幽默笑话视频

  《幽默笑话视频》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一男子不知道如何向暗恋已久的女神表白 憋了半天说了句:我儿子可以去你家坐坐么? (秒懂左下)
  2、宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊!妈妈:不行,我忙死了!宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的!妈妈:那你以为是谁生的?宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧!
  3、小新和小明放学后,一起打着伞回家,路上,俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等聪明之人。小明说:今天出门时,阳光明媚,我爸抬头望了望天,非叫我带伞,说今天有下,你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊!小新说:今天出门时,我爸抬头望了望天,说今天你不用带伞啦,小明他爸会让他带的。
  4、lz家里开小超市,今天一波涛汹涌美女过来买了瓶营养快线(4元),给了lz一百,然后又给了一元说:给你一块,找我95。lz一边欣赏一边感慨一边找钱:胸大果然无脑呀!哈哈哈哈哈~等那娘们走后,定眼一看,尼玛~假的!
  5、一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜。他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。
  6、一只小老鼠被猫逮着了,老鼠马上就要葬身于猫的腹中,老鼠问猫:“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗?”猫摇一摇头,老鼠说:“因为熊猫长期吃素,那象你只吃荤,你可以咬几根我的毛去,毛是素的。”于是,猫咬了几根鼠毛走了。
  7、老公在看电视,电视里说娶了漂亮女人会减寿命,越漂亮就减的越多,老婆问:“老公,那娶了我呢?”老公仔细的打量着老婆,说:“那肯定是寿与天齐了。”
  8、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。 妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
  9、本人女,小的时候老爸总怕我被人欺负,每天上学的时候就会跟我说:谁打你你就用文具盒砸他头,医药费老子出!这会不会是lz变成女汉子的原因…
  10、丈夫与妻子吵架,妻子说:“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说:“我娶了你,别人就不敢想你,这是占有权;你给我洗衣做饭,这是使用权;你给我生孩子,这是收益权;你让我不满意,我休了你,这是处分权。”
  11、今天在商场遇到的真事。一个五、六岁的小男孩从卫生间里出来,在外等待的妈妈迎了上去:拉完了?男孩:嗯。妈妈问:冲水了吗?男孩:噢!忘了。妈妈:快去把水冲了。男孩答应着转身回去把水给冲了。看到这些,我不禁要为这位年轻的妈妈赞一个!
  12、家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
  13、小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:这是什么?小莉达:是妈妈给乞丐的废纸。好,教师说,你录取了。
  14、大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧?我舅舅心肠好,看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上,见两乞丐并排都在乞讨,舅舅当时也义不容辞的翻找零钱,但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐,然后指着另一个乞丐嘱咐道:你找给他一块钱……。
  15、他们可都真谦虚!我去饭店吃饭,结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说:那是你不挑食。我去理发店理发,理完发对发型师说:你理发理的不错,发型师夸奖我说:那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说:你服务的真好。MM夸奖我说:那是你能干!
  16、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~
  17、我:喂,亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗!顺便来点刺激的,我们边洗边那个.....电话那头:大嫂,你是找我哥吧!我操,连忙挂掉.....
  18、一位医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉过他吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他还说您误诊也不是头一回了。”
  19、有一天,撒娇的对老公说“亲爱的,你把我抱到洗衣机那里”他看了看我,弱弱的说“那我还是把洗衣机给你抱过来吧”
  20、哥们和我比看谁下20楼速度快,他坐电梯,我走楼梯,哥们让我10秒时间,于是我默默走下楼,到每层楼先按一下电梯,结果我赢了...后来哥们不服,又比赛上楼谁快,结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服,又比赛下楼,完事哥们还不服比赛上楼,后来我服了……
  21、玩网游。本人妹纸,遇到一个男号,各种吹自己有车有房,不想结婚觉得结婚了不自由扒拉扒拉。说自己睡过多少女人,说自己很厉害,说都是女人追他,他都看不上,扒拉扒拉。我不太好下他面子,顺着说了句你好厉害。丫居然真信了。奇葩的是他最后居然说,你喜欢我了把,可惜哥逗你玩呢。我无语了。怎么什么人都有呀。
  22、我和老婆在睡觉,突然,她开始拉被子,我以为她冷了,就由她拉,然后她拉一下,转一下身,再拉一下,再转一下,一会儿,我就没被子了,她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷,把她拍醒了,问她在干吗?她说:在做梦,转弯呢。
  23、一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云,所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。”此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经历吗?”
  24、昨晚,儿子第一次掉牙了。妻子对他说:“你把掉下来的牙齿,放在枕头底下的话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”,于是当晚儿子入睡后,我就悄悄地溜进他的卧室,小心地从他的枕头下拿走了牙,放到了自己的枕头下。
  25、有一老师姓侯,有次上课的时候他不小心放了个屁,当时全班肃静,大家都在那各种忍啊,老师也很尴尬,这个时候突然我室友的手机响了,“猴哥,猴哥,你真了不得!……。”大家再也憋不住了,老师脸都绿了!!!
  26、你们不觉着剧情很扯么,一个校园party就见到一大帮游戏高手,还能一眼认出来!一个破回合游戏,键盘敲的噼啪响,还不带点鼠标的!为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容!
