精神病笑话

  《精神病笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说:“你这体形一天一变,我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!”
  2、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”
  3、LZ有一二货闺密。记得有次她老公出差,晚上她在家害怕,就去我家找我睡。半夜她翻过身搂着我,她的手似有意的摸我下体,之后又再摸下我的胸,好像明白了什么,索性直接把我推开扭过去继续睡觉……我让她失望了……
  4、甲:“我的名字两次上报了。”乙:“值得庆贺。第一次是什么时候?”甲:“我写的文章在报上发表。”乙:“第二次呢?”甲:“别人揭发我抄袭。”
  5、老师:老婆和情人,你选哪个?学生:情人。老师:为什么?学生:情人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学生:那老师会选哪一个?老师:两个都选。
  6、今天去银行取钱,由于近来事特多,边走边想事。进银行门口时,感觉有人挡我,低头没太注意硬往里挤,挤呀挤感觉对方没有让开,抬头一看,你妹吓坏我了,原来是押钞车正在给银行送钱,2个持枪的押运人员用枪指着我,腿都软了,让我先缓缓。
  7、前最恐怖的事就是:食量无上限,成绩却无下限;社交不成功,懒虫还盼巅峰。人丑还颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。
  8、一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』
  9、地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨,双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。
  10、今天单位一28岁的女同事,从早上上班开始,就一直笑眯眯的乐个不停。我问她遇到什么喜事了? 她笑道:“今天早上开车在单行道逆行,被警察拦住扣了3分罚款100。” 我纳闷道:“你贱啊?被扣分罚款还乐成这样。 ”她道:“那警察呵斥我:‘你这个小女孩怎么能逆行呢?’”听见没有?小!女!孩!哈哈 !”果然,女人的世界我们不懂。
  11、今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”小朋友:“妈妈!”
  12、女友从高中一直跟我,每次爱爱都带tt,有一次在外地上班离开女友半年了,有几天假期,准备找女友爱爱。结果她说不舒服,于是带她去医院。尼玛的,结果医生一看到女友,就说“你怎么又来了,前几天不是跟你说了,你不能在人流了么”瞬时间我好像懂了点什么
  13、早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋? 姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶。
  14、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾 丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。
  15、妈妈:“你已经6岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:“昨晚我梦见邻居家失火了!”
  16、某日与朋友去爬了一座山,到了山顶,我们迎着凉爽的风张开了手臂,朋友还发了感慨:“啊!多么美丽的景色!多么清新的香味!这是栀子花开的香味吧!真想凑向花那边去闻一闻!”此时我真的无法淡定了,难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗?
  17、本人“气管炎”,最近媳妇不让抽烟,伙计来我家,我发了一根给他,看他抽的那个叫滋润呀!我一个眼神过去,那货立马来了句:“这烟有问题,肯定是假的”。我果断拿出一根点着,好着呀,这是我在便利店买的不会有假的,随之喉咙里那叫一个舒服呀!我想说:这才叫真正的伙计。
  18、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”
  19、省对少说:只是因为多看了你一眼,从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说:这就对了,这年头赚几个钱不容易,少吃少用,节约是美德。
  20、写字楼很多外贸公司,电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外,老外冲我:“哈喽!”我脑残的回了句:“酷狗!”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
  21、前几天去哥们家玩,路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块,嘴里不停的念着花椒,大料,花椒,大料,我说:你爸在家吗?他点点头,然后看着我摸着脑袋,我一脑残来了句:灰机,大炮,然后他嘴里念着灰机,大炮走向超市……。
  22、当初韩寒比赛完了接受采访说道,虽说中国的f1水平不是很强,但是我可以向大家保证,绝对比中国足球强。此话一出,引起了大家的口诛笔伐。现在一想,聪明人就是看的远啊。
  23、“小姐,这种清凉饮料好喝吗?”“绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保您越喝越爱喝。”“那我就不买了,省得以后麻烦。”
  24、a:你平时都有什么爱好啊?b:我喜欢摇滚。a:不错,还是个文艺青年埃b:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单!
