超级搞笑冷笑话

  《超级搞笑冷笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某公司老板娘出差,老板把四岁女儿待到公司,小孩对什么都好奇,东看看,西摸摸,老板女秘书非常烦感,就说你在大声叫就把你扔外面去,小女孩回了句,那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛,小女孩声音很大,办公室人都低头不语。
  2、一次抢答问赛,主持人严格要求要他说完题目才可抢答,比赛开始了,主持人缓缓道:“抢答开。。。”一个人按下喇叭,主持人愤怒的说:“我屎(始)还在口中你就开始抢了?”全场爆笑。
  3、上健教课的时候,老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里,马上有个男生大喊:“有哪个女生想要减肥吗?”
  4、考试的时候是最容易心动的,尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。
  5、刚刚在豆瓣看到有人说1900年的时候,义和团放火把前门大栅栏的屈臣氏给烧了,一查屈臣氏1828年就在中国开始开店了,好屌。
  6、我一个寝室的哥们、交个新女朋友、出去吃饭、但因为好面子觉得自己手机太土、借我的4拿去撑场面。
  7、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!
  8、一日,上解剖课讲肌肉组织。老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
  9、一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。「你无罪了,走吧9「原谅我,法官,」那男人回答:「不过...你是不是说我不必把手表归还?」
  10、猫对螃蟹:刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫呀?螃蟹对猫:洗脸时没见你用水,往脸上划拉啥呀?
  11、跟老婆相亲认识的,去年9月领证结婚,然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝,虽说是早产儿,但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……
  12、跳伞训练课上,学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚 就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了 。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也 快点跳吧,你踢下去那个是开飞机的。”
  13、伦敦巷口有疯汉演说,声言要烧掉白金汉宫,绞死大臣,听从围堵,交通阻滞。警察过来说:“诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来,赞成绞死大臣的站到那边去,留出中间的路来让行人通过! ”
  14、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
  15、朋友是幼教,我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩,我很喜欢,抱着就亲亲。小帅哥说:“姐姐我都被你亲过了,你跟我结婚吧?”“可以啊。可是你这么小,等你长大姐姐就老了,到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人:“没事,到时候我就把你给我爸爸,他会要的!”
  16、小明和小红是大学同学。小红对小明说:我英语8级,德语3级,日语2级。小明就来气了:我魔兽82级,梦幻西游138级。你最多才8级,牛气什么。小红默默的说了句:我拍过3级。小明也默默的走开了。
  17、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思。”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头。
  18、老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。
  19、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”
  20、大学,平时不读书,期末多占位。去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!”我一愣道:“你凭什么这么说!”女孩冷笑道:“你是新来的吧?这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!”我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!” wWw.HaOjUziBA.coM
  21、我老婆不喜欢我喝酒,每次喝酒回去就是吵架。一次中午和朋友喝了些白酒,回去的时候害怕生气就问朋友,哥们我每次喝酒以后回去就和媳妇吵架,睡的觉都睡觉不了,你有什么办法可以解决么?朋友说:你回家钻被窝里,亲亲抱抱xxoo什么的,然后就没事了。听了以后我就回家了,钻被窝里就开始亲,把男人该办的事全干完了,起床去了卫生间,进卫生间,看见老婆在洗澡,顿时惊讶的就问老婆,你什么时候出来洗澡的,怎么这么快?老婆就说了:天太热,我一直在洗澡啊,啥:被窝里那个是谁啊?,媳妇说:噢,表妹今天没事,过来玩,吃了饭说困,少躺一会。我……
  22、一群好基友去餐厅包厢吃饭,吃完下楼就一直跑。被服务员追了大概一千米,停下来了,服务员怒吼:你们想吃霸王餐啊??一哥们淡定的拿出小票,说:我们直接在包厢里把钱付了啊。服务员迷惑的问:付了钱跑什么?那哥们最后来了句:就是想跑跑步,吃得太饱了,助消化!服务员在风中凌乱。。。
  23、A:王姐,我怀孕四个多月了哟,你能看出我有什么变化不?B:这个你不说还真看不出来,我就是觉得吧,你的嘴越来越大了。
  24、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
  25、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!
