恶心笑话

  《恶心笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女盆友把内衣脱在床上了,然后跟我说:“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”!!哎呀……现在膝盖还疼呢!!!
  2、丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。
  3、今天路过一个麻将室门口。看见门上写了副对联。上联:天大地大有钱最大!下联:东湖西湖不如我胡!当时那个汗颜啊-_-!
  4、法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”法官:“她说了些什么?”约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官:“本案撤销。”
  5、今天去男友家吃饭,饭特别好吃,我吃完第一碗正要盛第二碗,起身的时候,男友妈妈说放在那儿吧,我洗我洗,说着把我拉着坐下了。。 不说了,现在在家吃饼干呢。
  6、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”
  7、当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……
  8、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……
  9、每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。
  10、朋友的朋友,毫无经济权,典型的妻管严!却背着老婆在外面把人家女孩肚子搞大了...堕tai的钱都是朋友借的,可是事后女方要求1万块营养费,不然就上他家闹去,这个...对于奇葩来说都不是事!花20块钱买了瓶红喷漆,把自家的车喷了个:欠债还钱,血债血偿!然后回到家就跪在老婆面前认错,说前段时间脑子发热赌博欠了黑社会的2万块,现在扬言要杀人了。她媳妇刷地就是一耳光,最终还是颤抖地答应给他两万。然后,他用了一万,存了一万!
  11、上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:长江第一支流汉水发源于哪里?小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:汗水发源于头上。
  12、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事,晚上回来她栽倒在床上抽泣道:“女儿,你知道吗,妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。
  13、友:你每天都跟一个火车一样。我:为什么。友:逛吃逛吃逛吃,呜呜呜呜。。。。。我:。。。。。
  14、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸),一个旅行团小红帽出来后,他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的对团员们说:快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!一瞬间,满飞机的马桶纸充满客舱……
  15、“大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
  16、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人:你啥名字,我要告诉你爸妈。小王:不用,他们知道我名字。
  17、老婆婆:我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后,媳妇生下了一个十磅重的女孩,说那孩子是早产。老头子,你说说看,那么重的孩子能算早产的吗?老头子:不是孩子早产,而是婚礼太晚。算了,别计较这些了。
  18、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”
  19、一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:??!!....
  20、老公文件忘拿了叫我送去他单位,我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了,那就给送上去吧,文件也忘拿了,回家从拿,钥匙也没带!只有叫老公把我送回去他自己拿文件!
  21、某人到英国旅行,早上六点钟,酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶,但女侍不听话,每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天,女侍照样把茶端来——这次不是一杯,而是两杯。
  22、小时候去拜年,我看到地上有一个红包袋,那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包,急忙拆开看,一张纸条写着:继续捡拾。后来,我知道是我同伴搞的鬼名堂,哼,这小子居然开创了有奖销售的先例,我又冲着他的有奖销售去买他的饮料,结果几乎都是“谢谢品尝。”
  23、有一人非常穷,他很想富起来。于是,一天来到一个富人人家问:“人家你是怎么富起来的。”那富人说:“我是打熊发的家,一是熊肉可以吃,二是熊皮可以卖。”然后穷人又问:“那怎么打的啊?”富人说:“到去一大山洞里,你喊一嗓子,然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布,富人就问:“你怎么拉。”穷人说:“我照你说的做的啊,我买一棒球棒子,找一个大山洞我进去吼一嗓子,结果……火车头先出来啦! ”
  24、今天在驾校练车,天气很热,对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开,慢慢的讲,旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深,表情很麻木,步履很缓慢,然后边上一教练来一句:“搞得跟送葬一样!”瞬间笑倒一大片!
  25、事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。怎么回事?第一个太太吃有毒的草菇死了。第二个太太呢?也是吃毒草菇死的。那么的三个呢?她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。
  26、韭花向韭菜哭诉:“俺和韭黄都是你生的,为何它身价倍增?”韭菜说:“因为韭黄长期潜伏,不容易啊,待遇高点属正常。你在咱们家中位置最高也最漂亮,看着我常常被人宰割的命运,你知足吧。”
  27、爸爸:毛毛,快去买把锁。毛毛:好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸:真快!锁买来了?毛毛:没有。爸爸,我忘了问您,买锁,钥匙要不要买呢?
  28、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
  29、坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”友尽!
  30、最近在看爱情公寓3,有一集说:想象你下半身是一朵绽放的花......
  31、去年春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“Can you speak English?”
  32、刚刚,一个女顾客带着她四、五岁的儿子,来我店买女装。试衣服时,小家伙猛然撩开妈妈的裙子,哈哈哈大笑着说:我看到妈妈小裤裤了!妈妈一边阻止一边大声骂道:你个小兔崽子,你再胡说八道,看我不打死你!小家伙一边跑一边回道:只准爸爸和隔壁叔叔看,为什么我不能看... WWw.haOjuziBa.CoM
  33、妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:“噢,亲爱的,干吗把车开得这么快?”丈夫故作焦急地回答:“刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事。”
  34、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:“人家是公安系统一枝花,你算哪个?”黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道:“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”
  35、今天做公交车,看到一位老大爷上来了,我就赶紧让座,大爷非常热情的问小伙子搞对象了没有啊!我特自豪的说:恩那。大爷:搞了几次啊!我:搞了~~~~~~你下来,把座还我。
  36、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?” 爸爸提示道:“你平常用什么开门?” 儿子:“‘脚’字!”
  37、经过几个月熬夜的日子,我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了十岁。”室友答:“你比我好,我的样子好像只剩十年的命。”这时候,另一室友忍不住说:“你们都比我好,我的样子好像死了十年。”
  38、日本人地震没死,海啸没死,核辐射没死,结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后,全部笑死了。
  39、没怀孕之前因为要控制体重所以不敢多吃,心想等怀孕以后一定要把以前不敢吃的都给吃回来。现在怀孕了,恶心难受。一丁点都吃不进去!不怕饿就怕影响小东西发育!感冒胃痛只能忍着还不敢轻易乱用药,生怕小东西受影响。哎,初怀感受,终于体会到当妈的不易啦...
  40、一个人爱喝酒,又怕老婆,老婆规定进门必须脱鞋,他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了,刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话,急忙把鞋脱下拿在手中,光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说:今天我记得脱鞋了吧。
  41、小学生杰弗逊的爸爸警告说:若没有超过60分,准有人挨巴掌!杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:不是我吓唬您,老师! 我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。
  42、儿子在家写作业,小朋友不停地在下面喊他名字,妈妈:“作业没写完,不能出去。”儿子:“妈妈,我可以打开窗户大叫吗?”妈妈:“可以啊!”儿子打开窗子,大喊:“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧!”
  43、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
  44、A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名,听说里面按了个什么西门,种了很多衫菜,还把和尚分成花泽类,把寺院美作了很多。
  45、有一次乔抬—费多在饭店里用餐,女招待员送来一只缺了腿的龙虾,他毫不掩饰地表示自己的不快,招待员解释说,在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗,被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好,请把这只端走,”费多吩咐道,“把斗赢的那只给我送来。”
  46、一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
  47、A:“籍贯是哪里?”B:“籍贯……籍贯是什么意思?”A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?”B:“这我知道。在一家妇产医院。”
  48、老师:“一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举例子说明下,”小明:“老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?”老师:“你滚出去。”
  49、我现在一般都不用QQ,改用TM了,今天我儿子问我TM是什么,我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房,我老婆问儿子,你爸干嘛呢,他说,和QQ他妈聊天呢。
  50、办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!

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