辉腾的笑话

  《辉腾的笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀? 儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
  2、大学里上经济课时,教授向学生提问:债权人与债务人有什么区别?一个学生站起来回答:债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。
  3、哈佛大学研究中心发现 桌子乱糟糟的人 比桌子整洁的人创造力平均要高出50% 经常迟到的人 比从不迟到的人 幽默感平均高出70% 饭量大的人 比饭量小的人 情商平均高出90% 那总的来说,我太优秀了!
  4、原创。 今天和堂弟去一个小山上欣赏风景。途中他想尿尿,我就说随便站在那飞流直下三千尺啊,他说飞流直下三千尺是没问题,就是怕山下的人举头望明月! 笑尿了
  5、一妹子来大姨妈肚子痛,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了她老妈说:给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原形咋地?
  6、在超市外面闲逛,听见两大叔说话,一个说你:“开车小心点,别撞了人!”另一个大叔霸气的回复到:“我的技术你又不是不知道,看我表演个漂移给你!”看车大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?
  7、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那么……不及格的人数呢?老师回答:不及格的人数和全班的人数一样多。
  8、“其实我们就是想找一个谈得来,合脾气,在一起舒坦,分开久了有点想念的人,爱情如此,友情同理。”
  9、一大早,我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿,说我不该让她老公喝那么多酒,搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床,妹的,不说了,我也赶紧松开抱了一夜的马桶!
  10、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”我妈满脸黑线:“没出息的东西!”
  11、当时我雷倒了 小孩问爸爸:「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?」爸爸回答:「当然啦!」小男孩:「那电灯是谁发明的?」爸爸:「爱迪生。」小孩:「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?」爸爸:「呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。」
  12、刚上中学第一堂英语课,老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛,他自我介绍说:My name is Hongtao Liu!这时有同学在底下小声说道:我还叫方片儿七呢!
  13、“江湖上传言您不识数,这是真的吗?”,你摇了摇头,伸出3个指头,鄙视的说:“5个字,纯属造谣。”
  14、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
  15、爸爸:“儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。”儿子:“不行。”爸爸:“为什么? ”儿子:“我怕羞,再说全脱也容易感冒。”
  16、我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?”朋友说:“什么方法,说来听听?”我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?”朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?”我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
  17、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”嘿嘿!老爸好机智! WWW.HaoJUZiBa.cOm
  18、甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问:“写的是什么啊?”甲老师:“写一个王子和公主的故事。”“不错啊!”乙说。“他竟然在开头写王子问公主:“can you speak chinese?”公主回答:“yes!接下来的全部都是中文。”
  19、80后脱口秀:有一天我在公交车上看到了反,贪的宣传片,你是放给谁看的呢!?你觉得一个倌会坐公交车么?!即便是有一个倌坐公交车,你觉得会是贪,倌么?!
  20、某领导做报告:如今男女平等,妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:了!
  21、记者曾经问郭晶晶:“这次你夺得双人跳金牌最想感谢的人是谁?”郭笑着说:“当然是我的母亲了。”记者追问为什么,郭想了想:“从我开始学跳水的时候她就教育我:你可以把你的搭档想象成你以后的婆婆,两人一定要同时掉进水里,早掉或晚掉都会间接影响你老公的选择。”
  22、本人家住农村,前几天去外市,坐长途汽车,小县城,买了车票直接上车也没有什么检票站,此为背景。我上了车后,看见有个女的坐在我的座位上,我说:美女你坐在我的座位上了,那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的眼前,说你他妈眼睛瞎了,睁大你的狗眼看清楚,这是谁的座位,想搭讪?就你这样子。我一句话也没说,默默的坐在了后面,车走了有一半的路程时,我站起来对那个女的说,美女,告诉你个不好的消息,你,坐错了车!
  23、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
  24、三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。第一个说:我来监狱时,火车还没有发明呢!第二个说:我来时,人们还是骑马旅行哩。第三个问:马是什么东西?
  25、官员问老和尚难道你们真的—有性要求。老和尚答,出家人操练心如镜水—有性要求!官员提出能否检验?能,老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排,老和尚坐上方,各人一面大鼓坐定鼓上,检验开始,美女开始跳脱衣舞,只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作,只有老和尚无声坐定,一锤子击破鼓底!
  26、公交车上来了一30多岁的中年人和一小女孩,小女孩说,王校长,我想吃肯德基。这时车上的人分分拿出手机来拍照了,有的还准备报警,这时男的说,傻孩子,在学校叫校长,在外面还是叫回爸爸吧。
  27、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:哦!亲爱的你怎么了?我很忧愁!妻子回答道。为什么呢?丈夫愈加惊讶。妻子回答:我不知到你会陪我一起到什么时候?丈夫温柔的看着妻子说道:你放心吧!我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
  28、小明:“老师我喜欢你。”老师:“我不喜欢小孩。”小明:“我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。”老师:“滚!滚到外边去!”
