有内涵的笑话

  《有内涵的笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、LZ男,有一弟弟,9岁上小学4年级,在寄宿学校上学。那天他放学,我去接,走进班里,只见他同桌是一小萝莉,弟弟对她说要走了,小萝莉依依不舍的拉着弟弟的手,说,你回家了不要和别的女孩子玩,不然下星期就不亲你了,然后抱着弟弟就是两口啊,这俩熊孩子就当着我的面亲了又亲,现在的孩子啊。。
  2、帮我一件事,说:“我要统治全宇宙”,“太难了,换一个”“帮我做作业吧!”“准备好 我们先占领太阳系。”
  3、女儿高中,很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠,有钱了不起?这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。当场石化……
  4、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
  5、小姜同志两岁半,是个很有担当的男青年。来我家做客时,尿床了,他找出手电筒,坚守在事发处,要把它照干。
  6、儿子:“妈妈,天使是什么样的人?”母亲:“长翅膀,能在天空飞的人就是天使?”儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀! ”母亲:“今天我就要叫她飞走! ”
  7、一个学生成绩很差,并且还经常打架。毕业了,家长找到老师,要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难,写的好了对别的学生不公平,写的不好家长还不答应,怎么办呢?于是老师写出如下评语:该生成绩非常稳定(一向居于倒数三名以内)、并且动手能力极强(经常打架奋不顾身)
  8、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音!
  9、我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
  10、姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。
  11、两个小孩子打架,一个眼看就要打输了,就喊了一声:变身!! 结果另外一个撒腿就跑,边跑边骂:马勒戈壁,有种别变身!
  12、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
  13、语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
  14、小侄女的语文和数学成绩非常不错,就是英语成绩一直上不去。一天,看小侄女在写作业,挨过去一看,是在写英语作业。她看我在看她写作业,马上就用手把作业本给遮了。口里说道:“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?”
  15、据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行。曰:七十随心所欲也。
  16、话说我一同学名叫吕品品。在她小学时,一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:“同学不要在纸上画格子!”
  17、记得刚上初中要住校,宿舍的灯不亮了,有个哥们非要上去修。我提醒他小心点呀,他却不屑的说:想当年我可是修电的好手!结果不一会儿电灯泡在他手中炸了,那个火花四溅呀。赶紧问他有事吗?他说没事。过了会看着自己的那颤抖的手说:唉呀妈呀,刚才电死我了!
  18、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。刺猬抬起头:你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?
  19、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的……
  20、“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
  21、有三个日本妇人,在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么,我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分? ”“不是啦..五分钟啦!”
  22、“你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?”我答:“我家是一个人。”对方:“十一个人?”我说:“不是十一个人,而是一个人。”对方:“二十一个?怎么又变二十一个人了?”我耐着性子说:“你听错了,其实是一个人。”对方:“七十一个人?怎么会那么多啊?”我终于爆发了,吼道:“就是一个人!”对方:“九十一个?天哪......”我顿时崩溃……
  23、晚上跟一男闺蜜聊天,他属于成功型男人,平时不苟言笑,总被老婆说心理年龄过老,于是咨询我如何能显小…我建议他摆几个萌点的姿势拍照看看效果…他学了几个很萌姿势,拍出来效果不错,我夸他确实减龄不少…过了良久对面没有动静…仔细一看…聊天记录中我的回复:确实贱了不少…… 等等…你听我解释…
  24、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示礼,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!眼前一片灿烂!天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。
  25、一位男士跟一位小姐搭讪:「小姐,请问—爸爸是小偷吗?」小姐莫名其妙的问:「你怎么这样说呢?」男士说:「因为他摘下天上的星星放到—眼睛里。」小姐虽觉得真是无聊,但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐,接着又问:「小姐,你妈妈是农妇吗?」「为什么这么说呢?」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果,男士说:「不然为什么把萝卜放在你腿上…」
  26、二货弟弟拿着作业本来问我:有个蛋糕分成六份,可是有八个小朋友应该怎么分?我当时头脑一热说:随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了,因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……
  27、和朋友去老家玩,骑摩托车,快到的时候碰见一个老奶奶摔在路边。哥们立马下车去扶!我说:“等下,留点证据,她要讹你你就完蛋了,”听到这句话哥们迟疑了一下,但还是要扶。我敏捷的拉住他:“你特么能别冲动吗?知道你人好,但你要想清楚啊!会出大事的,”哥们反身给了我一巴掌,说:“这是我奶奶!”
