我爱冷笑话

  《我爱冷笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上语文课时,老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?”小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”结果全班同学,爆笑三分钟,老师也笑了。
  2、妈妈问放学回家的小雯:语文作业老师给你的成绩好不好?一把扇子和一只肥鸭。妈妈说:我听不懂?小雯说:扇子就是甲,肥鸭是乙嘛?
  3、从商场出来,看见旁边有辆宝马5系,一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了,拿出车钥匙,轻蔑的看了我一眼,坐进了车里。 我连忙道歉:“不好意思,不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博,顺便发了个朋友圈:今天竟然遇到三年前卖的二手车啦!好有缘哇!
  4、一个不懂英文的外国小偷在美国偷了一大笔钱,被捉时他已经把钱藏在很掩蔽的地方,于是警官让翻译告诉他再不说出钱的下落就把他五马分尸,于是翻译就把原话传达了小偷,小偷也许害怕就一五一十的交代了钱的下落,然后翻译就对长官说:长官,这小子死也不要说,还是把他杀了吧!
  5、一人抢劫银行说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的! ”
  6、跟新来的同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说,气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上...
  7、一对夫妇吵架闹得很凶,后来,丈夫觉得后悔,就把妻子带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的,妻子说,因为我们中有一头驴子!
  8、一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”
  9、从第10个生日起,约翰就上了寄宿学校,孩子们不但在那里学习,还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后,他给父母写信:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立即寄来一袋食物——在这里,我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
  10、今天我姐蹲了一小时,她出来后我问她在干嘛。她很淡定的说在尿尿。我说“尿了一小时??!”她“今天尿频,蹲在那里玩手机,尿来了直接撒。。。”。我瞬间我觉得我弱爆了
  11、小时候家里没厕所,夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪,我就养成了如下习惯——先尿一个圈,然后蹲进圈儿里上大号,拉得很安心……
  12、真人真事啊!昨天我一当兵朋友说,我们部队以前就是坟圈子,我说不闹事么?朋友说有男兵啊!男兵多,阳气旺。我说那女兵么?朋友说,有男兵压着呢!瞬间……我懂了
  13、校长问罚站的两个学生犯了什么错误,甲学生说自习课用手机看理化,乙学生说用手机看高数,校长说这不挺好吗?班主任气愤地对学生吼道:说全称!甲低声道:立花里子。乙低声道:高树玛利亚。
  14、那年夏天25刚上班,和一个同学合租一间房,一天下班早,正和女朋友玩推车,突然门被哐的踢开,室友惊呆了,他好像感觉不对劲,一把推开我,看到是他妹妹惊恐的脸。十年了,依然忘不了那一幕。
  15、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:原来是二师兄啊,我是老沙。
  16、妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖:“妈妈,是鼻涕。”妈妈:“为什么是鼻涕呢?”小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”
  17、老王和霜霜正缠绵中...歹徒闯了进来...歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上,老王不忍,遂跪下苦苦哀求:大哥,你就放过霜霜吧!有什么事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光:废话!我不冲你来我绑住她干什么玩意儿... wwW.HAOjuZiBA.coM
  18、约了个少妇,第二天早上给我留言:帅哥三寸不烂之舌,手上功夫也是杠杠的,何奈是个快枪手。你是个令人销魂的男人,有空常联系。
  19、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白,成功率最高!就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了!
  20、有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:像你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
  21、我和老婆都是纯正的中国人,她一直很喜欢混血儿,还说希望生一个可爱的混血宝宝,今年她为我诞下一子,看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰!老婆的愿望终于实现了呢!
  22、小小买了一本书,作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词,想了很久也没有想出来写什么好。最后,他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词,觉得很精彩,于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时,发现里面工工整整地写道:送给亲爱的妈妈作者敬赠。
  23、闺蜜去相亲,听说对方是一个可以令她「百转千回」的男人,哇塞。相亲回来后,闺蜜一脸失落,原来对方是个微博控。
  24、小姨子生日,老婆非拉着我去给她买衣服,挑裤子时老婆突然想起:哎呀,忘了我妹穿多大裤腰了打电话问问吧?!我说:31的吧!送人礼物哪有问的?给她个惊喜嘛!于是……太他妈惊喜了!小姨子穿上刚刚好!更惊喜的是lz现在还跪床边呢!解释不清不让上床睡觉……涵友们给支个招哇?
