恐怖笑话

  《恐怖笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、二货男友:老婆,我们爱爱吧! 我:不要!(大姨妈快来了,心情不佳中) 二货老公:啊!不要啦,大姨妈来了就好几天不能爱爱了! 要是大姨妈不来就好几个月不能爱爱了!!! 我:......
  2、一高二学生在写回忆文《幸福童年》时,把小时侯,我经常骑在牛背上唱歌错写成:小时侯,牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说:那头牛的童年比你更幸福!
  3、好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。
  4、生命的可贵,在于自我的实现。锐与圆,收与放,得与失,能了然于心,必定受益匪浅,愿你在失意和不顺心时能永远坚强!
  5、爸爸:儿子,你为什么也找个胖子做老婆呀?儿子:我是特地找个胖老婆的。爸爸:你傻呀!难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗?儿子:知道呀,每天晚上掉下床的声音吵了我20几年,我就是要报复你们,让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………
  6、实就数你心善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。我的钱包啊,你能否再鼓一点?!
  7、一光棍在地里看瓜,逮住一个偷瓜的女的,非要揍她不可。这女的说:“大哥,甭揍我,咱钻玉米地吧。”光棍很生气:“偷了西瓜还想再偷玉米啊?”女的看光棍没理解,就说:“大哥,俺十八啦!”光棍:“十八了还偷瓜!”女的没办法了:“大哥俺脱裤子。”光棍说:“脱裤子就不揍你了啊!”女的急了:“你真笨!”光棍:“谁笨,笨怎么能逮住你!”
  8、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”
  9、“大夫,我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。“是的,已经是三年没有热乎气儿了。”“三年?”大夫有点儿吃惊。“是三年,大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢! ”说着他卸下了假腿。
  10、小明:你的天真打败啦我!小天:打败你的不是天真,是无邪。小明:可是你穿鞋啦。小天:对没错,打败你的就是天真。
  11、地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍。一个学生坐在沙堆上,手掩着脸哭起来。教师劝他:“忍一忍吧,大家都很难受。”另一个学生对教师说:“让他哭,他比我们更难受,因为他从小生活在河边。”
  12、一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
  13、“你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!简直是饭桶! ”警察向部下发火。“长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在我们脸上。”
  14、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。” www.hAoJuzIBa.coM
  15、班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
  16、今天看电视,一群女孩大喊我要我要,然后就白色液体吞下去,最后还要学狗叫。。。。。。。。。。。。旺旺牛奶确实在广告方面下功夫了
  17、为了方便同学,宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜,几名同学晚归,只见楼门紧闭,店内一片漆黑。低喊几声,无人应答,遂敲门,仍无人应答。大家正愁无法进入,忽一同学急中生智,大喊一声,‘方便面!’值班室的灯一下子就亮了,接着便是一声响亮的回应:“要什么牌子的?几袋?”
  18、有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:我在这里快要冻僵了。醉汉:我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?
  19、iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中:“小5,人们都怪我,怪我不够完美,怪我续航不够,Siri 有瑕疵,内置iOS 5有漏洞,我好难过……” “傻瓜,别傻了,别太在乎外人的说法。那些人,今年我会让他们失去一个肾的……”
  20、本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。
  21、家长会上,班主任生气地说道:汤姆同学经常迟到,影响极坏!这时教室门被推开了,一个男人风尘仆仆地赶到会场,有点不好意思地站在门口。班主任问:您是那位同学的家长?我是汤姆的爸爸。
  22、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。
  23、晚上闲聊时,我对老婆说:“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问:“像啥公司?”我扳起指头数着:“初恋时是鲜花公司,拍拖后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”
  24、刚逛超市,就在刚才啊……一小孩,大约四五岁。握着一盒TT,嚎啕大哭!原因是她妈妈不给他买……
  25、还记得快毕业时,学妹失恋了,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。第二天姑娘对我说:“哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”哥微微一笑:“你要是漂亮点就好了。
  26、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”“不是吓唬,他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”
  27、这几天一直在下,一定是玉帝在哭,说明玉帝和王母婚姻生活不和谐,而造成这种结果的原因可能有两个,一:王母离开了,二:王母不肯离开……
  28、开学的时候,老师要大家做个自我介绍。我介绍自己的时候说到:我这人,不管干什么都特别慢,要干很久。为什么第二天就有那么多的女生跟我告白啊?
