英语幽默笑话

  《英语幽默笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚才有人在楼里挨层挨家敲门,一开门一男的说自己家孩子高考,今天闹头疼,可能是受WIFI辐射闹的,要求我们把家里网络全关了,照顾一下……我一问,还不是我这楼的,还是旁边楼门的!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!
  2、妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干什么去了,怎么晚了两个小时! ”“实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。”“什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?! ”
  3、话说有一天上语文课,语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课,一二货同学拿起了水杯,慢悠悠的喝了口水,又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖,在我们即将为他感到悲哀的时候,他一脸严肃的对老师说:老师,我有病。我真的有病。 老师瞬间凌乱了。
  4、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测,割了…那就是,去银行取钱,我前面那个分别取了三次钱,我以为他取很多,结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间,我凌乱了,尼玛取三百块钱需要分三次取吗!后来想想,也对,毕竟是巨款…。
  5、一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。谈的太多会比较,无法确定;经历太多会麻木,不再相信爱情,行尸走肉,最后与不爱的人结婚,无法发自内心的爱对方,日常表现的应付,对方则抱怨你不够关心和不顾家,最后这失败的爱情,让你在遗憾和凑合中走完一生。
  6、他每天都默默的注视着她,即使他知道她已经有了喜欢的人,女孩也发现了这个偷偷看着她的人,这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什么老是看着我”。“这个……”男孩害羞起来“虽然你有喜欢别人的自由,但是,真的,我还是要告诉你,你喜欢的人是我男朋友,你能不能离他远点”。
  7、人身上最神秘部位是哪里?是男人的胸,你永远也不知道它能用来干嘛!神回复:男人的胸是一个限度,告诉女人不要小得太过分了。
  8、买套套这种为健康着想的东西你会不好意思,买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大,什么鬼。
  9、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
  10、小小姑娘清早起床,提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门,就快拉出来。小小姑娘抬头张望,四处无人!就蹲在大路旁,刚刚蹲下对面来人,是位老大妈。大妈笑着向她走过来,跟着递过来一张纸,小小姑娘脸红忙说:不要了。谁知仔细一看罚款单100元!!!
  11、儿子说!妈妈我们去钓鱼吧!我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里!我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了!如果它病了,我们就把它钓上来给它吃药,那么它就好了!!!儿子……你是最善良的!!
  12、手机响了,一看是同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们有个项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么项目,好不好收款?”电话那头 :“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,按着约定地点赶过去,一进屋,尼玛:打麻将三缺一!
  13、A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B:结果嘞?A:没想到结果,螃蟹熟了。
  14、法官询问证人:“你以前被逮捕过吗?”“没有。”证人强调说。“那你以前到过这个法庭吗?”“没有。”“可是你这张脸很熟悉啊!我在哪儿见过你?”法官说。“哦,先生,我是街对面酒吧的服务生。”证人说。
  15、别人都有自己的伴侣了,而我还得过一个人的情人节,唉……革命尚未成功,我还仍需努力啊!!!!
  16、今天一哥们结婚,新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候,俩人很恩爱,让我想起了异地的老婆,就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆,谁知道发到结婚这哥们手机上了,然后...不说了,护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢!
  17、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
  18、我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”
  19、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。”
  20、吃饭时,一人说去方便一下老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!
  21、今年广东的命题作文是《另一面》。某学生看到作文题目后,屏住了呼吸,默默在心里数了三声,把试卷翻了一面。然后大骂:“另一面没有题目啊!”
  22、男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。男道:“很简单,你常去洗手。”女:“我敢打赌你是个麻醉师。”男问:“哇!你怎么猜到的?”女:因为刚才我一点感觉都没有。
  23、老婆说:嫁给魔鬼也比嫁给你好!老公说:不行啊,近亲不能结婚啊!
