最新笑话

  《最新笑话》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、家有可爱宝一个,中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说:“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说:“还是打我爸吧,我爸坚强点。”
  2、上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢!
  3、楼主和老婆在一家公司上班,端午公司搞抽奖,二等奖两名,海南五日游,董事长抽中一个,还有一个被老婆抽中了,老婆手气就是好!
  4、初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布的时候,班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸,过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗??班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…
  5、一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问:怎么自恋了?妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。
  6、一农村大队书记,人好色。退休之后,其子继位,亦好色,害女无数。但每每事毕回家,其父闻其手,必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日,其子外出办事路过村边,见一母牛,用手在牛X上蹭了一下。回家,其父照例拿起手闻之。闻后大奇:“怎么,咱们村来新人了?我怎么不知道?”
  7、高中物理老师曾对我们说:当两物体即将冲撞时,速度快的那一方基本是赢的。所以同理可得,两辆车快撞到时,死命踩油门就对了。
  8、一场宴会后,一对父子到车站坐车,老爸突然抱怨:这楼梯怎么走个没完!哇咧~扶手还那么低!搞什么呀…。一旁的儿子:爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦…。
  9、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
  10、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强 拼搏,努力学习,最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的。这个故事告诉我们,是金子总会发光,谁都是有优点的。
  11、今天去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩噗通一声跪下来,说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了,我去。。。。
  12、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早!爸爸都听的不耐烦了。有一次,爸爸上班去了。这时,爸爸想:这下该没事了吧!谁知,小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说:太阳爸爸早!同事爆笑!有一次,小明在学校上课。他现在正好又很烦,直接跑到老师面前大声说:太阳爸爸早!
  13、丈夫犯了天条,妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板,突然大声地说:“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声:“呵呵,今天怎么着,要反了?”丈夫大声地说:“我今天就是想反,你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫,用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了,弱弱地说:“我是说把搓衣板反一面跪,还不行么?”
  14、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
  15、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:"为什么会迟到?"同桌:"因为房间太乱,我没有整理。"班主任:"所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?"同桌:"不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了??"
  16、只要有女人存在,什么花千骨、偏偏喜欢你、爸爸去哪里、跑男、快乐大本营、芒果台娱乐节目等一系列垃圾作品就一定会有市场。
  17、临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
  18、老师发下作文本时,问汤姆:你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?汤姆回答:那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》呀。没错,汤姆回答,它是我爸爸写的。
  19、有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!
  20、神回复系列:楼主:"在法国坐一小时车就到了德国,再一小时就到了波兰,同个时间点,在北京朝阳区坐一小时车还在朝阳区,再做一小时你还在朝阳区……"楼下回复:"那说明整个欧洲还没有我们的一个区大,如此地大物博的一个国家难道你不感到自豪吗?"#
  21、有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!法官说:怎样!丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
  22、我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自我介绍,并说明参加训练班的动机。轮到我发言时:噢……半晌接不下去,最后终于冲口而出,现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!
  23、小时候,我是出了名的调皮鬼,有次课间调皮,被老师叫去办公室训了一顿。回来后,就想着,哼,训我,走着瞧。随后我走上讲台,敲敲桌子,大声说:“刚才老师叫我去办公室,要我告诉大家,他今天要去开会。现在放学……”然后,大家就那么相信了……然后,等上课时,老师面对着空无一人的教室凌乱了……
  24、公交车上 俩妹子吵架 “你这个Sao货“ “你比我还Sao 你还说我“ “我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态“ “o_O……“ 给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗
  25、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
  26、遇一奇葩老总,为了省电把公司所有公共卫生间灯改成了声控,公司有七八百员工,一到晚上到处都是吼声,那场面真他妈壮观。
  27、一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。“我想求人不如求己!! ”他回答。“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!? WWw.hAOjUziBa.COM
  28、房价上涨是为了让我们好好工作;油价上涨是为了让我们好好节约;肉价上涨是为了让我们好好减肥;蔬菜上涨是为了让我们低碳生活;墓地上涨是为了让我们好好活着;为了让我们过上幸福高尚的生活;工资不涨是为了我们可以努力奋斗。
  29、楚阳向,你挖坑做什么?我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦?没办法,金鱼在你家猫的肚子里。
  30、如何让猪上树?方案1:给猪美好的愿景,告诉他你就是猴子,简称画饼;方案2:告诉他如果上不去,晚上摆全猪宴,简称绩效。方案3:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念,简称山寨;通常老板会选择第1种,而经理选择第2种,员工选择第3种。
  31、这不在女朋友面前发了点脾气,她就恐吓我说:亲爱的!要是你再不给我个惊喜!我就准备给你点颜色看看了!我说:红橙黄绿青蓝紫你随便来啊!女朋友说:呵呵,我就给你点绿色看看!
  32、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:先给兔子吃,然后我再吃兔子。(据说吃兔子能治疗夜盲症)
  33、今天刚要进电梯,看到一对情侣吵架,女的说,只要你走步梯能提前比我先到十一楼,我就原谅你,男的拔腿就跑,我马上跟着进了电梯,到三楼下电梯时,我把四楼到十一楼的电梯都按了,兄弟啊,哥只能帮你这么多了…
  34、公园里,一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了,一旁的小女孩看不过,上前质问:“你怎么欺负人!”黑孩儿理直气壮答道:“你不懂!这小子哭的时候最漂亮!”
  35、魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?! 魔王:哇噻!真见鬼了!!鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了?! 谁:关我屁事! 魔王:oh-My God! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有啊! 据说,魔王从此得了精神分裂症……
  36、一哥们失恋了!化背痛为食量,每次都点几盘茄子,我就问题为啥。他说我女朋友就是被它抢走的,我要吃光它!,,,,我瞬间宁乱了。。。
  37、5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感! 妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的! 10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!
  38、姆是个个儿很小而又害羞的孩子,他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”
  39、寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共厕所外面,眼巴巴的看着厕所的大门,可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中,流浪狗一个接一个死去,眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭,路有冻死骨……”
  40、两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼,”雄鸟说,“我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指! ”
  41、一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”
  42、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
  43、近来都再说螃蟹为什么横着走,我灵机一动 我把两百块钱给螃蟹夹着照一下发朋友圈!然把螃蟹抓出,两百夹上,放在地,尼玛,这b螃蟹夹着钱直奔蹲便。我反应稍慢,它就进去了。螃蟹没吃着,还丢200。不作不死!
  44、老妈:快出来吃饭!你:来啦!……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!……你:来啦,饭菜呢?老妈:快好了!你:……
  45、转:八十年代农村条件不好和两个孩子挤一张床上,想和老婆亲热孩子总是碍事儿。于是乎摸出几块糖扔出门外对孩子们说:你们快去捡糖我按住你妈。
  46、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”
  47、你原来在我的心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你,难道还留在肠子里慢慢回味不成?
  48、我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
  49、妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:“老师让家长给出题,先出十道等于十的,再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题,写了一半,突然醒悟:“上了这小崽子的当了……”
  50、“有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色?!”“不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

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