  29、女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个iPhone4s,花了四、五千呢!女B:哼切呸!女A:什么意思?女B:羡慕嫉妒恨的最新简称。
  30、今天和女同学吃饭,上来一盘炒木耳,于是夹了一筷子给同学,本来想说女生吃木耳对身体好,结果邪恶的来了句,“妹子,女生吃这菜,对木耳好…对木耳好…我擦,她懂了好像,我该怎么办……”
  31、有一次考试,我坐着发呆,监考老师看了看我试卷后冲了微微点头,然后悄悄的给我做手势,先比了个一,又比了个三。我心领神会的第一题选了C,如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻,因为我很好奇,身为一个老师,为啥所有题目都做错了。
  32、一朋友开车送孩子去上学,到学校门口正好碰到另一家长送孩子,下车后只见那老兄打开后车门说:”擦,忘带孩子了”!
  33、一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。不日色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤箔…”
  34、一个养蜂人富裕起来后,养了一个小三,他为了应付增加的开支,他告诉蜜蜂要努力采蜜。蜜蜂说:“你叫你的小蜜一起来采蜜,请她多生些小蜜。”
  35、有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了:左右手能够解决的事,居然还要要靠别人。真是废物。
  36、汤姆把报上的一则新闻剪下,那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。你剪下这段新闻有什么用?杰克问他。放在口袋里!汤姆答道。
  37、小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”
  38、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”“一个男孩咬了我一口,”伊凡说。“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
  39、刚刚看江苏卫视芝麻开门,双胞胎姐妹王静文和王静雅参赛,姐姐说妈妈只给妹妹买香肠吃不给她吃,彭宇说:妈妈不买给你吃香肠,哥哥给你吃香肠。全场邪恶的唏嘘,彭宇似乎也感觉到失言了,赶紧说:香肠又不会很贵。笑死我了,看来全国人民都很内涵啊。……
  40、小军和小明都说自己游泳快,同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后,妈妈问小明结果怎样。小明:我得第二名。妈妈:那么小军呢?小明:他只得了个倒数第二。
  41、下课出来透气,看到班主任。班主任:“上课打嗑睡了?”我:“没啊。我是觉得老师教得非常正确,才不停地点头!”
  42、走路人问一个小女孩道:小妹妹,请问,这两条路,通什么地方?小女孩道:东边的一条,可以通我的家;西边的一条,不通我的家。
  43、一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错,先生,可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”
  44、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?” 牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?” 牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完美的杰作。”
  45、想起来高中一闺蜜,名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”,于是他们的大头贴上赫然:“晨博的幸福”。
  46、福尔摩斯和柯南绝对有奸情!柯南去哪哪就有死人!哪死人福尔摩斯就去哪!所以……
  47、新买了个手机是翻新的,买个车也是翻新的,最可恶的是娶个老婆也是翻新的。TM的中国人还能不能再假点了……
  48、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒?”同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转过去...几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什么?同桌:八宝粥啊...
  49、今晨4点多出来跑步,几乎绕襄汾城跑了一圈,路上行人稀少,途遇一人,心中惊诧,原来不是只有自己起的早,于是上前道:“哥们,你起的真早。”只见那人用不屑的眼神票了我一下,冷哼一声道:“我还没睡呢!”我:...
  50、原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩,而且很晚回来,女友都微笑允许?”大师默不做声,只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝!”“青山不改绿水长流,佛曰不可说,还需施主自己领悟!”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流,那是从头绿到脚的意思啊!

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