辉腾笑话

  《辉腾笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很,等他爸回来。她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了……
  2、儿子领了成绩单回家:爸爸,你说你是和平理事会的成员?当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。
  3、旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:”谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”
  4、有一哥们长得很凶,上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显,我问这哥们是怎么弄的?我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候,放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家,后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货,看到他头上的枝叶直接啃了一口,我听完直接笑扯了。
  5、有一个女的上公车的时候,因为穿的是一步裙,上台阶的时候上不去,就解了一个扣子。还是上不去,又解了一个,但是还是上不去。就又解了一个,还是上不去,后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说:‘耍流氓’后面的男人生气了说;谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了!
  6、每晚有散步习惯,昨晚散步感觉浑身不舒服,随意找了家按摩店,进去直接问“老板娘,这里是正规按摩吗?”老板娘:“绝对的正规按摩”随后便点一妹子进房间按摩,先按手,LZ总感觉手法有点不对,三分钟过后,那妹子突然手停在LZ私隐处,含情脉脉的说道:“哥,一天没开张了,做个点吧”!
  7、汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天。”
  8、一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说123加22等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!”
  9、老师:“宿舍卫生检查团马上就来,你们的床单这么脏怎么办?”班长:“照常规翻过来应付一下。”学生:“可是我已经翻过好几次了呀!”
  10、一滴水,伸长了脖子,就成了河。一滴水,扩了扩胸,就成了海。再做几个俯卧撑,波涛就汹涌了,彭湃了。一滴水,站直了身子,就成了喷泉。一滴水,长了翅膀,就成了。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了,滴水人生啊。
  11、老公:“昨天的一个事情让我感觉自己又回到了儿时!” 老婆:“和儿子抢食了?” 老公:“艹!尿床了…”
  12、一僧欲宿妓—苦—嫖——乃—米一升而往。妓用大升量折—止存五合—嫌少不—。僧—往—升米—之—方—行事。僧—恨—乃以——妓——。妓曰—“差了。”僧曰—“你把大—伙—我—我亦把大—伙弄你。”
  13、法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
  14、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她起来给我一份答案然后转身就走了,我对她说:老师,你的答案。老师说:不,是你的答案……
  15、飞机上,一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹,为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!
  16、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”
  17、甲:哥们,怎么啦?萎靡不振的。乙:我目前状态是在浪费时间,在挥霍时光,在模糊现在,在恐惧未来。
  18、晚上有个小姑娘,上车以后好像很不高兴我问她怎么了,她说晚上几个朋友出来吃饭过节,就她一个单身的,不开心。我说没事啦,说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说,我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。
  19、今天看见好友满脸是伤,遂表示关心问:你脸怎么了?答:别提了,今天去卖玫瑰花,看到一对情侣,我就过去了。问他们说买朵花吧,可以送给你身边的人啊,结果那俩男的就开始揍我!然后,就没有然后了
  20、宿舍里有一个姐们。同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?” 姐们的回答是:“还有呼吸吗?”
  21、妈妈甲:我可真担心啊,我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱,我真不知道他要那么多钱干什?妈妈乙:我更担心,我那个大学生女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄来钱!
  22、问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。” www.HAoJuzibA.COm
  23、学校组织看电影,班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎,班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊,一个个眼馋的直跺脚,指着我骂骂咧咧,“特么的你这么一大袋辣条,就不分点给男同学么?”
  24、我一朋友特别三八,看到我楼下的小三轮有点泥,拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么?幸亏我看到了,不要动我的泥巴,要是没有它们,我这车早就垮了” 。
  25、有两口子吵架,男的说:我吵不赢你,你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你,你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!
  26、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
  27、朋友的女儿5岁了。一天,我问她:你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了? 谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。
  28、我们厂里一同事,酒喝多了回家他老婆扶他上床睡觉,他一看到床就喊,不要不要我今天没有带钱,结果第2天来脸都肿了
  29、午夜的钟声响了,灰姑娘要走,王子一下拉住她的手对她说:不要走好吗?灰姑娘说:不行啊,哥,我到钟了。
  30、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......”~~—#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别...
  31、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节,1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?我靠,你过来保证不打死你。
  32、公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:"姑娘,你这罐子还要吗?"
  33、一个人,只要坚持不懈,就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人,道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人,荣誉并不遥远。
  34、一日,一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来,只听一帮人叫他,问可不可以搭他的便车,司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿,到目的地了,司机习惯性的把车斗一翻,黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。 他恍然大吾:后面还有人啊!他刚想下车道歉,谁知那帮人过来了,其中有一个人说:对不起啊,师傅,俺们刚要下车,结果把你那车黄土压翻了。
  35、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚,答不上来。 其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
  36、上学时候恶作剧流行千年杀。就是双手食中二指合并,称同学不注意往肛门猛的那么一戳。话说有一课间,一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声,回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说:开个玩笑而已,至于吗?结果这哥们怒容满面,大吼起来:这B玩意给我把屎戳出来了!全班哄堂。哥们,你屁股都不擦就开始报仇了。
  37、远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴拢”
  38、表姐路痴,连着三年带着老公给姥姥上坟,年姐夫终于忍不住了,问:“为毛咱每年来的都不是一个地方啊?”然后……就没有然后了……
  39、有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试,他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点,他专门买了一块3000元的新声卡做测试,结论还是一样的。后来,他在医院候诊室痊愈了,当时护士叫号,他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查,电脑音箱坏了一边。
  40、女生之所以会成为女汉子,是因为她身边木有一个可以让她依靠的男人。无人可依时,唯有自己强大起来…其实,蛮欣赏女汉子的。因为她们足够自强。
  41、两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在搞不清,究竟是用什么药把他治好了。”
  42、鲁迅先生说高墙外有俩棵树,一棵是枣树,另一棵也还是枣树。老师说经典,于是我说我有两个表姐,一个是女的,另一个也还是女的。老师说废话!
  43、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
  44、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的,你只需要随便说一句看起来很有道理的话。然后在后面随便安个名字,就像这样。——尼采
  45、刚下公交车,我看见地上有半支烟头,便想行好事把它捡去垃圾桶,就在我弯下腰的时候,过来个老汉:〔兄弟,这是我先看到的。〕
  46、今天早上到公共厕所拉翔,厕所上面没有写男女 ,其中一个墙上写着NC,我直接就进去了,这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候,菊花一紧……脑子里闪出一个问题,TMD女厕的简写是什么呢?
  47、某一天,三岁的贝贝对属相很好奇,她问妈妈:“妈妈,你是属什么的呀?”妈妈说,我是十二属相中鼻子最长的。贝贝恍然大悟,哦,妈妈原来属大象。
  48、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
  49、今天和女友上街,下天桥楼梯的时候,鞋带突然散了,手里正好提着东西,我正想放下东西系鞋带的时候,我女友就蹲在前面给我系好了,当时路人各种羡慕,有木有!要是过了500,我就非她不娶了……
  50、接儿子放学路上,一辆轿车在后面老是滴滴滴的打喇叭,我往边上让了下,他贴着我还是滴滴滴,我这暴脾气,回头敲着他的引擎盖大声说,滴滴滴,滴滴滴,滴滴个锤子,这么大的路过不去吗?人家伸出头来说,我儿子跟你儿子一个班,我就打个照呼。。打个招呼。。。

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