儿童小笑话

  《儿童小笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一个客人去小明家作客,小明妈妈家没有奶酪,没有奶酪招待客人,小明妈妈不停的道歉。小明看到了,赶紧跑回自己的房间,拿来一个奶酪给客人,客人笑着吃了奶酪,就说:“你孩子的眼里可真好啊!这奶酪是在哪里找到的?”小明说:“是在老鼠夹上找到的!”
  2、本人驾驶新手,路盲一个。今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门,儿子长叹一口气:“唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!”
  3、齐达内:你猜我领到工资后会怎么办?菲戈:交给老婆?齐达内:不,是存到银行。菲戈:这才是男子汉。齐达内:然后把存折交给老婆。
  4、在机关有一个小王,他兴冲冲的上楼,正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯,于是他们有如下对话:小李:你先上。小王:你先拖(脱)。小李:你先上,上完我再拖(脱)。小王:你先拖,拖完我再上。就这样,她们客气了半天,最后还是小李先拖(脱),小王就上了。
  5、楼主女,西安人。今天跟外地一闺蜜聊天,她问我:你们那怎么称呼自己的老公?我告诉她:老汉。(陕西人都能懂)结果二货思考了一下,若有所思的说:哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!
  6、家里父母都出差了,请了一位五十多岁的阿姨保姆,一天,我在家玩英雄联盟,她进来打扫卫生,看了一会,突然说,小张啊,中路都团战了,你怎么还在偷塔,你是盖伦又不是剑圣
  7、刚开学,老师,过生日,班费开支买了一个蛋糕,自习课时点上蜡烛,各种师生情深的祝福后请老师许愿,老师:我最大的希望是同学们少玩网游,认真作业…这时角落里传来一声:老师,愿望说出来就不灵了……
  8、刘老师和李老师在办公室里讨论,学生管理。“昨天小胖没洗脸来上课,被我赶回家了”。“好办法,肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。“哪里呀,今天我一看,全班没有一个洗脸的。”
  9、学生党,真事不匿,学校最近新引进来一批保安,还建立了抓谈恋爱赏五十块的制度,昨晚lz和女票在操场被俩保安巡逻时抓住,要把我俩送到政教处,我果断的掏出二百零花钱甩给他俩说:都不容易,体谅体谅吧....”。然后他俩笑着送我回的教室....,二百块交了俩保安朋友
  10、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
  11、妹子:男人没有一个不花心的。男:你以为女人不花心啊。妹子:你见哪个女生比男生还花心了?男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?
  12、高中时候,一次物理课,老师见一个同学在打瞌睡,就叫他站起来回答问题,这货回答不上。老师就问:知道为什么叫你站起来回答问题吗?这货怯弱的说:因为站着说话不腰疼...。
  13、老师:犯一次错误,应该吸取一次教训。学生:这我清楚。老师:那你为什么屡教不改?学生:我是为了吸取更多的教训才这样做的。
  14、一天傍晚,一名司机在路上遇见一个女孩,那个女孩散着头发,对那个司机说:师傅你能把我带到郊外吗?司机心里想:这么晚了,她到郊外干什么啊? 司机看她挺可怜的就答应了。 大约走了50公里说:到这里你拿100元可以吗? 那个女孩说:还没有到呢! 于是又走了50公里司机又说:你可以下车了。那个女的给了他200元打开车门下去了。 但是她没有关门,司机说:下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。他一下车,就感到有一只手抓到他的腿。 他低头一看原来是那个女的。 那个女的说:师傅,下次停车是记住别停在路沟旁边埃
  15、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。“同学,你有什么困难吗?”“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢?”“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
  16、今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩! ” 我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。
  17、聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?”
  18、丈夫:奇怪,现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?老婆:为了传宗接代啊!丈夫:传宗接代?那她为何不结婚?老婆:结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!
