笑话短信

  《笑话短信》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、母亲:你和他谈了也有一段时间了,告诉妈妈,你觉得他这人怎么样,和你般配吗?女儿:嗯,他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急,无论干啥,总是火急火燎的。母亲:脾气急一点,也不是啥缺点。他这个特征我知道,从他脱衣服快就看得出!女儿:……
  2、昨天搞定一个书生,麻烦你给我画一张漂亮点的,晚上我急着用。什么尺码的?XL。
  3、老师:玛丽你上课为什么不敢回答问题?玛丽:因为我害怕。老师:你怕什么?玛丽:我害怕我嘴里的糖会掉出去。
  4、侄子非要闹着和我玩游戏,我问他要玩什么?他说拍手心。我答应了,然后,他边拍我手边说:你拍一,我拍一,我的对面是傻B。
  5、某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。不一会儿小鬼进来宣布:“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
  6、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”
  7、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学。”“我出仨语文。”“我出理综!”“要不起。”“要不起。”“要不起。”“仨英语,我先跑了。”
  8、一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:爸爸,将来长大了,我要像你一样……妈妈:小子,没有出息,像他什么啊?爸爸一听开心的笑了:怎么样,老婆?儿子,说说像我什么?儿子:像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸:……
  9、眼:生下来就只盯着别人,从来不看看自己。染上了岁月的风尘,看什么都要分成三六九等,见到功名利禄就发红。
  10、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。
  11、正在玩游戏,我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着,可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公:“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友:“让你老婆带狗去。”老公:“我就是那只狗!”
  12、有一天阿布—纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友,一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说:“不要紧,只要出一身大汗,他的烧就会退的。”阿布—纳瓦斯笑道:“这好说!今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭,他一定会急出一身大汗来的。”
  13、老公出差回来小别胜新婚,中午忍不住到卧室反锁了门,儿子敲门:你们干嘛呢?我说:爸爸困了,睡会儿觉。儿子说:一会儿该送我上学了,你们亲够了赶紧出来。
  14、“昨天你骑马骑得怎样? ”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”“太客气了? ”“是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了! ”
  15、几年前的一个晚上,我和宿舍的妹子逛了街回来,刚到楼下岔路那里站着三个男人,看我们走到他们面前了,其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句:认识吗?然后我就随口答道:他妈的都阳痿了还好意思拿出来!这年头不能说有的老头没素质,只能说曾经的流氓变老了!
  16、老婆:“老公,你得了一种怪病。”我:“什么病?”老婆:“你的手臂越 来越短,我们刚结婚时,你的手可 以环住我的腰。”我:…真不敢说实话。
  17、今天跟一个新网友聊天网友:你是哪儿人啊?我:四川的,网友:那你应该很会吃辣吧?我:我不吃辣,不见得每个山东的都会开挖掘机??网友:我就是山东的,我会开挖掘机,你吃辣么??卧槽。
  18、妻子:喂,你还不快去车站接我妈。丈夫:我不敢去。妻子:为什么?丈夫:你常常提醒我,除了你之外,不准接触任何女性!
  19、一天夜里,她又接到出差的他的电话,他也不说几句话。她有些生气,他一出差都是这样,半夜睡得正香时,突然来个电话,又不说话,她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他,他在开会,他公司的同事便和她聊天,她说起了这事,他同事望了望她,叹了口气,说,嫂子,每次我们出差时,有些顾客都会拉我们去玩玩,不去生意不好谈,但大哥每次都忍住了,他说,我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我,陪我走了这么多年,如今我又怎么能背叛她,我爱她,而且有时候忍不住时,便给你打电话,听听你的声音,我最亲爱的你的声音,便忍住了,听到这时,她早已泪如下,曾经在一起的那段贫苦却温馨,甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好,但是真实故事,各位男同胞,你们能做到吗?
  20、一鸭子相亲,来一天鹅,天鹅深情表白,被鸭子婉拒。天鹅冷笑:论外形,你还配不上我呢!又来一仙鹤,也被拒绝。仙鹤咒骂道:居然好意思挑三拣四!又来一孔雀,大显爱慕,竟也被拒,孔雀恼火:你个丑小鸭挑剔我?终于鸭子哭了:我没有奢望,我只是想找个合适的鸭子而已……
  21、剪头时和理发师聊天。他说:“这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句‘帮我修理一下’,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关上小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:男士帽子。”
  22、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友,“她会吃香蕉呀?”朋友回答:“是啊。”我又问:“那她为什么哭得这么伤心?”朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了。”
  23、年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
  24、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”
  25、省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。省长下车后请牧民先进门,牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:简单点就行了。牧民忙说:没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。
  26、盗墓的正干着,不小心锄头掉了,弯腰去捡.突然从地下伸出一只手:“奶奶的,哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来:“吗的,偷块废铁容易么?”
