小白兔冷笑话

  《小白兔冷笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在教室外的走廊上,路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态, 我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!
  2、深夜,医生家的电话铃响个不停,原来是他的同事请他去打桥牌。医生:“好,我马上就到。”妻子:“什么事?非得现在去吗?非常严重吗?”医生:“是的,需要四人会诊。”
  3、现在火车站有很多冒充聋哑人讨钱,牌子上还载明最低十块……一次我在广场上等待进候车室,一哥们儿举着牌子过来讨钱,由于骗子太多,我立马拉着行李要离他远点,结果这货非常不专业的来了一句:“别走啊,价钱好商量,不一定非要十块的,五块也凑合,”
  4、LZ医生经常胃疼,然后去科里打针,每次都是同一个护士,后来我俩就好了,我问她你看上我啥了,回答总占你便宜感觉不好意思,所以决定对你负责啊。
  5、古代有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”
  6、昨天在街上偶遇一漂亮美眉!我鼓起勇气上前:美女,留个电话呗。那小妞盯了我半天,结果把新买的挨炮6S丢给我,转身就跑了。警察同志,事情的经过就是这样,我真不是抢劫的啊!
  7、王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转?小明:由西向东,王老师:对,回答非常正确。小明:不过有时候也由东向西。老师:哦?为什么 ?小明 :老师您想,谁光吃一样东西不烦啊 ,地球就向东转烦了,可不就向西转啊!
  8、前一阵坐出租车,对司机说:“师傅,我是本地人可不能坑我啊。”司机说:“没事,不能坑你,不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆,我特意带他绕去918纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”......师傅你太有才了!
  9、去市场看见一个卖体恤的摊,49啦!49啦,看着还行买件吧,挑好了拿了一张老毛,老板接过去翻了下钱包,抬头问我有一块钱吗?“有”他接过一块钱,找50给我,我走了,走了有点不对劲啊!智商是硬伤啊!
  10、屁股对脸说,好羡慕你每天都能晒太阳,迎来送往好风光呀。脸对屁股说,我迎来送往的都是些面子上的事儿,深入发展的都去你那儿了
  11、听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?”小明低头想了想说:“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”
  12、今天一美女同事刚和男友分手,旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神,嘴贱问了句“打了分手炮没?”妹子愣了会,突然站起来抱着哥的脖子猛亲。。同事们都说我艳福不浅,呵呵,不多说了,再跪半个小时去帮老婆洗脚,老婆说口红要是洗不掉就用刀刮,……
  13、某男吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁”,美女不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
  14、说个我们村的。一光棍30多年,相亲找了一个,结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆,也要留命养孩子啊!
  15、有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的。。。
  16、妈妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫生呀。”他子:“妈妈,我放嘴里的是‘食指’呀!”
  17、两个修女第一次从山上下来,然后去买热狗,买回来打开吃的时候,一个修女脸突然红了,问另一个,你买的是哪个部位?
  18、小时候掉牙齿,妈妈告诉我把牙齿放在枕头底下,半夜会有牙仙女过来把它换成十块钱。当天晚上,妈妈看见满嘴鲜血的我和一枕头的牙齿。
  19、妻子问丈夫:当我快淹死的那阵,你看见那个前去救我的男人了吗?是的,他先到我这里打过招呼。
  20、生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡,人是不能产生色素的。前面那句我不懂,老师说了算,可后面那句,我有点不相信。为了证明人可以产生色素,我做了实验,连续三天只吃白色的凉薯和水,不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。我要去问老师,想看看老师会怎么解释这现象?
  21、六年级的时候,下课的时候玩的有点累了正好拉铃上课,我想看着老师没来就眯一会忽然老师来了,说起立,我也起立了老师说:你没睡啊,好尴尬。
  22、有漂亮MM想做我女朋友,我不要,因为她眼光有问题!品味太低的女生不能要!
  23、某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人! ”
  24、“小便5毛,大便一块!”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
  25、昨天对面两户人家的狗打起来了,然后两户人家的大婶吵起来了,然后全家都加入骂局,然后一直吵到天黑!然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了!
  26、我们要做的就是时常看到自己所拥有的东西,少把心思放在你失去的东西上。因为真正要紧的,并不是这个世界从你身上夺走了什么,而是你打算如何去利用你还剩下的东西。
  27、美国宇航员登上火星后发现,一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”
  28、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾,结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”妖怪:“别胡扯!现在的猪肉可比你值钱多了!”
