360笑话

  《360笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
  2、茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”邻座回答:“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”
  3、一次,小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家,他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸,小明很害怕地说:“闪开,你的都被你弄丢了,我的不给你玩!”
  4、一老大爷骑自行车把一个奔驰车门刮花了,车主是一个年轻人,他非得要老大爷赔5000块,老大爷急得直哭,这是旁边一个老大娘说,你快躺下!老大爷说,都他妈啥时候了你还想那事!!
  5、刚下过,跟—二货在路边聊天。这时过来—辆摩托车,溅了他一身水,二货说到:你tm就是AV旁边那两货!当时没明白,回家—看健盘,泥玛是SB
  6、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”
  7、一天,男友到我家来,想让我晚上陪他,于是晚饭后我跟妈请假:妈,今晚不回来睡了,不用等我了!谁知道老妈来了句:还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释!
  8、不要等待机会,而要创造机会,昨晚多几分钟的准备,今天小几小时的麻烦,苦想没盼头,苦干有奔头。
  9、“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛!”
  10、小狗对爸爸说:“我想学外科医生!”“为什么?”“如果有人截肢,我不就嘛!”
  11、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
  12、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。
  13、某男看同事情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊!”
  14、这绝对是真事读初中的事,以前读书的时候,一天古灵精怪的,有一回上英语课又听不懂,无聊中,就在那写歌,写完感觉还可以,蛮押韵,也很流畅,我同桌是个妹子,她看着我说到,你这个词卖不,我说你怎么买啊,她想了一会,这样吧,我给你五毛,你卖给我。
  15、当代婚姻的三大劲敌:已婚者不安心,未婚者不甘心,旁观者太热心
  16、老师:“2减1等于几?”“等于1,老师”“不错!那么,10减去10呢?”“不知道!”“别急。我打个比方,在你的口袋里如果有10块糖,但它们一下子都丢了,你口袋里还有什么呢?”小明马上答道:“还有一个洞。”
  17、有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。『十万块够吗?』,教皇摇摇头。『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可-口-可-乐」。』
  18、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”
  19、有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……”——仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲……
  20、老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆:睡着了。老公:睡着了还能发信息。老婆:你老婆真的睡着了。
  21、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室,问:“老师你急着叫我来,孩子犯什么错了?”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸:“我让他用不要…不要…来造句,你看看他都写的什么玩意儿!”老爸拿起作业本,上面写着:“不要瘙痒,不要异味,不要白带异常!”
  22、哥打车,肚子闹,忍良久,孰不可忍,遂放一闷屁,奇臭,司机面露难色,不语,只见将其首伸至窗外,哥顿感愧对之,遂问:臭?司机答:哥们,咱先撇开臭不臭这话题,您这屁,辣眼睛
  23、小明一很要好的男同学摔坐在地上,小明为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说“没死,还喘气呢!”
  24、有一同事,男性。其他同事都骂他猪,有一次同事和他打闹中骂他:猪。还一直盯着他,他突然来了一句:看什么看,没看过猪啊。我们爆笑。。。真事
  25、一女年幼而许嫁一大汉者,姻期将近。母虑其初婚之夜不能承受,“莫若先将鸡子稍用油润,与你先期开破,省得临时吃苦。”女含之。不意油滑突入牧中,不能得出,遂夹蛋过门。夫据腹良久,牝口阻塞难进,乃大叫曰:“媒人误我,娶一石女矣!母不信,向媳曰:“姑媳无碍,把我看看何如?”及看毕,乃骂其子曰:“畜生,亏你在做半世人,一只白果眼也不认得!”
  26、儿子六岁,调皮摔了跟头,擦破一点头皮。次日带他洗澡,拒绝洗头,问他原因:怕脑子进水。
  27、一天跟同事经过夜店门口,看见一妖媚女正抱着一富男在往酒店门口走去,俺道:一看就知道那女的是出来卖的,简直就是伤风败俗。同事惊讶地看着我,崇拜地问:你好厉害啊!你是怎么看出来的?俺:老娘曾经跟她是同事,能不知道吗。
  28、见不远处的草地上睡着一位胖子,蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血,这是小蚊子第一次去吸人的血,结果小蚊子饿着肚子回来了。妈妈问他是什么原因,他回答:“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”妈妈问道:“什么声音?”小蚊子回答道:“我还没飞到他那里,就听到有人说:“快使用双节棍,哼哼哈嘿……”
  29、展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?”
  30、法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”“哦,为什么?”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了! ”
  31、结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她:是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你…… 回
  32、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她,就这么响。 wWW.haOJUzIbA.cOM
  33、每次看哆啦A梦的时候都特别扭。我会告诉你我妈就叫静香么?可我爸真不叫大雄…。
  34、一屌丝表白“我爱你”。女神“多爱?”“每晚想你时我右手就忙着”。啪,女神一个耳光打在屌丝脸上。留下屌丝风中凌乱,屌丝想不通右手忙着写情书有什么错。
  35、“我一朋友啊,眼睛特别校”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”
  36、有一天我和好几个朋友吃饭,朋友喝多了他说,我是处男,我骄傲,我为国家省套套,旁边桌子上一美女说了句,你是处男你可耻,浪费国家卫生纸,第一次发。
  37、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无有?” 护士不耐烦地说:“你还有。” 病人急切的问:“我还有什呢?”护士说:“你还有病。!
  38、带女友第一次去开房,来到大学旁边得一所旅店,女友进去问到,什么价钱?老板看看我“老顾客,价钱照旧”我什么心情我。
  39、说一个真事,考驾照的时候,考第一科是电脑答题,进考场大家都开始答题了,,有一个大哥坐那一动不动,大约有半小时了,考官说你不答题,在哪等菜呢吗?,这大哥来一句等你呢过来给我答上,给你300块钱
  40、女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条不是件容易的事儿。。
  41、A:你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么?B:恩?什么区别?A:在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪,而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”B:……
  42、壁虎雅称守宫,青蛙古称金蟾,狗帅气如今叫王子,猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气,天天在人耳边告状,想换个好名字,所以至今都叫“找死”。
  43、小时候看过的笑话,有个人肺炎很严重,医生对他说以后不能抽烟了,最多饭后抽一支,两个星期后,医生又见到病人,问他有没有照做,“你让我饭后抽一支,搞得我每天要吃二十几顿饭,可把我撑死了!”
  44、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔,张飞见况便大喊:“大哥!你快勒马!”刘备:“我快乐你妈了个大血逼!!”
  45、跟老婆吵架中,她突然来一句“不要欺负我!以后你要敢欺负我,我就欺负你儿子!!” 我回她“你要欺负我,我也欺负你儿子!!”旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜。。。”
  46、老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种,对儿子说:这豆子是用做作种的。儿子到后,邻居家没人,就背着豆种等邻居家的人回来。 邻居家的人回来见了说:你真傻,怎么不把豆种放在地下,你这么笨,要你干啥!傻儿子听后,忙说:留住作种。
  47、儿子问妈妈:爸爸怎么会知道他哪天死?妈妈:“是法官告诉他的。”
  48、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答,‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
  49、五年级侄子在学校打架了问原因,说:班里一女生给他一封字条,他没看随手就扔垃圾堆里。那女孩就轻轻捶了他一下,他说那女孩竟敢打他,一脚就踹过去……不说了,说多了叔都是泪啊!
  50、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”

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