笑话短信大全

  《笑话短信大全》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
  2、妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。
  3、“老公,他们都说我走路象僵尸。”“那是他们看花了眼。”“就是,那你说我走路像什么?”“像僵尸妹妹!”
  4、在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢! ”
  5、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!
  6、有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?” 儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”
  7、昨天坐公交,还有一站路就要下了,遂起身往后走,车内比较拥挤无意间踩到一穿短裙妹纸的脚,虽道歉,但她还是一个劲的骂,越骂越难听,一直骂到我下的车站,哥怒了,下车前的一瞬一把扯下她的短裙,果断下车有人,哼……跟哥抖。。。段友门,我做错了么,
  8、小阳:我爸希望我是男生,真讨厌!小明:我爸希望我是女生。小—:我才惨咧!两人问:凭什么那么说?小—:我爸希望我没出生。
  9、送女朋友回家,突然问我,我是你的什么?习惯的说了句,你是我的优乐美,这样可以把你捧在手心里!然后我反问我是你的什么?回答,你是我的太阳照耀着我!心里高兴,这不是代表唯一么…然后把女朋友送到家,回家后想了想是提醒可以日一次了吗?,是不错过了什么……
  10、芯对蕊说:和草相爱,你用得着玩那么多心眼吗?蕊对芯说:大妹子你有所不知,草的德性我最了解,它没有主见,是个随风倒的家伙,不多点心眼能行吗。
  11、今天我用了一种新香水。老公下班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的香味?”没想到老公一下子冲进厨房:“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”
  12、一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:“我立着头顶天,脚踏地。”乙说:“我坐着头就顶天了。”丙说:“我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。”甲问:“那你的头和身子呢?”丙说:“我只有一张嘴。”
  13、如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么他一定是个…SB
  14、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”
  15、幼儿园里。小朋友甲用积木搭了一栋高楼,说:我长大了想当建筑师!小朋友乙用积木搭了一座桥梁,说:我长大了想当设计师!儿子把积木排成一排,一推,说:胡了……
  16、中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居,认为这是高雅艺术,可酒桌酒场却泛滥着低级和下流,尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性,喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度,自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精,而不是一个人和酒精支配另一个人。
  17、一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚,作梦以为踩进了厕所洞,猛踢床,下床的以为地震,抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
  18、今天骑摩托上班,对面一骑摩托的要到跟前的时候,突然扔了车把张牙舞爪,然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊!吓得心脏砰砰直跳啊!好容易刹住闸,有这么碰瓷的吗?
  19、一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”。几年过去了,生意一直做不好……
  20、某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年,终於到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。 SHIT~~~该死!! 没带开罐器! 龟爸说:龟儿子……回去拿!! 龟妈说:乖儿子……快!爸妈等你回来一起开饭……快去快回 龟儿子说:一定要等我回来!不可食言喔-… 龟儿子踏上归途…… 光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现…… 龟妈受不了了:老伴……要先开饭不??我超饿说…… 龟爸说:不行……承诺岂可儿戏?答应儿子的……再等他五年,再不来就不管他了! 龟爸说转眼又五年…….未见龟儿子踪迹 不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼,夫妻情深 龟爸说:老伴……你先吃吧! 龟妈说:儿子……对不起!妈实在饿的受不了! 大口一张,大饼受创! 说时迟哪时快…… 龟儿子从树後跳出来: 干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年,终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!
  21、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头,可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕.”导演对她说,”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的,它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么?”女主角说,“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”
  22、阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。 于是阿公回家就一直笑。 孙子问:阿公,你怎么一直笑啊? 阿公:护士小姐说“要笑”24小时呢!
  23、一天有个傻子叫王奇,看到天上飞过一只小鹤,就高兴的对小鹤说:“大哥,我看到你是女的了”小鹤当时晕倒
  24、横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
  25、A:“知道最多人过的节日是哪个吗?”B:“春节?”A:“不是!”B清明节,不止活人过,死人也过!”
