超级搞笑笑话

  《超级搞笑笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。 “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。” “放屁!哪有这种地方!” 男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。” 女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?” “是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。 “你们的门是金色的吗?” “没错。” “你们有金色的地板吗?” “是的,太太。” “那金色的尿壶呢?” 停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!
  2、本人男,今天第一次找网友(一个妹纸)。到了晚上,没地方住,就找了一个宾馆。开房时,我:”一间两间?”妹纸害羞的说:”两间吧。。”我:”你不住家里,住这里干嘛?。。。。哎,妹纸,你别走啊”
  3、女是“阴”,男为“阳”。“重阳”为“二男”。故 重阳节的习俗:赏菊、插茱萸。
  4、记得以前有一次补考的时候(正在答卷的时候),班主任来我的考场视察,很严肃的批评了我"补考怎么不带书?!"然后就回办公室给我拿来一本书.....
  5、某次坐飞机!旁边坐着一对三十来岁的男女!两人都一直如胶似漆,左一个亲爱的、又一句宝贝叫着...这种情况想上厕所的我真不好意思打扰别人!就这样一直憋着直到飞机降落了...女的突然一问:亲爱的!你怎么回家跟你老婆交代我俩的事啊?男的淡定的说:没事儿!那你和你老公呢?我当时瞬间石化了
  6、有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
  7、一老汉二婚,新婚之夜,二老躺床上,老汉抚摸着老太身体感叹道:一条河,水已干,两座山,成平川,只剩两颗葡萄干,老太也感叹:茅草堆,到处翻,找不到,枪和蛋,只有一条萝卜干……
  8、老公问我,什么字分开很爽,合起来很疼?什么字呀。我猜不出来。咬!秒懂的顶起。
  9、历历(3岁):妈妈, 妈妈,不好了。妈妈:怎么了?历历:我肚子疼,会不会是得了宫外孕!妈妈:……
  10、(手写真实)情人节前一天去商场给老婆买了枚钻戒。想给她惊喜,想一记计策,情人节早上将戒指放到楼下的马路上然后带她去散步指引她以为是捡到的,不料放完带老婆回去找时候居然没了,顿时汗如下,硬着头皮回家,准备跟老婆说实话求谅解,结果老婆先开口,老公我刚才在马路上捡枚钻戒,没敢说,怕被人发现、、、、、尼马吓死我我了。一万多呀。
  11、刘备:以军师之才,相置周瑜于死地,一次便可,为何要气他三次呢?诸葛亮:既然是三国演义,当然要气三次,否则就和书名不符啊。
  12、妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。
  13、我有一位女同事天天让我请她吃饭,后来我发现她有老公了,我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭,她说是为了让她老公省点钱减轻负担,我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你老公减轻点压力省点体力。你们说我做的对吗?如果能过我会继续跟她,啪啪啪...
  14、那天想和二货女友嘿咻,无意间发现床边摆了根黄瓜,很是恼火,一把扔出老远。找了我还用得着这玩意!…嘿完后,二货悠悠地说:你是不是该把黄瓜拣回来了?……好吧,我这就去……
  15、包皮术后换药,来个一个美女护士,开口就说别乱想,不然伤口会裂开的。然后看她用小手和纱布摆弄这你的命根,哥把持不住鸡动了,伤口裂开又花了500大洋打了三天消炎针。事后貌似上当受骗了,感觉这家民营医院是故意的,不然安排个阿姨和恐龙我tm能鸡动吗(真事,第一次纯手打,求过)
  16、几个不同年龄段的男人聚会,有人建议,发个“我爱你”给彼此的老婆,看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的,我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”50来岁男人的老婆回复“熊东西,你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”
  17、加油站有块儿牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。
  18、和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?”
  19、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心。醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
  20、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。
  21、有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的。”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”
  22、“我已结婚23年了,但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候?”“我们家房子着火了,我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
  23、为了解当前的经济形势,某局几位领导决定外出考察,并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间,写好,送了上去,没想到却被领导驳回,要求重做。无奈,他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说:“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了,摇摇头,说:“难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。”
  24、英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:老师,‘饺子’在英语中怎么说?教师面有愠色,叱之:无知至极!人家英国人不吃饺子! WwW.HaoJUziBA.COm
  25、一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡,他的女秘书有时也和他一同去,只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信,但不可泄漏校长喝咖啡去了,女秘书告诉她:“你只要说校长在学校的另一个房间,听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛玻但有一天,附近另一个学校的领导长一定要校长听电话,那女生记起他们对她的吩咐,便答道:“这不行,校长和女秘书在学校的另一个房间的时候,任何人都不许打扰他们。”
  26、飞机上一鹦鹉对空姐说:笨蛋,给爷倒杯水。一乘客见效仿:笨蛋,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说:笨蛋,爷会飞!
