造句笑话

  《造句笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。
  2、饭后叫老公洗碗,结果这货真的就只洗了碗,没有洗锅和砧板,质问之,他说你喊我洗碗吖,没有喊我洗锅。次日老公说饭做好叫他,带我叫吃饭时,老公屁颠颠跑过来,一看桌上,怎么只有饭,菜呢?哼,你说了饭好了叫你,又没叫我做菜
  3、同事的老婆在老家学的小吃,准备到这边做地摊生意,最近他老说我媳妇昨儿出摊赚了多少多少,我就问了句:你媳妇在哪卖啊?全体沉默两秒,我撒腿就跑。。。!真事儿!
  4、“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  5、女友临时有事,我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了,她突然扑上来,眼神迷离举止轻浮,在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了,回家时,在街角见到女友:“亲爱的,刚刚是测试你,你合格啦!”听完我大松一口气,本来我也不是什么好人,还好女友够傻找了个丑。逼来试探我。。。
  6、考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。小明说:“祖国还未统一,没有心情复习……”
  7、甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够。乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的。
  8、女生多的学校就是不好,容易撞衫撞鞋撞包撞发型,甚至撞男盆友。
  9、一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。后来A就说,好无聊,我好想去打B。然后C看了A一眼,就把B拖到巷子里去打。
  10、初中上学那会儿一群女生讨论大姨妈的问题一女生说“我初一的时候就来了”旁听女生说道“我还没来”这时教室门口传来一男生的声音“我也来了”围在一起的女生禁不住大笑。
  11、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!
  12、姐我已买房,专等男流mang;要求并不高一夜五次郎。拎包就入住,生活似蜜糖;首付姐已给,月供君还上。身体扛不住,姐就不留郎;产证也别想。实在不想活,房后有水塘。死前买保险,姐是受益方。郎骑白鹤去,姐再做新娘。
  13、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴,问:“知道这是什么吗?”女儿瞄了眼,朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道:“是石榴,来,跟妈妈说,石榴。”接着,我又指着旁边的另一个一模一样的石榴,问她:“这个又是什么啊?”女儿一看,笑嘻嘻地嚷道:“这个我知道,是十七。”
  14、有一天,小明很晚才到学校。老师就问道:为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。
  15、一日上班,同事各种炫耀男友对他们好。A说:我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说:我男友晚上无数次给我盖被子,踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句:我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开,节操哗啦啦碎了一地……
  16、老师定了一个规矩,凡是犯错的同学,一律罚钱,5元一次,我经常迟到,天天交钱,昨天实在忍不了了,就把家里买菜找的50元假币给了她,她还找我了45真的,哈哈...
  17、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?”女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
  18、1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。
  19、美术学院正在上人体素描课。一女生画着画着,突然把笔摔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还让不让人画了!”
  20、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太:“爸爸,咱家谁最厉害。”父亲:“你妈。”正太:“那动物界里谁最厉害。”父亲:“还是你妈。”全场爆笑……
  21、小表弟俩岁,他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了,一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦,死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
  22、女甲:莉莉的老公昨天出车祸去世了!女乙:真的吗?这对莉莉来说打击太大了!女甲:是的!女乙:那她哭的很厉害吧?女甲:莉莉在车祸现场一点也没有哭!女乙:真看不出她的内心这么强大。女甲:也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!
  23、车站的西餐厅里,一对情侣在就餐,男生:“走吧,火车已经进站。”女生没有吱声,男生笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧。”“再等等。”“舍不得我啊?没事,过阵子我去。”“我还没吃饱。”
  24、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!
  25、今天,为了让我男人对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
  26、记得2013年七夕情人节那天,我给女神发微信:“我可以请你看电影吗?”女神秒回,“恩,可以!”我异常兴奋,立即给她打电话,说:“你上QQ吧,种子已发。” WWw.HaoJUzIBa.COM
  27、课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”
  28、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。
  29、有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨鸡诞生了。
  30、艾迪16岁了,他决定加入一个剧团,他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出?太丢人了!”爸爸大声嚷嚷道,“邻居们要是知道了会怎么想?”儿子建议说:“我会改一个名字的,爸爸。”“改名字?”爸爸喊叫道,“天哪,那你出了名怎么办?怎么让邻居们知道你是我的儿子?”