  27、一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
  28、弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好多天,发现他从—抱过丑的女生。”弟弟:“……”不错!果然是遗传的!
  29、前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL.比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
  30、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。
  31、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票,忙大声喊道:女士,不要紧的,那孩子 并不打搅我。 但你却打搅了我的孩子。 妇女说道。
  32、说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀。但应该也有不少女生不满足于此的吧,就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗?比如说“有了安倍佳,艹死大姨妈”“铁人待机王,怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉,能帮刘翔赢跨栏”之类的。
  33、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动,终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她报警把我抓了。
  34、老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。”老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?”我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。” wWW.hAojuzIBa.cOM
  35、老师:狐朋狗友,都是一些不三不四的人。学生:它们是搞网络的,搜狐指挥搜狗。
  36、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?
  37、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐,在这位作家来到之前,把他的作品全都放到书架上,其他作家的作品暂时放到一边去。太好了,太好了!这位作家来到之后,看了说。没想到我的作品,深受广大人民的喜爱!那么,其他作家的书呢?经理慌了,不假思索地说:他们的卖光了,卖光了。
  38、儿子:为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁,你却不能为了我而换个住所。老妈:因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。
  39、作为家庭主妇的小杨,近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢?原来,去年12月20日那天,因为一句笑话,家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执,她的右手小指竟被老大爷咬断了。 当天下午,小院子闲着的人都在外面晒太阳,小杨一边扑打晒在院子里的被子,一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴,突然,小杨对着房东老大爷开了一句玩笑:“大爷,大年三十那天的房租不交可以不啊?”一句玩笑话,老大爷却当了真。 “怎么能不交呢!你就天天想占便宜,天底下哪有这种便宜事! ”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真,小杨也没多说话,自个儿上了二楼的房间。可是,房东老大爷并未善罢甘休,对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了,“你骂谁呢?一句玩笑就当真了,还能不能让人和你说话了?”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了,此时的老大爷更加来劲儿,两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。 “你有本事下来,咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱,“下来就下来,谁怕谁。” 然而,让人没想到的事发生了,下楼后,两人吵了几句,竟然动起了手。“啊!我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫,整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。 原来,小杨伸手去挠房东老大爷的脸,不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里,气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后,在邻居的帮助下,小杨被送到120进行治疗。
  40、儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。儿子:古人说了,贫贱不能移!妈妈:再不写我要揍你!儿子:古人说了,威武不能屈!夫妻混合双打后,乖乖地完成了作业。爷爷问:古人还说什么了吗?儿子:好汉不吃眼前亏!
  41、烟台今天好大的雨,哥带着一妹子海边溜达。忽然飘泼大雨,哗哗的。哥拉起妹子手就跑,跑了有五分钟找到一避雨场所,忽转头愣了。问旁边那女的,和我一起过来那妹纸呢,那女滴说我就是啊。。哥,一愣,不管大雨,拔腿就跑。。。素颜妹纸伤不起啊
  42、自己独居,为了让家中有点生气,就养了几条鱼,时间久了,养出了感情,也养出了一些心得,所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些,我特意在淘宝上精挑细选,买回来一个水温调节器,用了之后看到它们畅快的游来游去,我心里真是由衷的根着高兴,但就在我去阳台抽根烟的工夫,惨剧发生了,鱼缸里水开了。
  43、正月十五早上,弟弟来电。我接过电话:中秋节快乐!弟弟说:你也快乐阿!我说:你听清我说什么了吗?弟弟说:你不是说中秋节……呵呵,你太有才了!
  44、今天带老婆去吃冰棒、她吃的慢吞吞的、于是我急了、你吃快一点可好。她反倒骂起我来、还不都怪你 、天天让我吃你那东西、人家都吃习惯了嘛、每天不都慢慢吃的嘛?此时我满脸猥琐样。
  45、老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说:万一判死刑呢。笑死我了。
  46、刘翔遗憾出局,杜蕾斯在官方微博上这样写到:“最快的男人并不是最好的,坚持到底才是真正强大的男人……。”
  47、几个同事在聊天,聊到关于爱情,一女同事到:一个男人爱你有多久,就代表他爱你有多深。一极品纯屌死宅回到:30分钟。我竟无言以对,祝他们试衣间成功。
  48、新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己。也许是由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名叫马楼片,不对不对。!”接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“妈的,我叫什么来着?”
  49、有个姑娘去美国旅行,她在商店里看中一件皮衣,想问店员是什么皮料的,可她的英语实在太差,比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动,指指皮衣,学了一声羊叫,店员摇头;她又学了一声牛叫,店员还是摇头;最后她学了一声猪叫,店员终于点头了。姑娘长出了一口气,说:“还是动物好呀,没有语言限制。”
  50、屎壳郎:最美味的屎,是九成干的干屎,松软可口,粪香扑鼻,越嚼越有味,令人神往!苍蝇道:NO,稀屎最美味!稀屎多半是消化不良,所以营养最丰富,又有鲜美的汤汁,这才是最美味的!争执不下,便去找的蚊子评理!蚊子说:按书上来讲,应该是稀屎比较美味!屎壳郎不服气道:为什么?蚊子道:因为稀屎(稀世)珍宝啊

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