冷笑话问题

  《冷笑话问题》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天回家,妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了,我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后,她语重心长的叹口气说,你也不是什么好东西,我要是那个女的我也不跟你。我:。。。
  2、洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动,老婆却说被你咬小了,我少吃了,下次我来咬把不甜的给你。尼玛,不按套路出牌。
  3、一个小孩来问我:阿姨,您是卖书的吗?是的。她回答。那请您给我查一查,上帝坐的是什么牌子的轿车?
  4、在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”
  5、学生一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤。。那货笑了一天
  6、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”
  7、其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏,火男居然会被引燃烧死,盲僧居然会被提莫致盲,琴女本来就是哑巴还能被沉默,稻草人被火男打了居然没有烧起来,雪人出日炎居然不会融化,飞机居然能踩中夹子,酒桶那么肥,还能走得比杰斯还快,石头人居然还能被蛇女石化,吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!
  8、青岛人绝地反击了:我们凭什么不能卖38元一只的大虾?你们8万一辆的进口汽车卖30多万,7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千,800元的种殖牙卖3万元,香港1600元的赫赛汀卖2.6万,6千的进口支架卖3.8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来?不是渔民冒生命危险捕来的?州官能放火百姓为啥不能点灯?
  9、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:“可以,我喜欢小朋友。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
  10、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子,他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”
  11、“兄弟,给根烟抽。”“没有烟”“我明明看到你口袋有烟,”“只剩十多根了,”“真抠,我还是抽自己的吧。”
  12、辅导员语录:大学全靠一个字“装”,不懂就要装懂,要养成良好习惯,装多了你就懂了!
  13、今天我去相亲,想约女孩儿去看电影,我就问:“你喜欢西洋剧吗?” 她:“吸。。。- -!
  14、有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
  15、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以,快请进吧!,您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的,调了半天也不行,球赛中的那个球始终是扁的。” wWw.hAOJuzIbA.COM
  16、大一的一群小p孩在军训,中午吃饭,看见一群大一小学妹 舍友说:“今年大一女生没一个漂亮的。”LZ蛋蛋地来了一句:“都素颜嘛。” 旁边的妹子别那样看,lz好像没说错吧。
  17、某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”
  18、妻:为什么你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
  19、上学时玩石头剪刀布,真心话大冒险,lz输,选大冒险,被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛,然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了,当时急道歉,解释我是被迫的,他当时表现的也很大度,没计较,但是下午趁着我睡着的时候,那货刮了我的一条眉毛,害得我哭了一下午。
  20、两个在淘宝当刷客的人在谈话。A: 我刚才真不小心,把平常固定评论的内容给黏贴错了。B: 你怎么说的A: 是正品,吃起来味道不错,我还想吃。B: 没啥问题啊,你评论什么?A: 哎,商品是件充气娃娃,跟吃有关系没关系。
  21、有个朋友在泰式餐厅打工,老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡,结果心里一紧张,说成阿弥陀佛了。
  22、感冒了,怕去医院太破费,于是对老婆说:“熬点姜汤喝吧。”老婆说:“姜太贵,咱们还是去医院吧……”
  23、“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的?” “前几天,我们一起去郊外玩,太晚了,就在荒郊野岭过了浪漫的一夜,当晚就缘定三生。” “我懂了,所以说女孩子在不安全的环境状态下,心防容易被攻陷,对吧?” “也没什么不安全,刚好我家在那有幢别墅,晚上就住里面。”
  24、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!
  25、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的 吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
  26、买家:朋友,660包邮吧!卖家:咬牙ing……买家:汗!咬下来了吗?卖家:没有还是680吧。买家:那你再使劲咬咬啊。
  27、一陕西男人到东莞小吃店吃饭,对话去下: 男:馍多少? 女服务员:200 男:下面呢? 女服务员:400 男:这么贵,水饺呢? 女服务员:1000 男:一碗? 女服务员:2000! 男:带走呢? 女服务员:4000!! 男:我靠!只听说你们南方物价高,没想到高的这么离谱哎!算了,我还是喝泡面吧! 。。。。。看懂的顶起!