  26、英语老师第一天上课就宣布:“明天起,我上英语课全部用英文,不再用中文说话。”同学们纷纷反对:“老师,我们英语听力差会听不懂的。”老师说:“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,久了自然就会听懂。”我就举手发言:“老师,我每天都听我家小狗叫,到今天我也不知道它在说什么。”
  27、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。 姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
  28、凯特趴在芳达的窗口喊道:快出来和我一起跳绳吧。不行芳达回答,要是不守着爸爸,他会替我做错的。
  29、昨天晚上十点准备睡觉,在床上玩手机,妈妈进来看我还在玩手机,骂了我一顿。睡到4点半,被尿憋醒,去上厕所,又碰见妈妈,她又骂我:都快5点了还不睡!尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我:整天就知道睡。
  30、昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!
  31、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了9 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了9老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」 .............酷
  32、女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子, 第二页画着车子,第三页就是票子。 WWw.HaOjuZIba.COm
  33、昨晚七夕几个男的去KTV,酒过三巡,其中一姑娘对一朋友说,下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说,下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已,我下辈子的女儿呢?你在哪?
  34、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
  35、现在的人生活过得还挺好,表哥请前几天相亲的女生吃饭,吃饭前点了一壶230的茶。菜上齐后,女方和她的姊妹居然拿茶冲漱碗筷。
  36、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
  37、同学A:大学的女生就像化学元素:大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。同学B:很好啊,越来越活泼。A:活泼的结果是氧化变黑……
  38、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的,打电话说:“你们快点来,我买了好吃的,就在麦当劳,不见不散啊!”我猜能见到就是缘分了……
  39、我在出租车上捡了两万块钱,想据为己有。回去之后跟我爸说了这事儿,他义正辞严地教育了我半天,最后说:“你好好想想,这钱你能花吗?”“这钱我不能花,”我说道,“我马上把它存起来。”
  40、一次大学考试,某神人先答完卷,无聊中把头伸进课桌,结果拔不出来,全体监考老师围观之~~~~
  41、活着就是一场寂寞与孤独的修行,无论高尚与卑微,都要强烈追逐自己的命运,只有你想要,然后才可能拥有。人生就像一场旅行,每个人都会有自己独特的经历,或痛苦,或欢悦;或雪纷飞,或阳光明媚。不管怎样,我们都应该有一个好的心态,时时更新自我,才会在逆境中成长。
  42、昨晚做梦,古装的那种。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”
  43、这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,我在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?谁把我电热毯插上了?!!
  44、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
  45、跟吃货就不能客套,那天,我跟一哥们说:“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了:“把改天去掉,听到这俩个字,就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
  46、都大半夜了一男人还在外面溜达,一巡防队员问他:“为什么还不回家?”“我回不去家了!”“是忘记带钥匙了吗?”“我从来就没带过钥匙!”“是媳妇不让进门了是吧?”“也不是,有媳妇了我还能不回家!”“那到底是为什么?”“是我妈,我妈说我再讨不上老婆就不让我回家!”“那就赶紧讨个老婆吧?”“我讨回来了老婆,我妈还是不让我回家!”“这又为什么?”“我妈说,儿子你可真听话,让你讨老婆你真就讨回来个老婆,那年龄都赶上你妈了!”
  47、说个真事。师兄在泰安火车站,遇见一穿着艳丽的中年妇女,钱包丢了,想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行,给买包方便面也行。师兄心软,要求也不算过分,遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷,遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市,把泡面放回了架子上。
  48、昨天去买平板,在贴膜的时候,因为赶时间就对销售员说有点气泡不要紧的,然后那位售后员说:不行,我是处女座的,我有强迫症!好吧,你赢了!
  49、你家里谁做饭?“草,当然是我媳妇”,那你都干啥?“我只做面条”,你家一周吃几天面条?“一周5天……”
  50、他和他又一次因为他工作的忙碌争吵,背对背的入眠。夜半被子滑下床他惊醒,发现自己和往常一样躺在他的臂弯里。他小心的将被子抽起来盖在两人身上,却发现那个微微打着鼾眼都没睁的笨蛋在寒凉气温下不是第一时间抱住被子,而是无意识的收紧揽住自己的手臂,将被子掖进自己脖子里。

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