  19、课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?”结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧!”“谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
  20、某日上课进行时,一短信飞进哥的手机,关键是哥的手机设置的是语音自动读短信:妞儿,大爷怀孕了,你猜是不是你的。
  21、同桌弟弟00后,他昨天问我同桌:姐姐,你知道友情爱情的区别吗。 这玩意,呃,不知道……00后:笨死你,友情是在白天,爱情是在晚上!我们小时候太单纯了。
  22、聊天时最讨厌的三类人:1、他先加的我,然后问我是谁;2、他先加的我,然后让我猜他是谁;3、他先加的我,说完一句“你好”就再也没有下文。真是烦透了,分分钟想活埋!
  23、昨晚和老婆睡觉,半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……
  24、刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!丈夫吻了一下妻子,安慰说:没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。
  25、高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕”。我石化……过一会儿,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”,我直接崩溃……
  26、放学回家,母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道:杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!杰尼急忙说道:妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!
  27、家有小萝莉一枚,刚买了个小钱包兴奋的不得了,一大早闹着给她拿钱上街,于是我给她十块钱放包里让她拿好,这货一路得瑟一路甩包,到街上我告诉她别把钱搞丟了,结果她把包打开一看,钱沒了,于是哗啦哗啦的哭,直到回家还在抽抽噎噎,她爸爸看见心疼了,上去拉着她的手把她抱起来,结果,结果,这熊孩子,十块儿拽在手心里都快烂了。。。 wWw.HAojuzIbA.cOm
  28、小区附近新开了一家大型的购物商场,咯咯咯咯吧,媳妇和她同事下班去买衣服,选了一件内衣和打底裤,花了157块,结账的时候,给了200,老板娘说,再给你便宜5块钱,然后找了30元,媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商,我都替你挺着急的,你个败家娘们。
  29、一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课,由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学,小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏,当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边,结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水,小华当时不知说什么好了,连忙道歉说肥水不流外人田。
  30、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
  31、上学那会,经常头痒的时候就用笔挠挠头,现在工作了,成了一个搞硬件的,今天在用电烙铁焊东西,忽然觉得头有点痒……然后~都是眼泪呀~同情的就点一下左吧
  32、一人迷路,遇一哑子,问之不答,惟以手作钱样,示以得钱,方肯拾引。此人喻其意,即以数钱与之,哑子乃开口指明去路。其人间曰:“为甚无钱装哑?”哑曰:“如今世界,有了钱,便会说话耳! ”
  33、一妹子男朋友来看她,刚好碰到她来大姨妈。第二天大家说去吃妹子平常喜欢吃的鸭头,结果妹子不去,说嘴酸,张不开...
  34、初中时候,一个平时特严厉的老师正在黑板抄题,说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候,二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到:你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
  35、刚才看非诚勿扰,孟非问一个韩国姑娘那里是整过的,那姑娘说是秘密,结果孟非听完后邪恶的笑了。说了句,学好中文很重要阿,你知道孟爷爷听成什么了吗?
  36、和朋友喝完酒打的回家,刚上车…… 司机:哥们,喝了不少吧。我一听:哎呦,师傅,鼻子真灵啊!灵你妹,赶紧给我从车顶下来,麻溜的……
  37、白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说:“孩子,要苹果吗?”
  38、闪对门说:把人都给得罪光了,再也没有人去你家串门了吧!
  39、一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
  40、小明:“妈妈,李白用的墨水是白色的吗?”妈妈:“不是呀。”小明:“那为什么书上说李白字太白?”
  41、李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!”悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?”李天王道:“MD,今天是周五,老子要一直托,一直托,托到下班。”
  42、3个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧!”第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”她说:“要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌给他看……喏,我给你拍蚊子呢!”
  43、不会告诉你们我有多不会说话。国庆外公搬家,我从攀枝花赶回泸州参加酒席,后来我妈和她同事说我这么远回去送了1000也算大礼了。尼玛我还接句:没关系,以后他会还我的。
  44、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包 !
  45、“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科! ”
  46、大学里有几个奇葩室友,因为天气热的不行,打的地铺,门也没关。迎来小偷的光顾,当小偷把电脑,手机之类贵重物品打包好准备离开。最后还是被一同学逮住,一顿暴打后,气愤的冒出一句,你TM偷什么不好,偷我的电风扇。电风扇。。。。。
  47、老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
  48、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆,却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜,你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”
  49、最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。
  50、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂…

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