打了,正准备搂,忽然耳边生风,尼玛诈尸?本能一闪,脑袋撞墙上了,还没反应过来,各种招呼啊!灯开了,她坐床上抽泣,搂着她,媳妇你做噩梦了,瞅你把我打的。段子害人啊。
  7、甲:我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。乙:“是吗,那你跟她搭讪了没有呢?”甲:当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。”乙:“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲:“是生活在一起了,她现在是我后妈。”
  8、男追女,女拒绝,说:“我们没有共同点,不合适。”男:“你爸比你大不?”女:“废话”男:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?
  9、宋江言道:“晁天王若要我梁山兴旺发达,单一个义字还不够,我已命侯建赶制一面杏黄大旗,我梁山竖起这面大旗,各路英雄定会望风而来,梁山定能兴旺发达”晁盖大喜,急命人擂鼓挂旗。大旗升空,随风飘卷,只见上书四个大字:来 赞一个!
  10、妻子:下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭,我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫:你的意思是说我现在就有一顶绿帽子?妻子:两顶。丈夫:还好,还好,我没有太吃亏。妻子:什么意思?丈夫:我不仅勾搭了莉莉,还有她妹妹。妻子:……
  11、学校10点熄灯,傻缺舍友在差5秒钟10点的时候大喊:大家好,我是2号男嘉宾,我叫xxx(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯!然后宿舍楼,蹦蹦蹦的都灭灯了,然后自己在傻笑。。。。。我表示有这样的搞笑舍友很无奈,不知道是福是祸!
  12、八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女,八戒问美女:“你知道以前我有多丑吗?我是猪八戒。”美女大惊:“二师兄,我是沙僧!”
  13、本人是个—丝,每个月都没剩什么钱,那天看到个心理测试~~看你以后能开上什么车,还说百分百准确,答案里面有宝马,奔驰,奥迪省略号,有百多题,我的梦想就是有辆车,看那三辆都不错,为了能看清未来,我觉得闲着也是闲着,就一题一题做下来,终于看到了我的终极坐驾:省略号里面的玩具车!逗我玩吗,这样的未来也太崩溃了!
  14、女友跟我租住在一小单间里,锁是门扣的,她比我先上班一个小时,早上她先起床去上班了,之后我的闹铃响了一切准备就绪,准备出门手一开门,擦,被她从外面锁死了。
  15、前几天我去相亲了,是去见一个由父母介绍的IT男,去的时候,也没抱什么太多想法,看到男生的时候,就感觉对方有点小呆,应该是理科男的通病,一番不痛不痒的谈话之后,我借机来到了卫生间,给朋友打了个电话,询问道:“如何很华丽的拒绝掉对方,但又不伤害那个男人的面子。” 朋友给我支了一招,我很兴奋的重新开始去吃了,当聊到喜欢什么样的异性的时候,我突然张口说道:“其实,我不喜欢男人!” 这时候,那男人低着头,满脸透红,看着我有些不忍。 但那男人突然抬起了头,冲我说道:“但我喜欢!” 我直接跪了。。。。
  16、小明欲整蛊一女孩,在其后面喊:“靓女!” 女孩害羞地回头。小明抱歉地说:“不好意思,看错了!”
  17、二货同学感冒了,去诊所拿药。医生:有二十吗?同学:没有,只有一张一百的!医生:我是问你年龄!同学:哦,我十八。医生:发烧了? 同学:嗯。医生:多高?同学:165!医生:我是问你烧多少度!!!