  27、化学考试,A偷偷的问B:“水的化学式是什么?”B:“H2O”结果,A在卷子上写:hijklmo
  28、今天和朋友闹翻了。他说麻烦你以后不要玩我电脑。我说你tm不要睡我的床。他最后来一句。把上次我借你的那两个避孕套还我。兄弟。有必要这么认真吗?
  29、单位聚餐,吃的正高兴,一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿!
  30、外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?外甥:是我用冰糖做的糖衣。舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?外甥:我用舌头舔的。
  31、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!
  32、一哥们,浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上,哥几个问他希望生个儿子还是女儿?哥们拽拽的答:生女儿好!生女儿可以娘儿俩一起上!众皆倒……畜牲啊!如今,他女儿快两个月了,查出不是亲生的!呵呵…哥们,你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊!
  33、某天有一班地铁已经到站,因为旅客不多,停在月台上有一会儿了,似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的,匆匆从大厅层跑向月台,刚好赶得及。她脚刚踏进地铁,整个车站响起了蜂鸣器的声音,那位小姐吓了一跳,赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,那位小姐很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪,上前问小姐:“你刚才不是要上车吗?”小姐:“我。。。刚才不是超重了吗?”
  34、初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!” 只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声,然后就是一片哗然……
  35、儿子:爸爸,您说地球是围着太阳转,是真的吗?爸爸:当然是真的。儿子:那要是阴天不出太阳呢?爸爸......。
  36、三个小白兔采到一个蘑菇,两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃,小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了,两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧!就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇。
  37、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思,竟然说我浪费?妻子咬牙切齿地叫,我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了?譬如说那个妻子指着灭火器说,你买的那个灭火器已经2年了,却连一次都没有用过。
  38、刚和一妹子聊天,她说她饿了,在吃香蕉,刚好我桌上也有。就问她:我这里有根,你要不要吃。1分钟后弹出一条消息:你那是咸的,我才不吃呢。 尼玛! 咸的? 咸的!信息量好大啊。
  39、某日几个人结伴出去游玩,路过动物园时候,有位朋友提议去动物园看看,从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句:你想回家啊?
  40、老师让小明用“先进”造个句。 小明说:“今天早上我比其他人先进教室。” 老师说不对,让他再用“八九不离十”造个句。 小明想了想,认真地答道:“我家隔壁有个姐姐,八月结婚,九月度蜜月,第二年十月生孩子,其中缘故,大家都能猜个八九不离十了吧!”
  41、lz超市收银员一枚,就刚刚两位女士拿着着东西来付账,两人抢着付账,前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票,看后面那女生拿出钱她才拿出钱。lz果断收了假付账女人的钱……、
  42、今天心血来潮,跑去问妈我是哪里来的。期待的在垃圾堆里捡的回答没有。 她说:你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
  43、一男子三轮车载老婆出门办事,刚出胡同口被一轿车撞飞,男人飞出去好几米,马上一下子站起来了,媳妇一看急了问:“都撞飞那么远还能站起来?”男人一脸无奈:“烫。。。”
  44、一女人进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。
  45、经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?”剧作家说:“先讲好消息吧。”经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”经纪人:“小黑是我家的那条狗。”
  46、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。”丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
  47、宿舍前几天漏水,跟楼妈说了,还是无动于衷,貌似今天漏的有点大,忘了舍友在里面,打开门,舍友左手撑伞,右手玩手机!当时看到后,觉得他真心碉堡了!
  48、教练在教一名学员练车,教练骂他笨!此学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂:“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好!!! ”
  49、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。全班皆晕,后这位老师得绰号财迷呵呵。
  50、记得高中时同桌是个屁精,巨臭!巨响!那种的,晚上自习课时一声巨响!臭味铺面而来,我捂着鼻子大骂你TMD不能憋着点出去放吗!同桌无辜的看着我说不是我放的。这时前位的一个MM回头说:不是他放的,他的不是这个味,不是这个味,,,,,

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