  29、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!”因为在我想呕吐之前,她已经吐了!这就是我的初吻,一个浪漫的事故。
  30、那是冬天,凌晨回家的时候看到路边一个醉酒大叔强行推倒一个雪人, 边脱裤子边x边骂你个小浪逼。越x水越多,洞还特么越来越大!
  31、信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”上帝:“几乎是一秒钟。”信徒:“那么10亿元钱呢?”上帝:“不过是一分钱。”信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”上帝:“过一秒钟。”
  32、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说:“妈生的不是儿子,是爱情。”一个女生说:“我谈的不是恋爱,是磨难。”老师说:“我教的不是学生,是情种。” Www.hAOjUZiBa.cOm
  33、天很黑,女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆,故作镇定的说:“有我在,你怕什么?”女孩听后,眼泪再也无法控制的流了出来,然后缓缓站起身,一边用手背抹去脸上的泪,一边冲着男孩说道:“你再不从女厕所出去,我就喊人了!”
  34、他是官二代,父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子,造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑,可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。
  35、客车已满座,乘客还往上挤,司机却下车站路旁吃水果喝饮料,车上一老者把无座位的乘客全都劝下车,叫司机开车,司机见老者坏了他的生意,不悦,恼怒冲老者嚷:“我还没吃够喝够,有本事你开啊! ”老者陶出两本子给车上众人看,二话不说,启动,关车门,开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下,正要发横,老者拿出那两本子,司机一看,焉了,原来老者是交通运政稽查人员,着便装暗访,那两本子是证件和驾照。
  36、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
  37、英国著名的哲学爱弗兰斯—培根(1561--1626年)家里来了个不速之客,此人名叫荷克,是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉,看来非判死刑不可,他请培根救他一命。他的理由是:“荷克”(hog,意为“猪”)和培根(bacoh,意为“熏肉”)有亲属关系!培根笑着回答说:“朋友,你若不被吊死,我们是没法成为亲戚的,因为猪要死后才能变成熏肉! ”
  38、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
  39、结婚35周年的那一天,夫妻俩在餐桌上一起吃早餐,丈夫说:老伴,你可知道,你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗?老伴放下手中的报纸对他说:你是不是想与我换个位子?
  40、一入学就喜欢上班里的一个女生,第一次这么喜欢一个人,让哥们帮忙出主意追她,为了表现我的真心,写了封血书字不多,疼死lz了,结果她看完脸都白了,差点没晕倒,TMD给我出这主意,我打了他一学期。
  41、高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格,学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长,结果这货回家跟他爸说,爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候,进办公室门就问:请问灭绝灭老师在吗?
  42、一名工人到职业介绍所:我想找份工作。因为我生了14个小孩……什么?介绍所职员惊讶地张大了嘴巴,你……你还会做什么别的事?
  43、家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋,一天跟我一起回家,他坐在我爸妈怀里说:“外公以后我长大了买4部兰博基尼,我开白色的,你和外婆开黑色的,小姨开红色的,爷爷奶奶开黄色的。” 爸妈听了乐呵死了,老爸说:“那爸爸妈妈呢?”他想了想说:“他们两就骑自行车吧!”
  44、同事小孩读一年级,老师基本给每个孩子都封了一个官,他儿子是网管。主要工作就是,当老师上课要用多媒体的时候,网管来按一下开机键!
  45、一天晚上,—一—夫妻躺下就——,丈夫—柔地—拍太太的肩膀,——始在她的手臂上摩擦.太太——身——:「我很抱歉,——的,但我明天跟—科—生有—,我想保持清爽.」丈夫被拒—後,——身去——睡—.—分—後,他又——身——拍他太太,—次在她耳———:「—明天也要看牙——?」
  46、同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸,他还没有用完就扔的习惯,总喜欢二次利用。一次,我终于忍不住了:“你恶不恶心啊?”结果那货很2的对我说:“有什么恶心的,我的鼻涕和别人的鼻涕不一样,我的鼻涕都是水,干了就好,不像别人的那么粘。”
  47、上天是公平的,它给了我一张英俊的面旁,同时赋予了我“根号2”的身高。
  48、某甲东游,路遇一小贩,小贩问:“可要VCD?”某甲神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语:“有很好看的! ”某甲明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。数日後,某甲返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小学语文课本第三册! ”某甲大呼上当,遂晕倒。
  49、一老太走路晕倒,众人打电话将她送到医院,经过救治老太太终于苏醒,老太一睁眼立刻抓住医生,大喊就是他撞的我!众人……
  50、学生时候,某生放假了回家路途遥远,于是留校勤工俭学来锻炼自己,白天帮各肉摊送白条猪肉,晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候,病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”

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