最好笑的笑话

  《最好笑的笑话》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。
  2、真事:我们村一个老头死了,他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过,这老头一到晚上就在公路上飙车。村里人害怕,凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀,在老头坟前挥舞了一阵说:大伙放心吧,我把链条给他剪了。第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂:一群狗日的,没事剪人家链条干嘛,不然他也不会三更半夜来我家修车。
  3、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆, 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复:你那是推土机。我笑了……。后面还有人补充了句:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……。
  4、是否有一种记忆:小时候家里经常会买一大袋廉价苹果,即使半个月过去了,你依然可以吃着没有坏的苹果!!!
  5、隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇,听说不到三十,附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐,总跟老头开玩笑:“你取了个这么年轻的老婆,吃得消不”,老头神回复:“那还不简单,就跟打麻将一样,少吃,多摸,拼命碰,不放炮。”单身狗卒…尼玛,太精辟了,有木有。
  6、今晚回家二货老公问我买了什么菜,我就摸了一下他的丁丁说:你猜是什么?他偷笑说:萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂:我不是金针菇,不是金针菇!
  7、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫, 差点吓死我爸。后来穿帮了,水太多了。
  8、一位旅客在站台上哭泣:“真倒霉呀,我误了火车。”“您误了很久了吗?”一个聪明人问。“就两分钟。”“呸,两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起码误了两小时呢?”
  9、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个,其实我啥也不懂。望闻问切一番,然后自信满满的说:老板帮我挑一个!
  10、记得小时候和小伙伴们玩捉迷藏,规矩是一分钟后就可以去找。到我去找了,他们迅速的跑去藏起来了,我直接屁颠屁颠的跑回去吃饭了。那以后,我失去了小伙伴。。。童年的你这样耍过小伙伴吗?
  11、法官大怒,大声说:你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重的判你。?嫌疑人:法官先生,你上次说我,竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟在什么时候调戏她们呢?
  12、妇女节到了,女生寝舍的电话比较忙,午夜11点半,电话又响了,小如冲过去,拿起了电话,电话里传出了一个声音:你好,这里是成都音乐台,你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》,祝你们节日快乐,收听歌曲,请拨#号。小如一边喊着:快来啊,有歌。一边按下了#号,电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
  13、第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”
  14、化学课上,老师试管里装着硫酸。问学生,为什么要用手拂过来闻,而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声,都在认真思考。一2B男同学突然站起来,大喊一声,老师,我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉!!!黑线,全班雷动了……
  15、在云南旅游。导游:“大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。”然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团了……
  16、本人公司员工一枚,月薪6000去除绩效保险一切,到手也就4000多,但哥们从来没想过辞职,因为是上市公司,有几位股票高手,都是朋友,有消息就会通知我,平均下来操作一次能赚5-6千左右,一星期操作一次,所以工资不是重要的,重要的是利用周围的资源!
  17、过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊……
  18、去年暑假,我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生,便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫,打我。我费了好大劲把她稳住,问她怎么回事,她说:“我听人家说你早就死了……”
  19、A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已经联网了。(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚) wWw.HaOjuZiba.coM
  20、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。”“对啊,KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”
  21、课堂上,语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师:“小明,你来念下这个成语。”小明:“战战克克。”老师:“小华,小明念得对吗?”小华:“不对。”老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?”小华:“战战克克克克。”老师当场石化……。
  22、儿子:爸爸,我想出去玩。爸爸:不行,外面太热了。儿子:真热吗?你没骗我吧?爸爸:真的,你看我都吹电风扇了。儿子:那我要吃冰淇淋,你说等天热了给我吃的。
  23、跟前女友分手一个多月了,今天她莫名其妙的给我打电话了,说我们和好吧!我问她为什么,她说以前和我睡觉都是听着我的呼噜声才睡觉的,现在一个人睡没有呼噜声睡不着了!!睡不着了!我该怎么办啊?
