叽歪笑话

  《叽歪笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妈妈在家来了个小卖部,有个熟客买了一袋火腿,却忘记带钱,就让我妈记在账本上,我妈在账本上写了个“火”,然后沉思了一下,下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧!
  2、今天找个小姐谈好200快钱半小时!聊聊发现竟然是老乡!高兴又聊了会家乡!她低头看表说:大哥都过去25分钟了还弄不弄了?我得意的笑:别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害!
  3、有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚,众人都很着急。这时一个中年男子大步上前,抓住小孩将他拎起,大头向下摇晃了几下,孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他,问:“你是医生吗?”他说:“不是,我在税务局工作。”
  4、有一位在公司做事的小姐想要车,于是打电话到出租车公司:“你好,我要车……”接电话的人问:“你在哪里啊?”小姐说:“我在皇天大酒店。”为便于辨认,接电话的人又问:“你穿的是什么裤子?”小姐说:“我不穿裤子,我穿的是一条裙子。”接电话的人又问:“到哪里啊?”小姐说:“到膝盖。”
  5、三只老鼠夸口。第一只说:“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说:“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说:“你们那算个屁! ”它指着一只怀孕的猫说:“看见了吗!那是我干的。”
  6、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”
  7、“小王,你有病不去住院,天天找我干什么?” “厂长,我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行,我就天天缠着你。” “缠,我也不怕。” “哼,告诉你,”小王轻声说,“我得的可是麻风病!” “啊?!”
  8、高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日, 老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
  9、最近大一新生军训。我一室友说,最近每天中午十一点,都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
  10、通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他会先问:洗多少?要不要泡一下?然后问:用哪瓶洗洁剂?再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?最后问:葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫,我早洗好了。
  11、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
  12、一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:就您看来,我的声音将来会不会有什么成就?噢,这个,音乐老师回答,碰到火警,你的声音倒可以派上用场。
  13、一滴水,伸长了脖子,就成了河。一滴水,扩了扩胸,就成了海。再做几个俯卧撑,波涛就汹涌了,彭湃了。一滴水,站直了身子,就成了喷泉。一滴水,长了翅膀,就成了。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了,滴水人生啊。
  14、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。明白了吧,她说,如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?对,老师。小男孩回答道:但它以后就被我们吃掉了。
  15、今天老板家三岁女儿上幼儿园回来,不小心摔了一跤,碰巧摔在胸部,结果小孩说了句:哎呀我的包包啊,摔坏了不长了怎么办啊。一屋子人笑喷,。 现在孩子太早熟了!
  16、每次看到汇仁肾宝的广告,那女的问,怎么了,肾又透支啦?我就会在心里回她一句,你他妈还有脸问。还他好我也好,好你妹,迟早被你抽干。
  17、深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?! 丈夫:我记反了。
  18、对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………正想怎么办呢,老妈进来了随口说:儿子你大冬天不冷啊
  19、两个男人在谈论他们的妻子。杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?” 马丁:“开销更少。”  WWW.haOjUZIBA.cOM
  20、老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争,我看见他在那台机器前坐了整整两天,不断的自言自语:“嗯,杀完了”、“嗯?又有了?”、“还是不对啊?”、“嗯,杀完了”、“嗯?又有了?”、“还是不对啊?”.......终于今天把几乎所有的硬件换了一遍,顿时感觉神清气爽,从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印,操作了一会儿,听见他说:“有病毒,我要去楼上拿一张杀毒的盘。”
  21、小刚急匆匆的跑来对小明说:“你还有心思打麻将!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”小明连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”一会儿小明回来了,不屑的对小刚说:“你TM整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”
  22、一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。店主问他,是不是有一大堆衣服要洗。“哦,不是的,我准备洗我的狗。”“可你不能用这个给狗洗澡,它刺激性太强了,狗会生病的。事实上,它可能会弄死你的狗!”小男孩并不理会店主,还是买了就走。一周后,男孩又到店里来买糖果。店主问他:“你的狗怎么样了啊?”“哦,它死了。”小男孩很伤心的样子。“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着!”“嗯,可我认为不是清洁剂害死它的。”“那是怎么回事?”“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧!”