  28、今天超市来了个小妹妹,四个月大,眼睛特大特可爱,瞳孔也很大,跟美瞳似的。逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊,以后会不会是中国的苍井空啊!说完自己笑了。他爸脸都绿了,抱着娃就走了……
  29、大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说:要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!
  30、同事是一大龄剩女,一次打算逗她一下就问:“知道黄瓜能干嘛吗?”剩女:“不知道!”“那茄子呢?”“不知道”那西瓜呢?!”“那个也能吗?也太大了点吧!!”
  31、发一个我自己比较二的事吧,喜欢一个女孩子很久了,一天给女孩打电话,晚上有时间么?我请你吃饭,没想到女孩答应了,自己各种兴奋,饭后女孩问我我们去哪?我说带身份证了么?女孩娇羞地点点头,我说好吧,我们去网吧,现在想想我是真特么二啊!
  32、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
  33、某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了?朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!
  34、老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。  wWW.hAoJUZibA.cOm
  35、冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥! ”
  36、热乎的,,表姐帮六岁侄子洗脚,对他说:现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??侄子抬起了头,一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园去,,,
  37、老公:“老婆,你最近瘦了!” 老婆窃喜:“你从哪看出来我瘦了,人家都没告诉你”老公很无畏的说:“胸小了好多!”老婆:“......,你给老娘去死!”
  38、刚才老婆问我,快到中秋了,送给咱爸咱妈什么,我说月饼烟酒糖,加外孙。。。。。外孙。。。 果断又xxoo了一次。 不过还发,坚持就是胜利。。。
  39、某猛人签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。
  40、我家一楼有一个男子,40多岁待业啃老,有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝。喝道一半就开始大骂,对着虚空挥拳,直到喝完还要骂上半天才回家。都说这人是个傻子,可是后来我发现他把酒瓶退了后,盖子攒下来,回头当铁卖。
  41、今天下午在家追电视剧忘了时间,儿子放学时间给忘了,4:30下课,结果看时间的时候已经6:10了,赶过去6:30,一脸歉意的看着儿子,以为他会大哭一场,结果这货大声的说:你到底是我亲妈吗,你都把我给忘了。
  42、今天上午和一哥们一起进厕所,站在便池边嘘嘘,看到他眯着双眼那种陶醉的表情,我突然喵了他小弟弟一眼,我看到后笑了一下,然后对他说,昨晚爽啦?他义正言辞的回答说:没有啊!我说你就装吧,你的兄弟出卖了你……他意识到了什么,低头一看,上面还粘着一点卫生纸,然后就没有然后了!第一次发懂了的就赞下吧!
  43、阿呆刚睡着,就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指着蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”
  44、一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我埃”
  45、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个爱心!当时我就感动了,心里就默默的发誓到:老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区!
  46、一次考试,监考老师对考生们说:“有事要向我报告,不要偷偷摸摸的做其他事,否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师:“有什么事?”只见那考生小心翼翼的问道:“请问我可以偷偷的放个屁吗?”
  47、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。
  48、甲:你为什么愁眉苦脸? 乙:医生说我身体很好,不像六十岁的样子。 甲:那你应当高兴呀! 乙:可我只有四十五岁!
  49、有一个醉鬼开车回家时被警察抓到但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸警察就去除理了,那个人就逃走了第二天警察就找到他,警察说:去到你的车库你就知道怎么一回事了原来他把警车..............
  50、回想某天和两哥们骑车在路上,我坐最后,突然看到一美女。我本着欣赏美好事物的心态告诉他们说,你们看那里有个美女。于是坑爹的一幕出现了,三个人同时向右看齐,尼玛这不是关键,关键是没人看路了。我艹。

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