  28、老婆的闺密各种勾引我,我能上这当吗?我还不知道这是考验。当我言辞拒绝后,回去和老婆请功。谁知道老婆听完后,去厨房拿了把菜刀就出去了,说去找那贱人算账,我是不是做大了?
  29、某天有人问:“为什么公鸡总是高兴地唱歌?”答:“因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘! ”
  30、小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!
  31、我是个大学生,今天干了件让人无语的事。开例会的时候不小心睡着了,醒来看见辅导员在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同学告诉我,辅导员鼓掌是想让大家安静一下……
  32、今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
  33、说个以前一哥们的真事。初中有个哥们天天晚上出去上网,白天上课就睡觉。老师为了治他就让他爸来学校旁听,就是那种坐在教室和我们一起上课,然后高潮来了。第一天还好,那哥们没睡,结果第二天那哥们和他爸一起在课堂上睡着了。。
  34、斑马向熊猫求爱多次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢!
  35、包公:公孙先生,我为官时爱民如子,口碑甚好,为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢?公孙策:应该是名字起得不好。包公:包拯客栈,怎么不好?公孙策:一听就知是家黑店。
  36、天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么?
  37、一哥们和他媳妇吵架了,被他媳妇赶出门外,就给他朋友打电话,说,我去你家睡吧,那哥们当场就火了,我结婚第一天你跟我睡。
  38、昨天去超市替老妈买果冻,撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔,你能帮我撕一个吗?”本人才十八啊,于是眯着眼问:“你叫我什么?”“…哥哥,给我撕一个吧。”对方一副要哭的表情,我异常无语撕了一个给她,她还很客气的向我道谢。但是……尼玛,我是女的,女的啊。
  39、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
  40、有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到!
  41、前几天天气不错,我们班就组织去一个水库边上野炊。整的时候还挺热的,几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温,好多人看着呢,这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了,正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了,水里就传来一阵一阵的惨叫:“我的手机,我的手机。。”
  42、主人怕其上火,将其放进冰柜。半小时打开,见鹦鹉满身大汗,主人不解,问何故?鹦鹉懊恼:太费劲,那只冻母鸡的腿太难掰了!
  43、就刚刚在流亭机场过安检的时候,风风火火过来一个大妈,二话不说跑到我前面插队,一下子把我顶出去了,安检的妹子看着我,一脸犹豫,我说没事,我日子长着呢,不在乎这几分钟。然后那大妈就跟我吵起来了,她说我是有人生没人教。我回了一句,您倒是可以生,就您这素质教出来的估计也是残次品。然后她就推了我一把,我顺势就躺地上了,不起来了,我说要么道歉,要么去医院,你看着办,反正我也不着急走。机票你还得给我报了。最后还是那大妈极不情愿的道歉了事了。虽然躺地上挺丢人的,但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了,而且胜利了。求夸。
  44、一天,一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功,我忍不住问,大爷,你qq是刚申请的么?他说,没有,我自己想的。
  45、絕對原创原稿!今天碰到一个朋友瘦的呀快成ET了 此为背景!我:兄弟怎么瘦成这样啊 是不是去搬小砖了!朋友:唉~别提了 我女朋友聽說骑马可以减肥 就每天坚持去!我:怎样瘦了么!朋友:瘦了!马瘦了!我:那和你瘦了有啥关系呀!朋友:我那二货女朋友得到启发 回来让我天天“骑”她!我:呵。
  46、上班途中,有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起:“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。”顿时,地铁里鸦雀无声。
  47、孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。原来他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近,不久……孟子学会了打Dota。
  48、一个议员在农村发表竞选演说,刚讲了一半,许多农民就向他扔烂番茄、烂水果,以示反对。 议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边说:我或许不怎么知道农民的难处,但是你们必须承认,我还是有办法应付过剩的农产品问题的。
  49、那天,经过一条林荫小道,一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果,直瞪着糖果不放,我见他馋得那么可爱,于是逗他玩:你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落,小屁孩立刻就叫了:十声姐姐!
  50、有一次学生调皮,姐啪地摔了桌子,就夺门而出。可是万恶的生锈的铁教室门啊,拉一下,没开,再拉一下,还没开!……于是姐又默默回到讲台继续上课。

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