  23、一僧欲宿妓—苦—嫖——乃—米一升而往。妓用大升量折—止存五合—嫌少不—。僧—往—升米—之—方—行事。僧—恨—乃以——妓——。妓曰—“差了。”僧曰—“你把大—伙—我—我亦把大—伙弄你。”
  24、我同事假期带孩子去市内玩,孩子才刚刚3岁,还是第一次出远门,一路上什么都新鲜。来到了公路收费站,孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费,兴奋地对我同事说:妈妈,这回我可想好了,将来咱就开个收费站,让他们排队交钱。
  25、弟弟:“哥哥,这段时间你没有欺负我,还给我买好吃的,你真好!”哥哥冷笑道:“哼,快过年了,我指望你的压岁钱呢。”
  26、美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前,目不转睛地凝视她,便问道:“你要买东西吗?”“是的。”绅士俏皮地说:“我要买一个吻。”“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道:“老板娘,他要买个吻,你拿给他吧。”当老板娘笑吟吟地走上前时,绅士急忙把钞票一丢,边走边说:“这是我付的定金,下午我派管家来取货。”
  27、今天跟一个新网友聊天网友:你是哪儿人啊?我:四川的,网友:那你应该很会吃辣吧?我:我不吃辣,不见得每个山东的都会开挖掘机??网友:我就是山东的,我会开挖掘机,你吃辣么??卧槽。
  28、中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?”“因为公鸭子不下蛋!”“滚。”
  29、我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
  30、媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出厂设置了!’
  31、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你TM在逗我吧!”
  32、为什么上学时感觉一天特别漫长?因为它不仅有中午还有早上,可能还有小早上,为什么放假时间特别短,因为它不仅没早上,还没有中午。
  33、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里,包了好几层纸,第三天去看只剩纸了,哥晓得了说:糟糕!土地公可能收走了。”
  34、侄子非要闹着和我玩游戏,我问他要玩什么?他说拍手心。我答应了,然后,他边拍我手边说:你拍一,我拍一,我的对面是傻B。
  35、有一男生腼腆用纸条表白,写上:5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水:“结果等于18340,不就是一巴掌扇死你吗?!”
  36、帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,—爆了! ”砰一声响,下面就爆了。帅哥急了:“快把我下面变回来! ”灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是—爆了! ”砰又一声响...灯神消失了...
  37、一天夜里,她又接到出差的他的电话,他也不说几句话。她有些生气,他一出差都是这样,半夜睡得正香时,突然来个电话,又不说话,她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他,他在开会,他公司的同事便和她聊天,她说起了这事,他同事望了望她,叹了口气,说,嫂子,每次我们出差时,有些顾客都会拉我们去玩玩,不去生意不好谈,但大哥每次都忍住了,他说,我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我,陪我走了这么多年,如今我又怎么能背叛她,我爱她,而且有时候忍不住时,便给你打电话,听听你的声音,我最亲爱的你的声音,便忍住了,听到这时,她早已泪如雨下,曾经在一起的那段贫苦却温馨,甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好,但是真实故事,各位男同胞,你们能做到吗?
  38、警察:停车! 司机:怎么了? 警察:为什么不用保险带? 司机:用了,否则这么多瓶酒早就碎了!
  39、就刚刚?一天没见到老婆了,发了个信息给老婆,天快黑了,老婆我想你了。老婆回了一信息:太阳下山了,小鸟想回鸟窝了?鸟窝?....。老婆你太内涵了。
  40、一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一阵沉默后,孩子们异口同声:“只能你自己玩了,爸爸。”
  41、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学。”“我出仨语文。”“我出理综!”“要不起。”“要不起。”“要不起。”“仨英语,我先跑了。”
  42、家里一二货老婆,中午吵完架了,跟她道歉还不理我……随后我默默的走进厨房,把里面所有的瓶瓶罐罐全都拧死,到吃晚饭的时候,她果然屁颠屁颠的拿着瓶辣椒酱放在我面前,指了指瓶盖,没说话。我笑着说:“来,叫声好听的,爷就给你开开”没想到她怒吼到:“MLGBD,给脸不要脸,老娘就知道是你拧”
  43、一男子骑自行车不掌车把,双手抱在胸前,一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好!”
  44、刚才在医院门口,一女的照着一男的脸上连呼俩耳光。 嘴里骂骂咧咧的喊道:“说了是你的你不信,非讲是他的。鉴定结果让你看了还不信,你想我死啊!” 只见此男抱头蹲倒,嘟囔着:“摸摸也会怀孕么?”
  45、一个人死后来到天堂,上帝对他说:你是想死,还是要塔立班。这个人想了想,要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死,并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
  46、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲呢。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了。”
  47、四岁儿子爱吃零食,乱七八糟的都吃……有一天爸爸实在忍无可忍了,于是对熊孩子说:“儿子,以后每天给你一块钱零花,你想买什么随便你买!”你猜那熊孩子咋说的:“就一块钱,我随便的起来吗?”
  48、本人真事,记得初恋的时候,带着女朋友去录像厅,由于她穿的的牛仔裤,忙活了半天也没得逞!老子就告诉她,下回穿裙子吧,你还是穿裙子漂亮,于是老子的处男时代结束了!
  49、他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词,滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声,是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期走进科学---后门窗户外的一张脸。
  50、一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:“想去看分手合约,要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带,觉得没意思”或者“带上吧,挺感人的”…后来最奇葩回复出现了:“你是不是有病啊?!这种片都撸?!”

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