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1、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……
2、父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，—的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、今天看一新闻，信用卡透支6毛钱，6年后欠费近万……，我有好几张卡都是里面有好几块钱就不用了，现在也有6年多了！会不会每张卡里都有十多万呢，一会我赶紧去看看！
5、到此为止，这是全世界中最NB的事情！ 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”
6、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
7、有一个傻子整天闷闷不乐、有一日大雪纷飞最后都下起来大冰雹、村民们都不高兴只有傻子高兴还大喊；冰雹你把除了我之外的男人都砸死那样所有的女人都是我的了。
8、一个病人到医院看病。医生问了他的症状后给他开了张单子，叫他照单子去检查。单子上写着；“查尿。”可那个人把‘尿’认成了‘屁’，心想：这屁怎么查啊。但既然医生都这么说了，那也只好查屁了。于是，他跑到厕所，朝杯子里放了一个屁后，连忙用手盖住就急忙向医生的诊断室跑去。“医生，医生，你快看看。”病人生怕一不小心屁跑了。医生看了看空空的杯子说：“看个屁啊。”病人连忙点头道：“就是，就是屁。”“神经病。”医生气愤地说。“啊，我居然得了神经病啦。”病人悲痛地说。
9、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
10、从前，有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。……又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一下。
11、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿...一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！
12、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔，问了句，你们到底还学不学？大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁:卟……我还贱贱说了句，老师，他不学！老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。
13、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃的干干净净……哇，把我吃撑了，拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
14、刚在门口看见一个流浪狗见谁追谁，过来一辆电动车，小伙骑的飞快，就故意逗狗:来呀！追我呀！只听咣的一声，小伙撞到送快递的三轮车上了，吓的流浪狗一溜烟没影了，最有意思的是快递小哥，下来看看自己发憋的三轮说:没时间搭理你们，双11，忙着呢！然后就没影了，就剩电动车哥们在那发抖。
15、某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。一个名字叫GAYBROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴的上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？”“啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。”“请问你是GAY吗？”“不是！”坐在他后面的GAYBROWN站起来说：“我才是GAY、我才是GAY！ ”空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！”这时后面传来抗议声：“我是GAY！”“我也是GAY！”“这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”
16、我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……
17、N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊！他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......
18、今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼玛内涵啊！
19、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油来~~~
20、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
21、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
22、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我 考 研（烤盐）……
23、学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的！
24、结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！
25、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
26、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”
27、诸葛亮长什么模样？他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣Baby……
28、八十年代皖北农民看电视，见节目里每人手拿一麦克风，不知何物，纷纷猜测，村里一号称百事通的长者对大伙说，你们怎么连这个都不知道，放在嘴边的，那叫嘴机子。
29、上语文课的时候，语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说：“冬天最好玩的是可以看到雪。”小明说：“冬天最大的乐趣就是，用冰冷的手伸进那人的领子里，然后看他缩脖子。”
30、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
31、今天大学辅导员发个信息说，今天心情不好，大家不要迟到，谢谢，然后我就没去，我看看大学老师会不会打人，除去打人我不怕，什么都不怕，然后这个二货辅导员罚我媳妇站墙角，我该怎么办？
32、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。 菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。 强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？
33、起个大早跑驾校来录指纹，好不容易排到我了，发现身份证忘带了。给我姑打个电话让她给我送一下。过了半个小时我姑来了，我特别感动的说：“谢谢姑，这么热的天还折腾你给我送身份证。”我姑：“呀！我忘带了。”卧槽，我们这一家子都是什么人！
34、那年我和驴友合租一房子，看房子是木的，想着住着肯定爽就租了下来，刚搬进去，楼上住的两口子床震太厉害，一夜没睡好，第二晚第三晚依旧如此，后来实在受不了，驴友拿把铁铲捣楼顶，谁知道楼上女人来一句：捣什么捣？再捣老娘放水淹死你
35、有一次问小朋友：“你爸爸是做什么的呢？”答：“爸爸是看电脑的！”—……问：“是很多台电脑爸爸看着么？”答：“呃，他就是看着电脑嘛！”问：“那你妈妈是做什么的呢？”答：“妈妈是打牌的”倒…
36、今天终于出太阳了，心情大好，即兴作诗一首：荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，它说它们在做操，其实它们在摔跤。真是好诗，哈哈哈。 www.HaojUzIBA.coM
37、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”
38、我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。
39、什么是有钱人？有钱买得起贵房，有钱买得起豪车，就是tm忘记请了曾经一起共苦的兄弟……
40、一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！ ”生曰：“—也没有一些在肚里，京里去做甚么！ ”
41、大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说........[我要代替月亮惩罚你]
42、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”
43、一日，终于鼓起勇气向女神表白，女神却说，你也不撒泡尿照照镜子，你啥样，我啥样了。于是我就再她面前撒了一泡尿。她瞬间答应了我。做了我女朋友。
44、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。
45、一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来：你在哪？男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！ 女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝！
46、顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！ ”
47、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂！我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦！”
48、喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。
49、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
50、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