  29、好不容易放天假,今天决定睡个饱饱的觉,一大早媳妇便摇醒我,要我陪她出去玩,我说太累了,你自己去吧...媳妇好像有点气的甩门走了,中午我做了一桌美味的菜,等着媳妇半天没见回来,我就拿起电话:“喂,媳妇你啥时候回来啊,饭菜都做好了等你回来吃呢!”电话那头语气似乎很难受的:“我在拍片,现在不方便接电话!”啥?拍片?瞬间!我脸色苍白,手机落地上气不接下气的趴在床上,老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了,从门口走过来一斜一歪的,对我更是打击,奄奄一息的我使出全身力气:“sao年,还回来干嘛,”sao年:“你特么的,老娘摔着了去医院拍片,你不去医院看我就算了,现在还不想看到我?”啥?中秋节就这样饿了一天!
  30、我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
  31、有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”
  32、夫妻同卧,妻指阳物曰:“此何物?”答曰:“老鼠。”妻曰:“既是老鼠,何不放他进窠去。”遂交合有声,儿在傍闻之,呼其母问曰:“阿妈,老鼠才进窠,如何便数起铜钱来?”
  33、一日,四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅,恍然大悟地说:我知道了,舅舅和舅爷爷是一家人,因为他们都姓舅。
  34、对男人来说,女人是羊,事业是草。草种的好,羊才会乖,草种的不好,羊去吃别人种的草是早晚的事。
  35、有对夫妻睡觉,,面对面抱着!拍着对方,你一下我一下,,突然男的稍微用了电力,拍的有点疼,女的就回了下,,就这样拍着拍着!两个人就打起来了 ~\(≧皿≦)/~
  36、澡堂子里,一个搓澡师傅年龄看起来很老,就问师傅,你这么大年龄了还出来工作,是儿子不孝吗?老师傅叹气回答,唉,别提了,他除了一个月给我几千块钱,什么也给我不了,我才不要他的钱呢!他除了会赚钱,什么都不会,这辈子我算是养活一废品!
  37、某天逗小外甥,问:“妈妈是男生还是女生啊?”答:“麻麻系女生……”又问:“爸爸是男生是女生啊?”答:“爸爸系男生。”再问:“那舅舅是男生还是女生啊?”答:“舅舅是畜生……”全家直接喷饭……
  38、和老公逛商场,看见商场电梯广告,上面有安慕希的代言Angelababy,顺口说了句, Angelababy要结婚了,老公很生气,“啪”“啪”“啪啪”,抽出几张钞票:你这个月的事真多,都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票,惊呆了。
  39、刚才看电视上说,最近有一种新型餐厅很受欢迎:女孩子一律免单,但条件是要和男士合桌,女孩子吃喝的费用,全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴:“这不就是变相的夜总会么!啊,老头子你说是不是?”老爹推了推眼镜,答道:“我也没去过夜总会,不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了!
  40、y对Y说:穿上高跟鞋,也不是“高人”。 Y对y说:人正,影子才不斜。
  41、楼主女,妇产科护士一枚,一次上夜班中大概凌晨2点,背景,----我的歌声里-----一对看似情侣的两个人来医院,我:你们又什么事?女:我和他发生关系了(指指男的),我心里想你和他发生关系关我毛事啊,女:但是TT还在里面。我:。。。。
  42、老公,你的嘴唇怎么了?刚刚跟他们吹牛。没想到,我的一个牛吹大了,咬了自己的嘴唇。
  43、一句很有道理的话:一个人为钱犯罪,这个人有罪;一个人为面包犯罪,这个社会有罪;一个人为尊严犯罪,世人都有罪。大家都在同一条船上,如果一个人绝望,那么所有的人都不安全。 所以,永远不要对他人的苦难无动于衷,因为谁也无法保证下一个不是你我。
  44、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到:你这个缩头乌龟,真没用! 乌龟笑到:做乌龟要是不会缩头,那才没用呢!
  45、闲的无聊就问女朋友:如果我死了,你怎么办?女友答:跟闺蜜吃饭逛街继续嗨!然后她又问我:要是我死了呢!我嘴一抽,飙出一句:跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨!!…现在还在跪键盘!
  46、一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。 一坐上马桶, 他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦! ” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。” 这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
  47、小长假去爬山,遇到一家三口,小孩调皮要从险路走,结果他妈妈说:“你别从那里走,滚下去撞到别人怎么办……”
  48、在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道:孩子,你有手绢吗?有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你!
  49、昨天有一剩女对我哭诉,我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...
  50、今天看到个黑人,扎着个马尾,心想这女的长得真TM爷们。仔细一看原来就是个爷们。。过会看到他朝公厕去了,竟然进的是女厕,我无语了。。还没反应过来那厮竟然又跑出来了,TM的原来是进错了啊。

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    • 辉腾的笑话