  26、圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看,叹一口气说:“如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。”
  27、“哦,你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。“啊,谢谢,”女主人眉飞色舞:“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”
  28、老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?学生:那么急的事怎么能停顿呢?
  29、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?托比犹豫了一会儿,说:我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?
  30、老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把宇写到格外去。
  31、局长为官数年,深知出身名望之重要,故数载不曾还乡。一日,局长正主持会议,时有领导列席。忽闻门外喧哗,继而有一老人于门外高声叫喊狗蛋,声音甚是熟悉,局长大惊失色。急视众人,面上皆多显惊恐之色。原来狗蛋乃局长之乳名也,此间许多人乳名皆为狗蛋!
  32、观光旅游,旅游观光;不去想去,去了就伤;上车睡觉,下车尿尿;到了景点就拍照,看见东西就想要;提供吃住瞎胡闹,回来啥也不知道。
  33、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上,露出讥笑的嘲讽的面孔。
  34、妻子:“为什么每次洗手后都觉得手很白?”丈夫:“因为水滋润了手。”妻子:“为什么每次洗完脚都觉得脚很白?”丈夫:“还是因为水滋润了脚。”妻子:“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?”丈夫:“因为你脑袋进水了。”
  35、在一间面馆里,一对夫妻正津津有味地吃着拉面,突然,妻子对丈夫大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”丈夫不假思索地冒出这么一句:“当然是拉出来的啊!”
  36、我的老师说过,做事情要持之以恒,成功是给有准备的人,这两点我都做到了,我买彩票十多年了,而且每次买完我都规划好了中五百万怎么花,可是为什么我还没有中大奖。
  37、一天早上,我拿着一张100元去买烟, 二十二的云烟,老板娘把烟拿给我就开始念,一百找八十八………… 说了不下五次,搞得我都不好插嘴, 最后还是找了我八十八,我拿着头也不回,潇洒的走了……
  38、早上上课,学生:“老师好!”老师:“马上要高考了,你们再看看书,我现在再看看你们。”
  39、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。 第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:“我没有希望了! ” 于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?” 步兵说:“不,我替她开了车门,她很高兴! ” 朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?” 步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅士! ” 于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?” 步兵说:“不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力! ” 最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?” 步兵沮丧的说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买料。。。”朋友说:“那很好呀! ” 步兵又说:“可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里。。。”
  40、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么...
  41、美女;准备买点什么呢?我:床上用品。我:那你看我行吗?
  42、某日,小红进一个小说网站看小说,看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀!“梦遗”居然会落在地上,小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看,阿娟也兴奋地站在旁边看,仔细一看,她们才猛然发现目录上写:“梦,遗落在草原上。”小红非常失望,很不高兴的说:以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。
  43、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~
  44、有人告诉我说,训练女特种兵的难点在于:如何提高士气?如何让她们勇于搏杀?我有一点建议就是教官只需对她们说:“看见那边的敌人没有?他们说你们穿制服的样子像肥猪! ”
  45、办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了。”
  46、强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有的现款! ” “对不起,先生! ”老板镇静地说,“昨晚你的同行已捷足先登, 把钱全部拿走了! ” “混蛋,为什么你不把门关好?”
  47、发生了一起空难,所有乘客无一幸免,什么盒子都找不到,只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员:“猴子啊猴子,飞机上你在干什么啊?”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜,进一步循循善诱:“那么空姐在干什么啊?”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了:“那么机师在做什么啊?”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉,又问:“出事前空姐在做什么啊?”猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊:“那么机师在做什么啊?”猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。调查人员大怒,但还不忘了问:“那你在做什么啊?”猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
  48、新婚之夜小明问他老婆:感觉怎么样。他老婆说:你就像一把锋利的刀。小明得意的说:我很厉害是吧!他老婆说道:我只是想说,你好快好快的。
  49、“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”“早该这样,大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱!”“她现在是我的老婆……”
  50、我是个通下水道的,今天有人打电话去给一户通便池时,通出了好多TT,我就跟男户主说,以后用过的TT不要扔马捅里冲,容易打结,给堵上。我刚说完,男户主转身就和女户主打起来了,我应该怎么去劝架,关建是没给我钱,我也不容易啊……

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