情侣笑话
1、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
2、儿子学习很好，这次考了86分。餐前老婆教育儿子3分天注定，7分靠打拼，尼玛我迅雷不及掩耳盗铃之势接了句剩下90分靠蒙，结果一家人开开心心吃了晚饭。
3、大学时住一楼，夏天蚊子超多。夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。
4、海伍德—布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”“还有一句？”“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！ ”
5、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀...
6、八年前的今天我向我初恋女友求婚，我愿意给予我所有，只要她愿意和我在一起。她说，在一起五年了，我觉得你给不了我想要的生活，等你能给了，我都可以为你做牛做马。伤心了三个月。前几天她来找我想和我和好。我和她说，我的确只爱过你一个女人，但是我现在不缺牛和马了。我这样。。。。。。。对吗
7、跟二货老公爱爱，他前戏会用指头，你懂的，结果最近指甲有点长，家里指甲剪不知去哪了，我逗他说疼，谁知这二货趁我不在的时候用嘴给咬了，好吧我承认他牙齿功夫还不到位，这次是真刮的疼了。
8、前几年和几个同事去东莞交付项目，俩人住一间，都是男的，每天晚上都能接到提供服务的电话，你懂的，我们都说不要服务，有一天打电话那头的急了说：我们这也有男的……
9、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！ ”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
10、“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”
11、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
12、等我有钱了。我干的第一件事就是花最多的钱。请最好的外国精神医生，给中国的经济评估专家看看神经。
13、高考结束了，小明像大多数考生一样，撕书来发泄情绪，他爸看到后，上去就是一个大嘴巴子，小明委屈的说：我发泄情绪你打我干嘛！他爸又是一大飞脚，说：可你特么才高一！
14、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
15、妻子：当我老的时候，你还会爱我吗？丈夫：为什么要等那么久呢？
16、爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？骑在马背上的一个人。
17、我洗完了澡出来，和心中的女神一起躺在的床上。女神说，你身上的味道真好闻。我说，那你想要吗？女神害羞的点了点头不敢看我。我马上冲进浴室把我用的沐浴露拿出来给她，并给她推销这款产品，要知道，这款产品是我推销得最好的一款。
18、网吧一精典男女对白 GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在忘八里。你呢？ MM：我也在忘八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？ MM：是埃 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多练细好不好？ GG：好呀，你的手鸡多少号？ MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？ GG：有埃 MM：你球球多少号呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
19、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
20、A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。
21、某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？
22、家有宝宝六个月，各种不听话各种淘。晚上老公带着让宝宝躺在自己两腿直接（位置你懂的）。宝宝就在那不动咿呀的自己玩，我很惊奇问老公为什么，老公说他可能有归属感～
23、本人售楼部保安一名！今日闲来无事和里面的售楼小姐聊天！聊着聊着聊到了中国房产的问题！她说了一大堆，我各种听不懂！正准备岔开话题去抽根烟的时候，妹子总结出了一句精辟而又内涵的话！总之中国的房价就是丈母娘抬上去的！我从烟盒里抽出来的烟又默默的放了回去！激动的冲妹子说，和你太有共同语言了！
24、来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……
25、沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！ ” wWw.HaoJuZIBA.cOM
26、国懈妈，我长大要娶—９国中时「妈，我要永远不离开—９高中时「妈，我要和—住在一起９大学时「妈，我和老婆要和—住在一起９娶老婆后「妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩９
27、公司准备搞化妆误会，一女性同事说她要假扮成一只兔子。我说那我就假扮成一根胡萝卜，你在后面跟着我追，同事说好啊好啊。我接着说了一句，到时候我就做出惊恐的表情问你：你是想吃我还是用我。
28、赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？范伟：演员。 高秀敏：错，是腐败官员。
29、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！
30、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。
31、我是农村的，小镇上，到县城都要2小时。但就是这样，人贩子都到我们镇上来了，不过发现得早，小孩没被抱走。我估计原因有2个，一是农村没有摄像头，二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子，人贩子进村了！
32、有一次，同学上厕所忘记带纸巾，正愁着的时候，发现旁边有一包纸巾。上面写着 ,有时候一包纸巾也是江湖救急。 希望把这优良传统传承下去。第二天 同学果断买一整条纸巾放在那里。在后面补上 爱的传承~
33、某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂
34、一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”答：“门后那里有个按钮。”我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来。
35、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。
36、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！老实人：……
37、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
38、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。
39、和女朋友两地想隔上班，明天周末骗她说周末加班去不了，今晚偷偷坐车去她市，开房随后给她个惊喜，可是.....现在的她在我工作的市酒店等我，等着给我惊喜！尼玛，又他吗异地了！！
40、刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。
41、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。那为什么还不出版呢？太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。
42、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
43、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
44、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”领导说：“分工不同。”男办事员：“有什么不同？”领导：“你是办公用品。”男办事员：“那她呢？”领导：“床上用品。”
45、年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了。
46、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……——计算机没学好，上网买不到火车票！——数学没学好，算不好房贷！——化学没学好，总是吃到地沟油！——通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！
47、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！
48、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！ ”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！ ”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
49、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
50、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫啊，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。
