笑话电影
1、真怀念过去，那时候黄瓜还只是蔬菜！木耳也只是一种菌类！香皂掉了可以安心的捡起来！可以对任何人说我去年买了一个表！纸巾只是用来擦嘴和鼻涕！饿了可以下面吃！锄禾日当午也只是一句古诗！
2、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服：“请问您的手机是什么机型？”用户：“哦，我的手机是长方型的啊!”客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？”用户：“哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”
3、劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。
4、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
5、徽人狎妓，卖弄才学，临行事，待要说一成语切题。乃舒妓两股，以其阴对己之阳曰：“此丹凤朝阳也。”妓亦以徽人之阳对己之阴，徽人间曰：“此何故事？”妓曰：“这叫做卵袋朝奉。”
6、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”
7、今天班主任语重心长的说：我不指望你们能出现在清华和北大的名单里，只要不出现在通缉令里我就心满意足了...我们：......
8、七岁的小明是个超级体育迷，这会儿他正和自己的伙伴聊天。小明：昨晚我爸妈打起来了，而且打得很激烈。伙伴：你没有去劝架吗？小明：没有。伙伴：你光看热闹了？小明：怎么会呢！伙伴：我纳闷了，你说你到底干了什么？小明：我发现缺个裁判，所以……
9、一天买了一份凉皮回来，放宿舍桌子上，然后洗澡回来，凉皮被人吃了，这时，一舍友生气的说，你去哪里了，这么久，凉皮都凉了，，，，丢了怪可惜的，我替你吃了
10、一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么？男孩说：我姓魏。老师：魏什么？男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。
11、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？乙：都是娶老婆惹的祸呀。甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....甲：就跪搓衣板了？乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟最近搞起了跪搓衣板比赛。。
12、今天开车因为违章被交警拦下，苦苦求情交警叔叔不要扣分，谁知交警开口问我爸是李刚吗？我摇头，又问我妈是土豪吗？我又摇头，交警说道:既然你爸不是李刚你妈不是土豪，那我管你大爷是谁，请出示你的驾照和行驶证。别啊，交警叔叔，我还没说我大爷是谁呢
13、内涵段子真是良师益友啊！小时候听过一首歌是这么唱的——久别的人盼重逢，重逢就怕日匆匆……那时候不懂其高深的内涵，成为段友的我终于顿悟了有没有！
14、员外“唐长老啊，你可要帮我们捉住妖怪啊” 唐僧“施主莫怕，请问是什么样的怪物呢” 员外“这妖怪特别精明，每次都把村子洗劫一空” 唐僧“哦！原来是洗劫精啊
15、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”
16、单位一男的嘴巴不是很干净，除了领导跟谁说话都骂骂咧咧的，所以妹子一直躲着他基本没和他说过话，但今天工作上的事必须和他讨论，几分钟的时间里该男几十句麻痹地，妹子终于忍无可忍，大吼一句：你是你妈拉shi拉出来的吗，这么嫉妒别人是麻痹生的。办公室寂静三秒钟之后所有同事对她竖起大拇指。这妹子做的对么。
17、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
18、xxoo完跟老婆说：你赚了，现在找个小姐400！找个鸭得1000，你刚才赚了600啊！老婆说：找个鸭一次都1000元？我说：你以为呢？射一次1000！然后老婆来一句：哇！你十分钟就能赚一万呀！一万呀。。呀！
19、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到。”
20、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”
21、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
22、朋友是护士，没有不割，一日病人冲她大喊“服务员…”朋友默默回头问到“怎么拉，上菜吗”……
23、从前有个人，他跟QQ里所有人都借了一遍钱，结果没有一个人借给他，然后第二天他发了个说说：昨天号被盗了…
24、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”
25、“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
26、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
27、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！公孙策：包包把寿桃掰开……包拯：先生你看，这屁股里还有大便！公孙策：噗~~
28、一朋友，已经有了个儿子，都十多岁了，老婆前段又怀孕了，他们夫妻俩非常希望再生个女儿。 几个朋友听说以后，就对他说：“抓紧请我们搓一顿，否则我们每天在佛主面前祷告，祈求给你生个双胞胎男孩。” 朋友只能叹息：交友不慎啦！
29、我只是想小声问一句那些在段子最后总加一句是不是错过什么了。我是去还是不去呢。上还是不上呢。我只想说那时候你他么还有心情发段子要么是你上完了显摆，要么就是你就一撸的命，YY无限美好。
30、一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？
31、李白真的是很厉害 不管现在发生什么大事 。QQ空间都会有“李白早就预测到了这一切 不信来看他的藏头诗” 几百年后的世间万物都被他知晓了难怪要无聊到去河边和老太太磨铁棒了
32、有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！
33、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！
34、在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格，在车上又哭，又闹，又上吊的。大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说：好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到！
35、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了，第二天问一起同去的，哥们你看见我手机了没。那哥们回答，被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来，半天才拿出来，拿出来。
36、安妮：我这次演唱会完全失败了！吉姆：不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……吉姆：为什么呢？安妮：亲爱的，我唱的是摇篮曲埃 WWW.haojUziBa.CoM
37、有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！
38、老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”
39、在陌陌上认识个足疗店老板，是个女的！这天跟她聊天啊说晚上去她店里洗脚，叫她给我找个好泡的妞（大家懂的），她问你用什么泡，我有说，用我的十八公分！晚上去，老板娘，亲自给我洗的，……
40、擎天柱再一次支离破碎、大黄蜂很伤心、带着擎天柱的碎片去找先知、先知说：你要想复活它就只能去中国山东、找蓝翔汽修、大黄蜂带着擎天柱碎片来到蓝翔、大师傅就问；这J吧玩意修好是个啥？大黄蜂哽咽着说：你若安好、变是擎天....
41、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！
42、东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。
43、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”
44、今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？”我：“啊？”老板又问：“打包还是带走？”我：“啊？”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”
45、当年一哥们儿那叫一个牛啊，大学食堂伙饭 吃出一根牙签，插这哥们儿肉里，嘴巴流了好多血，本以为他会气得摔盘子 ；这哥们儿直接吸了一大口血出来喷饭菜里大喊 “菜里有毒” 想想那场面...
46、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。
47、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！
48、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”
49、不管每天工作有多忙，不管受到多么不公平的对待，你总是笑容可掬，从未改变……后来我才知道，你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病！
50、本人一直痴迷孙燕姿，所以拼命减肥想瘦成那个感觉。某日，跟姐姐聊天，告诉姐姐最近瘦了好多，问她有木有燕姿的感觉？那货居然来了句：瘦死的骆驼比马大！我泪奔呐~