  25、在家里,小刚的爸爸对小刚说:现在‘公社’改成‘乡’了,我们红星公社,就叫 ‘红星乡’,以后你给叔叔写信可要注意啊!期末考试,小刚在试卷上把巴黎公社写成巴黎乡,老师问他为什么?小刚理直气壮地回答:我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了……
  26、一天,儿子哭着给妈妈说:"妈妈,保姆欺负我,我要报复她!"妈妈说:"你要怎么报复她?"儿子哭着说:"我要像爸爸那样把她摁在床上咬她的嘴!"如果你笑了,请赞一个!
  27、富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你100元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆无奈只得如数掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!”
  28、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!
  29、上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......
  30、正无聊呢,突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 我还是忍不住好奇,便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你姐,我换号了”。……
  31、某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖,他觉得很奇怪,就问随从:这个人身子怎么老是在动弹?随从道:因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪,说:难道抖抖就不冷了吗?
  32、今天考出租车上岗证,老师交代像考驾照一样,向考官问好:“报告考官,xx前来应考,请指示!”我太紧张冲上去就来一句:“报告狗官,xx前来应考,请指示!”那考官脸黑的,哎,不提了,收拾好行李回家去,准备下个月来补考了。
  33、孩子:爸爸,报告你一个好消息。爸爸:什么好消息呀?孩子:奶奶的耳朵聋了。爸爸:这算好消息?孩子:这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。
  34、某年某月,偶跟同学在聊刚看完的电影。同学说:“小X,听说最近上了一部电影啊。”我回答:“哦,你不是有时间吗?去看啊!”同学答;“可是没钱....”没等我回答,旁边一位SB回答:“贷款!”
  35、一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?看完这段,老公涕泪交下,很想对媳妇说:媳妇,我觉得你不错,我真没必要认识我的岳母。”
  36、lz是自己谈的恋爱,昨天和老婆家里谈礼金的时候,丈母娘开口要10W,我脑子一抽筋来了一句:“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线,大家说我还有希望吗?
  37、男:我喜欢你很久了,做我女朋友吧!女:就算全世界没男人了我也不会看上你!男:全世界没男人了我还会看上你?
  38、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候,进来一男子,高声问:“你这有卫生间吗?”服务员说:“有。”那男的特兴奋地说:“太好了,就在这吃了。”
  39、路过我妹学校,见一男孩子对我妹说:以后不管谁欺负你,我会保护你!我笑了,然后上去摸了一下妹妹的脸说:哟,小妞长的真漂亮!那熊孩子看了看我,撒腿就跑了!我说:刚才不是说保护你吗?随后听到好多脚步声,回头一看,尼玛二三十个熊孩子向我走来,我撒腿就跑!把劳资吓尿了,次奥!
  40、以前听说的,说有家养了种猪,这天有人来配猪孩子他爸在麦场玩斗地主,好多人在场呢,孩子他妈叫小孩去喊他爸回来,结果经典出现了。小孩老远就大声喊:爸爸,爸爸俺妈说啦让你赶紧回家配种来,快点吧快点吧。
  41、一个姑娘有点罗圈腿,就想去医院治疗下!到医院之后医生问怎么回事,姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈腿怎么说了,急中生智说道:医生,我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道:有缝就对了,没缝的那是老爷们!
  42、绝对的真的事,就刚刚今天感冒了在医院输液。旁边一对情侣女的在输液刚刚输完,忽然男的叫她快点她说那么快干嘛!男的来一句快点回家我再给你输一次,用大大的针给你输一点,我好像听懂了什么,当时凌乱了……求过
  43、老婆说:嫁给魔鬼也比嫁给你好!老公说:不行啊,近亲不能结婚啊!
  44、醉汉踉镪至旮旯;后悠前晃撞墙;一老太太见问:小伙咋!没事吧?只见醉汉手持皮带摸索;脚下尿从裤腿内流出,后打了打冷颤,抖了抖皮带头儿,自语道:靠!坏了!怎么把老二给喝扁了!
  45、老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:老师,您说‘吃猪肝可以补益人肝’,那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?老师不假思索答道:可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧:不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
  46、女儿问爸爸:“爸爸,现实中有很多矛盾存在吗?” 爸爸:“当然。比如你妈,这辈子就专注两件事:狂吃和减肥。
  47、我经常出远门,但小偷经常照顾我,特别是在火车上。所以我怕出远门,但邻村的阿松远门比我出的多,一次也没被偷,我莫名其妙。于是,我提了瓶二锅头去请教他,他说:“剃光头就行了。”我问:“为什么?”他答到:“很简单,那样别人就以为你是劳改犯呢?”
  48、某好友说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”
  49、A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B:结果嘞?A:没想到结果,螃蟹熟了。
  50、好多人都觉得中国电影太差,没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋地,有本事得一次金鸡百花奖。。 哼!

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