  27、某次期考,一教师正好监考其儿子所在班,而其子学习特差。试卷发下后,刚半小时教师儿子就交卷,有同学嘘了声:“好厉害哟!”教师儿子得意地大声叫到你:“你们知道什么,这叫笨鸟先飞!”监考老师哑口无言。
  28、奥巴马连任的消息传来后,联合国秘书长潘基文打去电话,对奥巴马说道:“Congratulations,Oba。。。”奥巴马没等说完,马上抢答道:“Oba Gangnam Style!”
  29、刚看个段子,说是小时候用手接鹅蛋,然后把鹅给搞蒙了。搞笑是蛮搞笑的。事实是:大鹅下蛋的时候你去它旁边儿试试,就算去了,你摸它的蛋试试。。。咱农村养过鹅的都知道鹅追起人来是多疯狂。。。别问我为什么那么讲,我什么都不知道!!!
  30、上海某中学,有位老师给学生出了一道作文题目:上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书:今天的上海,一角钱连半片薄面包都买不到!!
  31、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。”
  32、妻:你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?夫:我听说酒能壮胆。
  33、大概是六七岁的样子,舅舅带着我开着拖拉机去卖猪,有四五头。然后就把我和猪放在一起,吓的要死,又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
  34、“服务员算账…” ”来啦,一共870” “给我开发票…” “大哥,我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “…那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可以…哎,对了,隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛,我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?,老板不得抽死我啊”
  35、“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。” www.HAOJUzIBA.cOM
  36、昨天欠费了果断打开网页,发现98元冲100,正欲冲值,突然跳出197.4冲200,兴奋,果断冲了。等评价的时候,想了想,凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊,伤不起,好几毛大洋啊就这样付诸东水了。
  37、吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
  38、一人新提拔为经理,喜不自胜,遍告诸友。有一朋友说道:经理有何新鲜?现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信,遂打电话到一饭馆:请豆浆部经理接电话。接电话的人问:请问你找糖浆部经理,还是白浆部经理?
  39、悟空大叫:“师傅,我们好像走反了……”唐僧:“悟空莫要惊慌,佛祖说地球是圆的……”
  40、一日国王阿克巴对比尔巴(印度机智人物)说:“倘若国王能长生不老,那个国家总是由他统治,那该多好呀! ”比尔巴立即很有礼貌地说:“陛下,您说的很对。不过,要总是那样,这国王怎么会轮到您呢?”
  41、两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。“如果你回去晚了,你妻子会怎么样?”“我没有妻子!”“什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”
  42、有一天,几个好朋友在街上相见了,他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店,点了菜,突然他们都不想付钱,于是其中的一个就说了,我们都用我们的姓来说一句话,都和这菜有关说对了的,才可以吃说不上来的,不能吃还得付钱,别的人都说好。 这时服务员把菜端了上来,是姜的先说了,我是姜太公钓鱼,说完反把鱼端了过去。姓黄的说了,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。这时,姓秦了,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了,没得吃还得付钱,不过,还是他最厉害,他说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子掀了。
  43、我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
  44、在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了。说要给他个机会大家公平竞争。靠,竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?TMD!
  45、昨晚老公打电话回来说晚上有应酬不回家吃饭了!上幼儿园的儿子问我什么叫应酬,我就跟他解释:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!今天早上儿子去上学,出门的时候跟我说:"妈,我去应酬了"!
  46、爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走,妈妈骂爸爸神经病,爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了
  47、有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:“我叫姐夫。”状子递上去后,县官升堂:“传姐夫上堂! ”当差的齐声喊道:“请姑老爷上堂! ”县官听罢怒喝道:“馄帐,什么姑老爷! ”差人慌忙跪下道:“回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?”
  48、老师以为没带教案本来上课要去找。学生说:“回头是案。”
  49、在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。“那么,这倒是个奇迹。医生,我以前从来不会弹。”
  50、去同学家玩,他妈睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾犯了,黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟,谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道,当时我就吓傻了,估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了,摸黑去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他妈出来就从后面抱住我道:“死鬼~”

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