  25、作文课上小傲睡觉了,同位推醒他时,老师正在布置作文题目,并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天,别人上交的都是《假如我是蜘蛛》;小傲写的是《假如我是只猪》。
  26、从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年的篮球,是高中级顶级的球员;可是我特么学了12年的习,我屁都不是。
  27、一天,汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事:“本人有一只宠物,名叫汪汪……”汪汪一字一句看完后,总感觉有点不对劲,但又找不出到底哪里不对,于是重看了一遍,还是没发现问题,于是嘟囔责备着这启事写得太深奥,然后悻悻地走开了。
  28、展昭:包大人,最近风声很紧,您出巡的时候还是有个替身的好。包大人:好,这件事就交给你去办了。几天后……展昭:包大人,替身给你找到了,跟你长的一模一样。包大人:嗯,果然非常像,请问你是干什么工作的啊?替身:我是在山西煤矿工作的。
  29、曾经在大学期间的情侣谈恋爱现在已步入分手了了,一次大学聚会上,女对男说“一个好消息,一个坏消息,你听哪个?”,男“坏消息是什么?”女“我做了输卵管手术”男“啊?那好消息呢?”女“你还记得我们恋爱的时候你丢了一枚戒指吗?做手术的时候找到了!”男“。。。。。”
  30、路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码! ”我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡
  31、语文老师课上讲李清照的词时说:“这句寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?”我笑道:“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实,为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁,就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子,要分分秒秒年年日日全心守护你。”
  32、有一天,皇上问身边的太监:“你用一个字来形容我!”太监说:“喳!(渣)!”随即就被拉出去斩了!
  33、好希望喜欢的人可以用钱买到啊!因为这样我就真的可以彻底死心了。
  34、“老婆,有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”
  35、本人女身高170。某天晚上我弱弱的问道:“老公你是不是特羡慕那些小鸟依人型的老婆?我好像这辈子也没个机会了。”老公看都木有看我一眼,说:“没关系,我是杨过。”心下暗喜,难道老公以为我是小龙女般的?“为什么呀?”想不到这厮来了句:“身边跟个大雕。”
  36、有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......
  37、两岁半的小侄子是个小吃货,无论什么都想尝一尝,什么事情都能想到吃。 他知道家里冰箱上放有吃的,但是他太矮了,够不着。他也挺能想办法,站在旁边的餐椅上,踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了,赶紧跑过去把他抱下来:“小乖乖,一旦掉下来头上就摔个大包啊!”他接道:“不摔大包,摔个大饺子。”
  38、丈夫:我给你买的那件衣服还合身吗?妻子:是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫:不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!妻子:那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。
  39、上次同学聚会,两同学在一边聊着。。。对话如下“上次我买了一车,别克英朗XT,那速度,不解释”“别提了,我买的凯迪拉克ATS更TM牛逼,超级快的”正当我准备向他们投去羡慕的目光时,边上另一同学说:“嗨!你们跑的分都不够我零头的”尼玛,原来谈的是天天飞车,TM在逗我。 wWW.haOjUZIBa.COM
  40、妻子:世事都是当局者迷,旁观者清。丈夫:那可不一定,魔术师玩魔术时,就是旁观者迷,当局者清。
  41、法拉第是近代磁学的奠基人,但是在电灯、电动机、电话发明之前,不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说:“教授,你讲的这些东西有什么用处呢?”法拉第诙谐地说:“夫人,你能预言刚生下的孩子有什么用吗?”
  42、在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说:你是果粉,看到老人摔倒了你就去扶,他要是讹你,双核的A5处理器给你同时录音同时报警。800万像素相机给你抓拍证据,Siri给你提供语音版的法律援助。要是败诉了,美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5!
  43、看到朋友撑着拐杖走过来,腿上包着纱布,我问他,这是怎么了?朋友答:别提了,昨天在厨房切菜呢,一只苍蝇老是在我腿上爬,心烦意乱之下我就想一刀砍死它!
  44、儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡,昨晚上送他回去,此为背景,儿子和老婆手牵手在前面走,路过一个路边烧烤摊,浓烟和烧烤味飘来,儿子深呼吸说“嗯,这味,要是给我100串,我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话,结果来一句“恩,我也是”。
  45、正在上小学的外甥女问我:“叔 叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:“……”
  46、怀上坐床。婆婆日日唠叨:“如果不能生下儿子,一定让他儿子休了我!”我惶惶不可终日,也如婆婆般对着自己的肚子,成天唠叨:“生儿子,生儿子!”方七月,我早产生下了一个,带把之婴。全家狂喜,抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉,张口就道:“终于出来了,耳根子终于清静了!”
  47、某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。兄弟,找我有事吗?哦!小弟有一事相告,仁兄家中失火。邻居又惊又气:你怎么不早说呢?书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?
  48、从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
  49、初中的时候暗恋同桌,没表白!有一次运动会摔破了膝盖缝了三针,拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子!后来毕业了,说起这件事,她只记得摸我腿却不记得我受伤,我是不是错过了什么!
  50、一学医女生BF辟腿,男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。女生实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了男生二十多刀,刀刀避开重要器官,男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰:“知识就是力量。”

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