四川方言笑话

  《四川方言笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天在门口听着手机挖耳朵,正挖的过瘾突然什么听不见了,赶快拿起手机看了下,还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳!
  2、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:“宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?”儿子想了想,努努嘴说:“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他:“聪明跟他没有头发有什么关系吗?”儿子答道:“你不是老说妈妈‘头发长,见识短’吗?一休没有头发,当然就很聪明了!”
  3、洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹:“这招又叫什么。”七公笑道:“江南style!”
  4、跟二货女友××oo后,她舒舒服服躺那悠悠的来了句:老公,还是你厉害!我瞬间好像明白了点什么,是不是?
  5、今天情人节 我终于忍不住了!对我2岁的儿子说 小逼崽子 你占我老婆两年多了 还不还我啊!
  6、一壁虎从交易所门前经过,见一鳄鱼从里面出来,想躲已来不及;于是急中生智,抱住鳄鱼的腿就喊:“妈!”鳄鱼拉着壁虎端详了半天,突然大哭道:“可怜的孩子,炒股才半个月,你怎么就瘦成这样啊?”
  7、有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅……
  8、昨晚去喝堂妹的喜酒,司仪点了两男一女上台表演节目,要求三人各自说一个"一"开头的成语,两男的分别说了"一帆风顺"、"一鸣惊人",女的说了"一炮双响"。然后司仪要求用"今天我洞房,我要~"后接各自的成语,于是乎:甲男:今天我洞房,我要一帆风顺;乙男:今天我洞房,我要一鸣惊人;只见那女的面红耳赤的说:今天我洞房、我要一炮双响!全堂掌声如雷~
  9、天热吃桃子,一掰两半,先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉,剩下的一口解决。边吃边看地上吐的,咽下后才反应过来-怎么没见吐掉的虫子!!!
  10、一位客人在饭店要了菜,一顿王八。吃后想作弄厨师说:“这王八做的真好吃。”厨师想了想说:“是啊,王八都爱吃”。
  11、一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。
  12、电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。
  13、顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”服务员:“不就一种吗?”顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
  14、甲:我制定出一个足以改变世界的计划。乙:啥计划?说来听听!甲:我要让猪与大象杂交,解决人类食肉问题;我要让蜗牛与黄牛杂交,解决人类住宿问题……乙:你最好亲自与三鹿奶粉杂交。甲:此话怎讲?乙:解决世界缺少大头娃娃的问题!
  15、初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生发言的积极性,老师说“同学们,胆大点,说错了没关系。”果然有效果,只见一学生站起,哗啦啦的说了自己的想法,那个滔滔不绝啊!你以为这是gc,gc是2货老师一拍桌子大骂“你个猪,这么简单的都答不出,亏你好意思站起来。”
  16、苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。刚入得门去,便闻喊声此起彼伏:来份东坡肉!苏轼大骇撒腿跑回西天,自此潜心念佛。
  17、有个老外肚子饿了,走进一家小吃店。看了价目表之后,牛肉面、大卤面、便当,就对老板说:“老板,给我一碗牛大便。”
  18、学校公共浴室是插卡洗澡,按分钟收费。一日,某男生洗澡时不慎摔倒,众人急忙去扶,该生大喊:不要管我,快拔卡!
  19、美院正在上人体课,一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”
  20、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景——一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪。
  21、大约在二十年前,笔者还是一个中学生时,一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新,至今没忘。同学的话带有戏谑成分,但老师的教导却是一本正经的。老师:哪有‘半斤五两’这个成语?学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。老师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤!