  24、在发一次: 。。有次老妈上班去了,老爸在外地。就领女朋友回家XXOO,用了两个TT,被老妈发现后把TT藏了起来。等老妈在一次上班的时候领女朋友回家XXOO的时候,TT赫然的摆在了床头。。后来老妈对我说:刚开始藏起了TT是怕你领女朋友回家,后来想想不对,还是给你拿出来吧,安全最重要
  25、化妆舞会结束,嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
  26、天色已经黑了下来,中年女人看了看表,已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭,中年女人等了许久都没等到。又过了几分钟,当女人准备打的的时候,538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车,借着买票时开的灯光,发现在最后一排有三个人,两个男的一人一边搀着中间的一个女人,除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路,也可能是女人是搭夜车搭惯了,女人不觉得有什么。到了下一站,又有一个人拦车。车停了,上来一个五十来岁的老头。灯又亮了,老头到第一排坐下,买了票,便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。女人看了老头一眼,这时灯熄了。车只开了一分多钟,只听见女人叫了一句:“干什么?”老头吼道:“什么?我告诉你,别找事! ”女人道:“是你不讲道理! ”老头吼道:“那我们把道理讲清楚! ”便朝着司机叫道:“师傅,停一下车! ”司机真停了车,老头便拉着女人要下车。女人不肯,死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点,力气倒蛮大,使劲一扯,便把女人拖下了车。车又开走了,女人不禁大骂道:“你这个老东西!我什么地方得罪你了?你做这种缺德是事! ”老头摇头道:“我是在救你啊! ”女人继续骂道:“救我?让我半夜没车回家?这里连个的士也找不到!缺德! ”老头哼道:“哼,如果不拉你下来,你就永远到不了终点站了!车上最后一排那个女人是个死人,我一眼就看出来了!我是政法学院的教授,另一个职业是法医。”女人当然不会相信,幸好距政法学院只有两站多路,便一个人走了回去。当女人偶一回头的时候,发现老头不见了。女人心下好奇,但总归抵不过回家的念头,便没多管。第二天,女人听说了一件事。昨天的538次公交末班车未到站。下午,又有一个消息传了开来。在民院路终点过去的山间,发现了一辆被大火烧掉的大型客车。里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断,应该是那辆没到站的538次公交。女人心惊胆寒,到学院去找那位教授,结果院方说,政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过,不过那个教授已经死了十年了。改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事——也许只能算个死人的故事。
  27、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:原来是二师兄啊,我是老沙。
  28、老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:爱吃不吃。老公:天天吃腻死了!老婆:谁让你惹我生气?老公:那你也不能惩罚你自己啊!老婆:我吃了又不会阳委!
  29、火车上,一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺,女睡在下铺。半夜,男的醒来,把女的叫醒:冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?男的喜出望外:太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:你TM自己不会去拿呀!
  30、──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。──真了不起,你是干什么的呢?──以前擦皮鞋,现在是理发师。
  31、我拿着一道数学难题对女神说:“我能问问你吗?”她大方的回答“:“可以啊!”然后我就吻了她。
  32、一天,上数学课,一女生穿低胸被老师看到了,结果被叫到办公室,办公室里一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿低胸!你看你胸那么小,胸上还那么多灰!”
  33、一天晚上,儿子在门口旁与女朋友接吻,碰巧让父亲看见了,儿子很不好意思,对父亲说:你也来一个?父亲很大度地说:不用了,屋里还有一个!
  34、一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去…。
  35、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
  36、玩具厂年终分得一个廉政模范指标,厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上,7名党委成员为争指标,相互揭短,而红耳赤,各不相让。正僵持之际,厂长见收发员进门,提议把指标让给收发员,岂料,众人皆大欢喜,举手赞同。
  37、你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?奶酪,老师。
  38、晚上路过卖旧书的地摊。一同学问:“你们这书新不新啊?”摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”
  39、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿非常淡定地说,喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧! www.hAojUzibA.cOM
  40、某日,老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。
  41、面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感!”小李听后说:“虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?”
  42、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
  43、一日。舍友一人曰:“本人已死。”另一人曰:“何时死之?”一人曰:“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了,曰:“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?”
  44、以前听说的,说有家养了种猪,这天有人来配猪孩子他爸在麦场玩斗地主,好多人在场呢,孩子他妈叫小孩去喊他爸回来,结果经典出现了。小孩老远就大声喊:爸爸,爸爸俺妈说啦让你赶紧回家配种来,快点吧快点吧。
  45、小区里面两个5,6岁的孩子打架,个头比较大的把个头比较小的骑在身下打,个子小的哭着喊啦一句,奥特曼变身,个子大的撒腿就跑,边跑边骂,麻痹的,有种你别变身……别变身…
  46、刚在沃尔玛买东西,一帅哥爸爸推着他的小萝莉走。女孩问"爸爸买跳绳干什么?",爸爸答"锻炼身体啊!"女孩问"锻炼身体干什么?",爸答"身体好才能保护你和妈妈啊!"听到这我心里一暖,谁知那熊孩子来了句"可是有些保护毓婷才可以做到啊!",哈哈那帅哥爸爸一脸黑线"。 萝莉你怎么了'
  47、年同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。
  48、看到的,分享下,大学生打车回家,听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天,好心提醒:“师傅,您的无线电串台了。””没串台”说完不一会儿师傅就靠边停车:“你就搁这儿下吧,前面转角就到了!”可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说:“你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗?我得赶紧去机场拉客”高手在民间啊……存手打,挺累
  49、“你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?”
  50、夏天疯玩之后,满头大汗,哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”

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