  24、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力,为了防止蛀牙,每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来,儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说:打吧。跟奶奶说:拿巧克力。
  25、前天去足疗处拔了回罐儿,满背都是一个个紫黑色的印痕,今天我去游泳,穿的是那种露背的泳衣,刚一下水,旁边有个小孩哇的就哭开了,她指着我的背,“妈妈,那有个瓢虫精!”我……。
  26、本人学习差平时不及格,两边的女同学学习都很好,我就左抄抄右抄抄,最后考完后她们一个是83分。一个85分,唯独我全班第一88分。(那次考试老师说难度有点大)老师用一种异样的眼神表扬了我:某同学英语水平不好,但是运气好!现在想下真醉了。
  27、物价涨了不是新闻,工资涨了才是新闻;有人做坏事不是新闻,有人做好事才是新闻;食品假了不是新闻,食品真了才是新闻;推诿了不是新闻,担当了才是新闻;被曝光不是新闻,能自查才是新闻;被幸福不是新闻,幸福才是新闻。常见的不是新闻,罕见的才是新闻。
  28、我的一个同桌,每次我和他争论完了以后证明我是正确的以后他却说那答案是他说的
  29、今天跟粑粑说:再不给生活费就饿死了。。!回到:睡一觉就不饿了!啊。。。妹子我伤心欲绝 ……
  30、爸爸打电话来:“我还没见过你朋友呢,今天是周末带回来看看。”我:ok 没问题。给女朋友打电话没想到女朋友临时出差了,无奈还是一个人回家,没想到在路上竟然碰到表妹,聊着聊着到家了,表妹打算去我家玩,顺便吃顿饭肚子饿了都,尼玛谁知道刚一进门老爸喝水的杯子就飞了出来,你这畜生,给劳资滚!
  31、那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院。然后,他有钱结婚了。
  32、节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
  33、乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?售票员:有。乘 客:那卧铺呢?售票员:没有。乘 客:那我要两张硬座吧。售票员:没有了。
  34、老婆:我说,你是猪吗?电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康。连烟草上都写了,你怎么还吸?男人:人说吸烟有害健康,有很多人不信啊!我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗?
  35、身边一真事儿!一男一日相亲一妹子,回去后两人偶尔联系。不久另一媒婆给这男子介绍一女子,一到饭馆该男傻眼了,先前介绍那妹子也坐一块儿,女子介绍:这是我闺蜜,非说来把关。把关。。。两妹子就都这样错过了……
  36、黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来!女乘客无动于衷。司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我!
  37、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说:“我很节俭,两年前的风衣还穿着呢”。俺不动声色,淡淡道:“我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。”,[拜拜]不说了,到现在还在跪搓衣板呢!
  38、中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说:你女人在这,你也跑不了,回家拿吧。我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:您好!一共112元。我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿,这会不喝会死啊!!!
  39、周杰伦曾两次光顾复旦食堂:第一次是在2001年,走后创作了《范特西》;第二次是在前不久,走后便有了《依然范特西》!
  40、七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来,妈妈问:电影好不好?好。为什么好?因为好人打坏人。好人怎么好?因为他打坏人?坏人怎么坏?因为他打好人。
  41、我正准备刷牙,宿舍的人迷糊的说了一声,这么早洗头啊,我说嗯,然后就把牙膏挤出来往头发上抹。
  42、有一少妇生子疼的死去活来,就怒骂老公说都是你干的好事,以后打死也不干这事了。老公怜惜妻,一月后独搬到客房睡觉。某夜见一黑影直扑床上,惊问谁?直听到其妻吼叫:不怕死的人来了。笑话,求过!
  43、某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色另他很不满意,就很不高兴的找服务生来说:“你们的菜怎么这么难吃,叫你们经理来! ”服务生:“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”
  44、一天EricW家的电话响了……EricW立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”电话的另一端半天没反应……EricW气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?”
  45、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候,老子和旁边的女生讲话,老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊,老师就盯着老子啊开口说道“同学,你是丹凤眼啊,以后是富贵命啊。”就为了说这个,吓死老子了。
  46、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”
  47、话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧;女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒;唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答;施主你也可以爆我菊花呀。
  48、男生搭讪新方法:找好目标,上去轻轻一撞(要把女生撞个措手不及),之后立马说“对不起!我是近视眼!你有没有哪里不舒服!”然后迅速掏出早就准备好的纸笔写号码,边写边说“这是我号码!你哪里不舒服就打给我!”塞给她之后再义正严辞的拍她的肩膀,“没事的,我不会逃的,大不了我养你下辈子。”
  49、灰太狼历经磨难,终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他,灰太狼委屈道:老婆,我抓到小羊了,你为什么还要打我?红太狼愤怒道:你才抓了一只?怎么够我们一家吃的?灰太狼想:那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道:老婆,我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。
  50、高中时班主任是个少妇,挺漂亮的。平时都喜欢和我们开玩笑,有一天下课时闲聊。班主任:你们现在啊,不努力学习,整天就知道谈恋爱。不像我们那会儿上高中,根本不懂恋爱是什么。我回了一句,要是我生在你那个年代,认识你的话,你早就被我追上了。结果班主任送了我一首诗。我生君未生,君生我已老。我恨君生迟,君恨我生早。尼玛,到底是教语文的,随口可以叫我无言以对

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