  31、我临来时爸妈还特语重心长跟我说,儿子,北京是个大城市,灯红酒绿,你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们,灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的,对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说,北京的夜晚非常安静,您就别操心什么把持不把持的事儿了。
  32、有位爱面子的人想骑一匹高头大马,可他骑了几次,都骑不上去。他长叹了一声说:“青春一去不复返了!”他说完向左右看了一下,发现周围一个人也没有,他又自言自语地说:“其实我年轻时也不比现在强多少!”
  33、有个老头养了一只狗,对这只狗特别好,有一天狗突然死了,老头想把它带回家乡葬了吧,就吧狗托运回家乡了,但是托运员不知道啊,下飞机的时候发现狗死了,吓完了都,于是去狗市买了一个一样的狗装上了,老头回来打开一看发现狗活了*******于是老头吓死了。
  34、高考考场,监考员正在例行检查,他走到一个考生面前,拿起准考证仔细核对突然发现了问题:“这照片上不是你啊!”考生面不改色,淡定地说:“我今天长这样。”
  35、家有宝宝一个,把小姨惹生气了,小姨就说:“我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。”她居然回嘴:“那我叫了你那么多遍“小姨”,你也得给我叫回来。”这熊娃子,谁教的!
  36、今天又高考了,回想当年我就差5分就考上了清华,往事不敢回首……那年清华的录取线是695分,我考了69。
  37、儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子。”
  38、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营,但裤腿太长了。晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了30厘米。
  39、语文课,布置了一篇《我的妈妈》的作文,第二天交上来的作业,有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来,问:“你俩的作文写得一模一样,到底是谁抄袭了谁?”一个学生道:“老师,我俩谁也没抄袭谁。”老师:“那内容咋会完全一样?”学生:“我们两个是龙凤胎,写的是同一个妈。”
  40、一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”
  41、你想着梦想,想着,想着,便心里发酸,却也只是低头微微叹口气,然后把一颗葡萄,放进嘴里,享受着这短暂的美味,想着,明天还能继续如此吗?
  42、戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气说道。“办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
  43、刚才12月2日天津飞往大同的GS7905航班,坐在11A的老人家手机没有关,在飞机降落的时候来电,一般遇到这种情况的人都会急忙关机,只有你淡定接电话,拿飞机所有人的生命开玩笑,这年龄,这素质表示汗颜。
  44、师妹面色惨白慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!”
  45、大妈在街上摆摊卖黄瓜,一美女来买黄瓜,美女看到黄瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大妈说:杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!买了一根走了。
  46、公公做饭,红烧个牛鞭,媳妇说好吃,问公公:这是什么菜?好吃!公公看看儿子又看看媳妇。。。。。说:动物器官。媳妇又问:器官?你身上有吗?公公说:有。媳妇又问:我身上呢?公公看看儿子说:有时候有,有时候没有。
  47、男子跟美女相亲,吃饭时美女只点了一盘带鱼。吃完后,女生不屑的付款走人了。第二天,男子跟中间人询问原因。美女原话:“这男的吃个带鱼吐的刺乱七八糟,舌头不灵活!算了!以上为背景!有一妹纸没看明白。求哥们解释,幸亏哥们反映快,解释曰: 那女孩交过一任男友,接吻时很不舒服,这回相亲要找个舌吻舒服的~~~哎!就那么点事!
  48、领导讲话,一讲就是四个小时。讲完后他对大家说:“不好意思,我没戴手表,讲了这么久。”这时后座传来一个声音:“您后面有本日历。”
  49、北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”
  50、军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊,于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了,气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说:“你说什么,有本事再说一遍!”“报告教官,我刚才说踏慢点!”于是教官很满意:“你们中间都有人看出问题了,怎么都不知道改正!”

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