没品笑话集

  《没品笑话集》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”
  2、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病,被送入医院。医生检查后对他说:“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜:“太好了,这样我就不必向医学界付医疗费了。”
  3、曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”
  4、今天早上又去吃包子!隔壁大叔两块钱的,我要六块钱的,我吃完了大叔还剩最后一个!“小伙子挺能吃”我:“还行吧!”大叔:“昨天有人吃五块钱的,我都觉得了不起了!”“昨天那个也是我”
  5、老师是怎么形成的?小亮同学你来回答。小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。点评:现在由你是泪流雨下啊!
  6、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源,她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找,终于我发现……我特么迷路了。
  7、本屌丝在夜市卖盗版,昨天一为人母来问我有木有“狗也插”我说大婶,我不卖那种碟。她说:是小孩看的。我惊呼:那我更不敢卖啊。这时旁边一同行说:大婶我这有,你要的是“犬夜叉”吧!我擦~我顿悟了。。
  8、初中时上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿,这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。
  9、今天跟朋友见面,朋友刚结婚,见面了他给我介绍他媳妇,说:“这是我家贱内”。。。就在这时他媳妇又说了句“这是我家贱人”哈哈当时没忍住!笑死了!不说了劝架去~
  10、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。
  11、老师:今年是猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?!学生:能!
  12、在世界上还只有亚当和夏娃的时候,有几天亚当夜不归宿,夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说:“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说:“你这个人真是不可理喻,世界上只有你一个女人埃”然后亚当睡着了。忽然,亚当感到胸口很痛,原来是夏娃在捅他。他生气地吼道:“你在干什么?”夏娃回答:“在数你的肋骨。”
  13、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
  14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线! ”完了还加一句:“多下点米线啊! ”老板:“……你到底是要米线还是要葱??”
  15、最近,我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的,记得没和女朋友处对象之前,我每年都是不过生日的,生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后,我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日,一个是女友的阴历生日……我真的好感动!
  16、老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!
  17、记得上初中的时候,那时候离家很近,中午都可以回家吃饭的,有次课间休息,我们几个小伙伴在走廊聊天,有个同学的拉链没拉,另一个同学说:XX,你家大门没关!那同学不知道“大门没关”是拉链没拉上的意思,随口谁了句“没事,我爷爷在家里”!!尼玛,一群人都笑抽了~~!
  18、A:老公,我要走了,对不起!虽然没见过面,但是真的很感谢你,谢谢你给我充的游戏币!真的要走了。 B:为什么?难道你有什么苦衷? A:没有,我老婆要生了……
  19、我问儿子长大了想做啥,他说他要做医生。我问他为什么想做医生,他说:“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉,她们老公还要付我钱的职业。
  20、一天带着儿子和两个朋友的儿子坐公交去吃饭,到站了我就扯着嗓门喊了句:“儿子们,到站了,下车了!”全车盯着我,一老大爷问我:“你说我是下车还是不下车?”
  21、一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现,老师就问:“你咽什么呢?”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说:老师,我...我咽气儿呢。
  22、一人说:“如果你能当面撒个谎,我给你十块钱。”撒谎的说:“你刚才说的是二十块钱。”
  23、有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?” wwW.haoJUZibA.Com
  24、王大豪初学跳舞,极其笨拙。一次,他和一位姑娘跳舞,致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道:“你跳的是几步?”王大豪装作没听见。过了一会儿,姑娘又忍不住问道:“你跳的是三步还是四步?”王大豪故作镇定,答道:“我是三步四步一起跳! ”姑娘再也不问了。
  25、女:老公,今年情人节有没礼物啊?男:你又不是我情人。女:那我是你老婆啊!男:又不是老婆节。女:……
  26、为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵?神舟五号只拉了一个。
  27、跟一个韩国人吃饭,一句中文不会说,喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文,手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了,祝他好运。
  28、某位同学扁桃体不好,经常发炎,她也经常以此为理由请假。这一天,她以此为由请假两天出去晃悠,结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员,就在整理请假条时,悲剧发生了:该同学上一次请假的理由竟然是:切除扁桃体手术,请假三天。
  29、某家失火,女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道:“你为何别的不拿,提着便桶做什么?你昏了吗?”女仆答:“房子烧掉了,我们能在街道上解手吗?”
  30、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说:“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。”第二个小孩说:“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。”第三个小孩苦着脸说:“我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。”
  31、一天,放学,小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟,小明把它交到学校校长手里边,校长拿着烟,对小明点了头,小明高兴地说:“校长给钱。”
  32、有次和舍友一起吃西瓜,一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上,过了几天,我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子,我就问他:“老大,你什么时候买的瓜子?”二货说:“刚晒好,来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
  33、小时候喜欢被妈妈抱,八-九岁了妈妈还抱我上街,一个叔叔看了,厉声说,都这么大了还让人抱,看把你妈累的,赶快下来! 妈妈笑着说,再大点想抱都不行了,就让别人抱走了。当时没觉得怎么,结婚那天想起这句话,哭的补了N次妆。
  34、高中时候我班一男生和女友生气,一脚把门踢漏了。几天过去了,各种校领导来查看案发现场,奇怪的是班主任一直都没发飙,终于在周末班会上说,当年建校时制造单位说门是实木的,被咱班踢漏后才发现是胶合板的,在申请赔偿。
  35、女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒,随即找到老板。老板:非常对不起,不过,事已至此,如果生了儿子我将给您100万元,如果是女儿,给您50万。父亲:如果流产了,还能给一次机会吗?
  36、克劳斯牙齿痛,父亲说:你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛, 这不可能。克劳斯说,吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是一只牙齿。
  37、“县官老爷,请你明断。”“你个刁民,竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗?”
  38、萧山小两口过着幸福美满的日子,妻子问萧山:“我们的生活哪个最意味深长?”萧山说:“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
  39、学生么,世界都是小小的,逛个小街,吃个小饭。牵个小手,亲个小嘴,一不小心就上了人家的小床,等毕业混久了,空间变得很大逛个大街,吃顿大餐,用他大手,摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
  40、胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”“胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”
  41、瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包,哑巴大叫一声,跎子挺身而出,瘸子飞起一脚,疯子说大家理智点,麻子说“看到我的面子上算了吧”?!
  42、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
  43、“四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”
  44、很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情,但心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒,让你惊叹它的华丽,恨不得立刻拥有;但真爱的光芒就像阳光,久了也许会让人觉得稀松平常,但这种光芒能温暖你,照耀你,一旦失去你的整个世界都黑暗了。
  45、我父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到那儿,跟个猴儿似的。”
  46、有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快。
  47、我们学校有个非常可爱的女老师,性格特别好,凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业,明天中午12点前必须交上来! 否则……” 我们正惊讶她怎么变凶了,结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚修交上来!”
  48、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
  49、有一老兄得了美女恐惧症,不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!
  50、看了那么久的段子,,,我发现一个严重的问题,世界那么大,每天都有基友,同性恋,二货,sb,闺蜜抢男友,老公和老婆啪啪啪,撸管的,给被人撸的,地板凉的,我只想说,他妈的真悲剧,自从有了段子,我瞬间觉得我们国家,,多灾多难。

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