  22、前几天坐车遇到公司一二逼同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“尼玛,你包里的电话都响半天啦,你聋啊? ”
  23、办公室一妹子说“我英语口语太差了,怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影,会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧,这些年了也没见你会说几句日语”
  24、二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你...你好,我姓冷但,但是个热心肠...话音未落,女子拂袖而去。
  25、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句:“你该吃药了。”
  26、老李得了严重的心脏病,医生说,只有换心才能保住性命。老李听说了,就把夫人叫到床前,叹了口气说:当年我曾对你发过誓,海枯石烂不变心,看样子,我要违背誓言了。李夫人安慰他说:没关系,我知道你换上去的那颗心,也是发过这个誓的。
  27、“妈妈,天气还是很冷,我想去城里买手套。” “不行,人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯,要是你一不小心露出了猫爪,就完蛋了。” “会被打回原形吗?” “不,他们会按住你,狂摸你的肉球。” “太可怕了。”
  28、今天闺蜜和男朋友分手了,我打趣她:“是不是和他在一起不幸(性)福啊?”她竟然还回答了:“毫无幸福可言!!!”我:...... WWw.HaoJUzibA.Com
  29、一个寝室的都是山东的,平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课,那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译,楼猪一气呵成的读完并翻译出来,我满怀心喜的抬起头看着老师,正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候,老师说:这位同学,你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。全班都笑了,我脸都绿了。
  30、一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。
  31、今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?张丽叹了口气,幽幽地说:唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。张丽犹豫着拨通了电话,委婉地对她男朋友说:刚才路过一家花店,人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱,现在预订的话只要5块钱,你看……电话那头马上说:哦,知道了,那家花店叫什么名字?在哪儿啊?张丽一听男朋友开了窍,高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午,张丽都沉浸在幸福中。没多久,她男友又回电话了:刚才我把你的话向执法队汇报了,人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动,不违法,我们没法查,执法队还说谢谢你的举报……
  32、男:“我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。”妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?”
  33、小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤爸爸来学校一次!
  34、记得参加一个朋友的婚礼,主持人问新郎:你有多爱新娘?新郎说:爱她一万年。主持人立马说:爱不是说出来的,爱是做出来的。。。好经典阿。 我是不是想歪了。。。。
  35、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
  36、和女朋友相处一年多了,此为背景,一天我俩在床上躺着,我说,媳妇,从来没逛过后花园,让我逛一下呗,话音刚落,媳妇放了个响屁,看着我说,听见没,我菊花抗议了,bu.!!!!!哥们瞬间睡了。
  37、小表妹三岁,感冒了,去医院医生给开了药,那种外面一层糖衣的药,我们为了她吃药就跟她说是甜的,结果她舔了下果然是甜的,然后就放到嘴里嚼,我看着都苦!
  38、“喂,听得清吗?”“听得清。很清晰,比以前好多了!”“哈,那是因为我换iPhone5啦,话筒离嘴巴更近了呢!”
  39、取经途中,师徒四人路过一个采石场,正巧遇见爆炸,石块四处纷飞。唐僧回头道:悟空,你妈炸啦!悟空指着树上的知了对唐僧说:“你妈都挂树上了,你还有空逗我”!
  40、“医生,我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦,你叫什么名字。”“高压锅。”
  41、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏,现在毕业了在社会上混了几年,我只想说假如再给我一次机会,我绝对不会逃课打游戏了,我一定要逃课去找个媳妇,因为毕业了你旁边不是江南七怪,就是东方不败。
  42、弟弟睡觉特别爱动,奶奶说:睡觉不好好盖被子,看你姐,小弟弟都被叼走了。。。我默默地拉开裤子…这tm那是叼走,是连根拔起好不!!
  43、女人们的衣服领口都很大在她们的用途是方便展示胸部,而在男人们的眼中除了观赏还有个很重要的作用就是手方便出入。干过的赞个。
  44、夫妇两人身躯肥胖,每行房,辄被肚皮碍事,不能畅意。一娃子云:“我倒传你个法儿,”须从屁股后面弄进去甚好。”夫妇依他,果然快极。次日,见娃子问曰:“你昨教我的法儿,是那里学来的?”答曰:“我不是学别人的,常见公狗、母狗是那般干。”
  45、同学上学,我在。同学毕业,我在上学。同学上班,我在上学。同学结婚,我在上学。同学生娃,我在上学。同学都他妈离婚了,我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了
  46、今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他:“怎么了。”他说:“近一个月日子过的太紧张了,这个月又得拆西墙补东墙了。”我说:“你说错了,应该是拆东墙补西墙才对呀!”他说:“兄弟你不明白呀,上个月已经拆了一次了!”
  47、朋友大学毕业,工作高不成低不就的,一日在家正发愁。小侄子欣喜的说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?小侄子到:“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
  48、晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”女儿说:“长故事。”爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说:“我要听短故事”爸爸说:“啪!死啦!”,女儿“......”
  49、去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”
  50、一哥们去吃快餐点了个白切鸡,后面来了三个人异口同声的我们要烧鸭烧鸭,然后老板娘连续问了两句你们都是鸭对不对。那哥们大声喊是的我们都是鸭。当场笑爆了全场,求过。

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