笑话幽默

  《笑话幽默》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门时,她便赶忙上来深深地吻您。”乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
  2、一日,丈夫把他的妻子抱进卧室,拉上窗帘,关上灯,妻子兴奋的问:你要做什么吗?看看我的月光表。丈夫回答到。
  3、丈夫出奇不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:古巴……
  4、自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花,亲爱的“老婆”。
  5、父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?  儿子:我在学开汽车。
  6、问:你会停下车来等待一个盲人过马路吗?答:等他干什么?!他能看见我的车牌号吗?问:当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么?答:用眼光接触,然后挥挥手说:“Hi!”问:红灯和黄灯的区别是什么?答:它们的颜色不同!问:在大雾天开车需要使用什么东西?答:要使用别人的汽车才放心。问:当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况?答:大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
  7、前天我偷偷把同桌手机里我的号码,名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“和你有屁关系!”然后就没有然后了。
  8、不知道是好事还是坏事,自从微信有红包功能,现在每次找不到男神就给他发红包,他准在。
  9、大愚告诉朋友:“哎,我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”朋友于是问:“丽丽后来同意了?”大愚伤感的说:“是的,她已经是我的婶婶了。
  10、一对二说:“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答:“你是老一,俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”
  11、有次晚上去部队找男友,站在路边等,看到他远远的过来了一直朝着我看,走近了我问他看什么,他说远远看到一个身材前凸后翘的妹纸站那准备好好欣赏下。走近一看是我,瞬间好失望…。
  12、火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光,火车出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声,唯有德国人的眼圈发青。老太婆想:“这姑娘人美心灵美。”姑娘想:“奇怪,这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想:“这罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴我暗里挨揍! ”罗马尼亚人想:“我真聪明,我吻了自己的手背,又打了德国人一记耳光,没有人发现。”
  13、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?我也不知道,他朋友说,不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。
  14、哥们,最近咋得了?自从上了大学,身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
  15、一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。
  16、小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……
  17、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
  18、小孩带着玩具纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。 小孩回答:难道你的飞机就是真的?
  19、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
  20、朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?他说:我又不坐公交,没地方装B。
  21、我大学有一闺蜜和老妈去逛商场,在一家卖皮具的商店看腰带,闺蜜说:“妈,这腰带好看吧,我想买这条!”。老妈:“你不是刚买不久么?”结果那二货闺蜜想都不想就回了一句:“那条我男朋友说解着费事……”
  22、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。他临死前,说道:“是芥末!日!”于是……
  23、病人久患肝病仍不忌酒且好色。一日正在病房痛饮,这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说:“小心肝!”病人立刻高兴道:“小甜心! ”
  24、同学A:小说都是骗人的。B:为啥?A:动不动女主角买张火车票就跑了,她去哪儿买的,我回家买票咋那么费劲。
  25、他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸,她成了植物人,他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情,她坐在他旁边:37年了,我每天都在梦里挣扎着我要醒来,因为我知道,你一定会在这儿等我。说完,她抱着他的坟哭了一天一夜……今天,孩子们都像这里的花儿一样,格外灿烂。
  26、有一次晚上女朋友让我去吃夜宵,出门时碰见我妈她问我干什么去,我说和女友吃饭去,然后我妈说把身份证带好……当时我就明白了真有内涵
  27、小明在做眼保健操时对同桌说:我们的新老师好象对我们很客气,以后日子好过了。新老师正好走过来,小明闭着眼,没看到,老师听到后说:别听他的,他闭着眼,说瞎话呢。
  28、一对外星人来到地球,与一对夫妇熟识热侃七天,渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带,惊叹道你那个怎么这般小?男道那又何妨?说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍,女惊讶长短足矣可惜太细,男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜,于是。。。次日见到地球男询问情况,男曰无聊之极,妻问何故?男答一夜无眠,那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
  29、天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。
  30、本人大四,单身四年,何其孤单。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊,这日子没法过了, 真他妈的孤单和草蛋。
  31、我发现马年很多人喜欢买只小马在马背上放点钱,寓意:马上有钱,其实我想说,拜托你们把马背上的毛先扯了,要不然就是寓意马上有毛钱!!!那就不好了。。。。。
  32、和女朋友逛夜市,女友想吃烧烤,我过去买,还没走到摊位,小贩收摊急匆匆走了。 女友:“都怪你!” 我:“我已经努力去买了!” 女友:“你他妈一城管,逛夜市穿什么工作服!”
  33、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF。我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声。服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢……
  34、一天语文课,老师让同学们学会了用“省略”造句。在一次考试中,小明第一个交了卷,老师满意的对他点点头。但老师准备批改他的试卷时发现,小明的卷子中前一个“省”字,背面一个“略”字。
  35、网吧收银小妹的签名:开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“小姐,包夜多少钱?”一点情调都不讲的…… WWw.hAoJUziBA.com
  36、昨晚寝室熄灯后,刚好我手机没电,我就问我下铺的几点了?下铺的拿着手机在床上摸来摸去,没回答我。我以为他没听见,再问了一遍。他说:“等会,等他找到手表看下。”我说:“你丫头被门挤了啊,你手机不能看啊。”
  37、一天,一个人走进药店,问道:有治头疼的药吗?店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。店主说:不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?你这个笨蛋!买药人说,头疼的是我的老婆!
  38、我们总是希望得到别人给予的好。一开始,感激不尽。可是久了,便习惯了,便认为是理所应当的。有一天给予你的好少了,你便觉得怨怼。其实,不是别人不好了,而是我们的要求变多了。习惯了得到,便忘记了感恩
  39、有一天买了些葡萄往家提,路过一个诊所就进去买点药,结果里面一个护士是我熟人,她看我进来遂接过了葡萄,说:“你真是的,买药就买药呗,还带水果,多破费。”我......
  40、大家都在办公室聊天,女神小琳突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”屌丝小赵赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。”
  41、一个员工上班经常迟到。这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”员工结结巴巴地说:“可是……可是……我下班早啊!”
  42、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”
  43、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”
  44、去年新年,一男嘴里叼着一根烟,闲来无事,就问路边的小朋友要来一个炮仗,小朋友说是响的很快的那种,那男的点点头,一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗,然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,吧香烟丢了出去,把炮仗放进嘴里,然后转身捂住耳朵,然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
  45、阿光有一回在发回作文本的时候候,忿忿不平的说:为什为我会被打一个大叉? 太不公平了,什么时代了!古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?
  46、和单位女同事用公司车外出办事,路上聊着聊着,一时兴起,就在路边kiss。 结果交警路过,例行检查,问道:“车谁的?” 答:公司的。 问:她呢? 答:公司的。 …… 交警边走边嘀咕,什么几吧公司,待遇这么好!
  47、那天在一家高级酒店门口看见这样一幕,出入酒店的都是一些四五十岁的中年人,听说是他们搞的同学聚会,只见有开宝马车来的,开着奥迪来的,开着奥拓来的,还有骑着电瓶车来的,,最后有一个骑着二八自行车来的,据说这人是他们班当年学习最好,最听话的一个同学,看到这我精呆了!不敢想象,你们呢?
  48、昨天晚上我和朋友一起出去玩,女神想吃肯德基~我问她KFC神马意识,女神说不就是开封菜嘛~gc来了,突然听见一二逼说,不就是开房艹的意思嘛!尼玛,你是lz肚子里的蛔虫啊。
  49、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。
  50、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”

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