  18、一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:这只鸡是你家的吗?不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。
  19、老虎想检验一下自己的权威,一天深夜,它把动物们召集到一起,对大家说:“现在天都亮了,你们怎么还在睡呢?”动物们心里都清楚,现在正是黑夜,但因为害怕老虎,都不敢揭穿。这时,狐狸开口了:“虎大哥说得极是,我们看不到光,那是因为正在发生日食。”
  20、我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
  21、今天公司来了一位超短裙美女,同事们都盯着她看,忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠,大家都在看为什么就只打我一个人,然后我心情很不爽的从地板上爬了起来
  22、楼下卖鞋,挥泪亏本大甩卖。我老婆问你们真的亏本卖?老板大声道 当然了,快过年了,想快点回家,真的是卖一件亏一件。连本都保不住。结果我老婆说 太可怜了 不能让你们这么亏,我还是不买了。忘不了老板的表情
  23、一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板:“你这桔子甜不甜?”老板说:“不甜不要钱。”“好,给我来十斤不甜的。”
  24、在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说:“老师,能不能把蚊子放进回收站,然后册地删除?”“可以,但是你必须先选中它。”
  25、宿舍一哥们,刚分手,女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他,叫他死心,你说糗不,最关键的是他回她说,我找到真爱了,说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去,我真是吐了一口老血
  26、看西游记发现唐僧师徒四人从来不洗澡,为什么呢?神回复:每次被妖怪捉住,都是小的们,抬后面洗干净了,一会儿本大爷要吃唐僧肉,然后,然后就被救了。
  27、几头公牛正使劲拉着货车行走,车轴被压得发出吱吱的响声。牛回过头,不耐烦地对车轴说道:“喂,朋友,我们拉这么重的车都一声中吭,你叫唤什么?”
  28、家人:不好好上学你现在后悔吗?我:后悔…!家人:你后悔什么…?我:我后悔初中时没多谈几个女朋友,我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她,没搞她…有同样经历的段友给过吧
  29、和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑,那个尴尬啊!
  30、金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人,金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”。
  31、“王老师,”校长问班主任,“听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?”“这个办法看来不行,”班主任说,“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”
  32、有一次在公交车上,看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着整钱100的,对司机说,叔叔我没有零钱了。司机大叔说,过来让我捏下脸蛋儿,小胖子就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。
  33、“一加一等于几?”“2呗!”“错,是‘几’。”
  34、为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。 WWw.hAOjUziBA.Com
  35、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
  36、一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说:“天啊,中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式!”
  37、夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。妻:想不到你这个人倒颇有同情心。夫:那个摔倒的人就是我呀!
  38、话说高三时候,晚自习时候班里一对情侣跑到楼道拐角处卿卿我我,被副校长大人逮个正着,报到班主任那里,第二天班主任开班会说马上就要高考了!男生听着!高考完了爱咋闹咋闹!现在难受了就抱着树蹭蹭!!!蹭蹭!蹭!
  39、今天几个室友在宿舍聊天,说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句:他那么上镜,为什么不去演电影?顿时感觉他智商猛增,居然会讲冷笑话了。过了一会儿,他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。
  40、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星……
  41、晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”
  42、父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?” 维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?”
  43、一哥们今天发表心情:早上那个妹子,真心感谢你!!要不是你走在我前面,那泡狗屎就得我踩了……
  44、某星期天为了买一台“小型便携式录放两用机”,我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大,我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。“请问一下,卖单放机的柜台在什么地方?”“?”保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人,这话说的,太土了。于是立马改口:“随身听在什么地方?”“嗯?”可惜这家伙还不明白。“我是说,小录音机在什么地方?”我的声音已经开始发颤了。“对不起,我们商场没这种东西。”怎么可能呢?这么大的商店。我实在不相信,最后一次调整了一下措词:“哪儿卖WALKMAN?”这次他反应相当快:“哦,一楼直走左转。”
  45、老师:“古时候有个叫大禹的人,他为了治理水患,从媳妇生孩子到孩子长到10岁这段时间,他三次路过家门而不入。小明,这个故事告诉了我们什么?”小明起身答道:“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人,他以社会的责任为己任,是一个伟大的人。”“放屁,这明明说的是他媳妇是个丑逼。”
  46、儿子聪聪的眼睛经常一只是双眼皮,一只是单眼皮。一天,奶奶说:“聪聪的眼睛一只是爸爸的双眼皮,另外一只是妈妈的单眼皮。”聪聪一听就哭道:“那我的眼睛在哪里呢?”
  47、森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了…
  48、老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。”
  49、刚老妈在收拾衣服,我在旁边跟她唠嗑,然后就说起了搞对象的问题,我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的,靠不住!”我很忧伤的说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情说:“也是,我想多了。”
  50、某生上课迟到,教授横眉立目问之:你怎么迟到了? 某生曰:我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书,可买的人太多,所以迟到了。 教授微笑颔首,转头问其他学生:你们都干什么去了?!为什么没迟到?!! 众学生道:我们凌晨1:00便起床,集体到书店排队。故及时买到您的著作,又马不停蹄,赶来听您的课!

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