潮汕笑话

  《潮汕笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大家别黑青岛了,我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后,他二话没说站起来就跑了。
  2、谁能把大象装进冰箱呢?没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫,让猫在强大的攻势下承认自己是大象;第二、公布计划,生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款,实际上并不生产;第三、收买证人,证明大象已经被装进冰箱里;第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论,以防后患。
  3、幼儿园里。老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗!老师:为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说!
  4、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!
  5、语文老湿和英语老湿同时掉进水里,你会先救哪个?神回复,再把数学老师丢进去
  6、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了,猴子当时不偷桃去做什么?他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜,忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫,你想法把狗都拴住了,你特么这时候是把狗办了,还是偷西瓜去?
  7、“老公,如果我出轨了你会怎么样?”“我会好好爱你的!”“老公你真好!”“我会让你卧轨!让你明白火车是不能出轨的!”
  8、老师:小新,请用:【左右为难】来造句。 小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难……
  9、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
  10、女友家那边天然温泉很多,都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉,我走在前面,问老板,泡温泉多少钱,老板说280。女友过来说,怎么这么贵?老板愣了一下:“哦,带了人啊,自己带人的话80元”。
  11、刚刚去小区小卖部买点东西,老板突然问我:“小伙子你恋爱了吧?”我:“啊??”老板打哈哈的说到:“哈哈,没事,就是最近觉得你买卫生纸少了。”额,好吧,老板你好细心啊。
  12、老师在教小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么?小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲。”老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。。。
  13、朋友考上了理工类的某大。某天跟我打电话说他们一个系一百多人,只有他们两个女生。我表示很羡慕说:“那你岂不是幸福死了?”朋友叹了一口气说:“确实只有我们两个女生,我居然还不是系花。”
  14、每次用迅雷下东西,当看到速度低于200时,我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……
  15、我们这里因受台风影响下暴,一同事无聊给小姐妹发短信:怎么样?被泡了吧。不一会妹子回短信:恩恩,雨太大,你被阉了吧。瞬间我感觉这妹子是段友啊
  16、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了,乡土气息扑面而来,看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的,看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了,可见设计师是有多么恨我们的祖国啊!
  17、甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?”乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!”
  18、楼猪有一个阿姨家里发生了闹心的事,遂找妈妈来倒苦水,妈妈很热心的东劝西劝。结果阿姨临走时,在门口时幽怨地说了一句:本来我只是有点闹心,被你劝完…有点不想活了…不想活了…
  19、某大学开设阿拉伯文课程,请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后,老师问大家:“你们觉得学阿拉伯文难不难?其实不难。如果难的话,阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
  20、网吧里两个小学生在玩撸啊撸, 局势不利 要输他俩都特紧张! 这时突然一个少年对另一个说完了 你老爸来找你了 只见他老爸怒气冲冲的几步走了过来少年本以为自己的小伙伴会很惨 ,可谁知 他老爸来了一句这么一个低端局也赢不了还他妈叫我来 是不是我儿子靠一边……
  21、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋,为了不让她多吃,宝妈提议和她一起吃,吃了几口之后,宝宝问宝妈:“妈妈你吃饱了吗?”宝妈:“没吃饱啊!”宝宝说:“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说:“想吃让你爸爸给你买去!”宝妈:“……”
  22、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子,你节日好像过了”我问啥节日,他回“11号,你不过节么?”一口老血刚到嗓子眼儿,当妈的迅速补了一刀,“你儿子下个月才过节,现在才十月份。”
  23、人就是这样,读书到时候想放假,放假了想怎么还没开学。休息的时候想上班赚钱,上班了觉得累爆了能休息多好。读书的时候想快点长大上班结婚,长大了想着再也回不去那无忧无虑的学生时代和那青春时候天真纯洁的爱情
  24、手机和电话结婚了 !生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了 !手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DNA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!
  25、跟吃过女朋友去看电影,俗话说~一定要割,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。
  26、金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。
  27、小孩:那位小姐,去年我在溜冰场看见过。妈妈:噢!你记性真好!小孩:因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰,这次穿着美丽的泳装又不会游泳。
  28、一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。律师问她:夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?这位夫人伤心地说:去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。
  29、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
  30、记得有一次带女友和朋友们去K歌,玩真心话大冒险,刚好女友输了要被问真心话,朋友说:"你给魏XX说句真心话吧!",女友想想说:"魏XX,我以后要给你生三个孩子”(我正得意中),她继续说名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡",尼玛啊,全场爆笑不止多时!
  31、饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!”小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!”司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。”
  32、刚毕业时:兄弟们,后会有期啊!毕业一年:兄弟们,后会有妻啊!后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊!最后:兄弟们,悔有后妻啊!
  33、电影《黑猫警长》上映了,妻子对丈夫说:“咱俩去看看吧,也找找儿时的记忆。”丈夫笑道:“行,真没看出来,你还是黑猫警长的粉丝呢。”夫妻俩走进电影院,妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了,就听妻子迫切地嘟囔道:“一只耳,好久不见了!赶紧给我出来。” Www.hAOJuziBa.coM
  34、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药,跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育,我便回答,“不用谢,这是小姨应该病的。
  35、早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
  36、本人女,从小短发,特调皮,基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,妈妈觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学,我们班主任对着我大吼:“你一个男生穿什么裙子!”
  37、还有几天就要开庭了,被告对自己的律师说:“这次如果输了,我这一辈子就完啦!我们给法官送一条高级香烟怎么样?”“法官是个耿直的人,他一向讨厌香烟,更憎恶送礼的人,你还是不送的好。”律师答道。开庭日期终于到了,被告意外地胜诉了。走出法庭,被告感激地对律师说:“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道:“如果你送了烟,我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑:“我送了香烟! ”律师很惊讶。被告神秘地说:“正是香烟帮我们打赢了官司,我在香烟上附上了原告的名片! ”
  38、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起,饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
  39、LZ的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。今天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。外教居然听懂了。
  40、“希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
  41、苦逼高中生一枚,一天老师在黑板上出了一道超难的题,让女神起来回答,看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急,看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。成功解救女神,但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了。。。你听我解释啊。。。。
  42、儿子的乳牙掉了。儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
  43、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
  44、520表白日么,宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着,憋的脸通红的终于说了一句:“大哥,咱们在一起吧,我从大一就开始默默的喜欢你了。”老大很淡定的掐灭烟头:“老三,你不带拿我练手的啊!”
  45、抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪,在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时,开枪打中自己的头当场死亡。
  46、比克:约翰,你的弟弟叫什么名字?约翰:他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字?
  47、西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多----昨天下午去车站,刚好是出租车换班不好挡车,就坐了一个三轮车,到一会逆行,一会狂飙,到十字路口是绿灯,车很多,三轮车司机却停下了,我还想着他知道让行,司机却回头说:现在车多,等会红灯没车走了,咱再加速……我tmd惊呆了…
  48、我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?
  49、今天逛超市,发现超市大妈们正忙着把几百块的月饼礼盒拆开,撕掉包装,再把月饼放到面包糕点区域卖,LZ过去问怎么卖,答曰五块一斤,LZ不禁感慨万千,顺手买了四个,回去的路上一直在想:我是不是赚了呢?是不是呢??
  50、爸爸为了培养小明的艺术修养,带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了,台上的演奏者依然欲罢不能,早已坐不住的小明大声问:爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?

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