十万个冷笑话动漫

  《十万个冷笑话动漫》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老婆逛街回来,我忍痛问到:老婆,你这双鞋子多少?老婆笑道:便宜,就两张红色的!我又问:裤子呢?老婆回答:三张红色的阿,我急道:那那个外套呢?老婆说:四张红的阿!我痛心疾首:就没有绿色的吗?老婆哈哈大笑,拿出农业银行卡,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!
  2、某大学有个周易课! 老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学!
  3、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
  4、就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没,我说没有,然后说她孙女和我一样大,也没对象,就问我要电话,我刚说了个135。就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊!你敢不敢别这么坑。
  5、一日,老师在讲课时对同学们说:命运掌握在你手里,能不能考上大学,都掌握在自己手里。这时,一个同学提出异议:不对,应该是掌握在阅卷老师的手里!
  6、初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”
  7、丈夫对妻子说:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。妻子怏怏地道:宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?
  8、我是一个爱制造恶作剧的小孩。一天在街道边,看到一个盲人在摸索着前行。于是我又有了鬼主意,我故意大步朝瞎子撞去,后果真的如我所料。瞎子被撞的四脚朝天,可还没等瞎子发火,而我就先发制人的说:“我是瞎子,难到你也是瞎子呀?走路也不长眼睛,故意撞着我。”
  9、今天晚上和舍友喝酒,平时那货喝一杯脸就红了。今天,我们喝了三杯,回去后,那货对着镜子说,你们看,今天喝酒我脸都没红,大家都在说他酒劲见长,结果,从门外传来一声:“那是因为你脸皮又厚了!”
  10、老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!”-_-!
  11、一次跟我的朋友(是个MM)坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外,咧开大嘴,脸露喜色的用标准普通话说:“真的?”
  12、今天楼主早起去输液 !路过一中学门口,见一老人躺地上,无人敢扶。正准备走过去,结果楼主旁边闪出一人影,穿着校服。一手蒙脸冲过去,你没看错,真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢,又冲进学校里了,头都不回啊……同学好样的!
  13、老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
  14、我男朋友叫俊谦,我和他从高中到大学一直在一起,他这个人吧,没有什么不好,就是动作有点娘,但是我爱他,他爱我就可以了,可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆,然后我就想看他想干嘛,他穿了一条很性感的裙子,戴个假发就出发了,然后我跟踪到一条小胡同里,然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了,过500果断分。
  15、一位妻子在同学聚会上,眼见丈夫向美女同学大献殷勤,酒后还执意要送女同学回家,一怒之下拨打了报警电话,并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终,丈夫被处以罚款1500元 ,驾驶证记12分并拘留六个月。后话:得罪谁也别得罪自己的老婆啊!!
  16、记得我上幼儿园的一个糗事,那时候天挺冷,不想上学,但是迫于无奈,走在上学的路上遇到我们的班长了,她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课,我那个高兴啊,恰好碰到其他去上学的同学,于是几乎近半个班的学生都没去上学,高潮来了,班主任挨家挨户打电话问我们今天为什么不去上学,后来事实证明,老师通知不用上学那只是我们班长做的一个梦,没错,只是一个梦。
  17、妻子从恶梦中醒来,大叫大嚷,把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事,她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖,其中有的卖一万美元,有的卖几千美元。这时,她的丈夫好奇地问道:像我这样的人卖多少钱?她说:正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖,一捆一元钱。
  18、甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。
  19、昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
  20、茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
  21、张三剃了个光头,李四摸了一下:你这头肉呼呼的,真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下,:别说,还真像。
  22、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
  23、南朝齐主客郎李恕,身材矮小,却穿一件长长的袍子,卢询祖的腰很粗,却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说:“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反唇相讥:“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称,因李恕年纪大,所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖,便又加一句:“卢郎聪明,必不长寿。”卢询祖立即答道:“我看到老大人白发苍苍,也就知道自己不算太愚蠢。”
  24、大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上。
  25、某天,老湿正在讲ABB式的词语,还举了几个例子(红彤彤,绿油油,白花花之类的)老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语:“天灵灵,地灵灵。”
  26、刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊……
  27、家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 “老婆 你也顶我一下呗“ “讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你“ “别费话 快点的“ “等会儿哈 我去厨房一趟“ “去厨房干嘛“ “我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你“ “我靠。。。。。。“ 二货老婆欢乐多呀
  28、一对新人结婚,司仪问新郎,取媳妇好还是过年好?新郎答:一样好, 司仪:为什么?答: 都可以放炮。
  29、甲:凡是进我脑袋中的东西,我都不会忘记。 乙:那我借你的那30个金币,你怎么还不还? 甲:因为那30个金币没进我的脑袋,而是进了我的口袋!
  30、鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时,白鸽醒了,他用急促而微弱的声音告诉鹰王:“搬救兵,快,否则来不及了。”
  31、老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?”老公:“不用那么漂亮。”
  32、小叔:“嫂子!大哥在家吗?”嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔:“洗澡?那我先走了!”嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”小叔:“水放门口了。”嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”小叔:“……”
  33、我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?”儿子说:“我要送一大包盐给外婆。”我问:“为什么?”儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
  34、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? 老刘啊,不要去理会那些流言,人正不怕影子斜! 嗨!问题就在于我背有点驼。
  35、妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:慢点,小心点,你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……妻子生气地说:你干嘛要妨碍我,我会缝。你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
  36、自拍的潜规则:捂脸的脸大,撅嘴的牙黄,拍腿的腿短,遮胸的胸小,用自拍神器的皮肤差,背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占,实在没有自拍的必要啦。
  37、一天我拿个小玩意在把玩,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸!
  38、一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧... wWW.haOjuZIBA.cOM
  39、专横的妻子一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了吧?”“没有大变化,夫人说,花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多……”
  40、今天遇到以前上学时的暗恋女神,带着她的小萝莉,小萝莉特可爱说要认我做爸爸,我说:做你爸爸有什么好处啊?小萝莉说:可以和我妈妈睡觉啊。顿时她妈妈红着脸低下了头。我想说的是现在的小萝莉怎么这么招蜀黍喜欢的啊!
  41、天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元! ”天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元! ”天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!! ”天使听完马上向承包商抗议:“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?”承包商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了! ”于是天使和承包商达成协议!
  42、昨晚,七岁的外甥女给我打电话:小舅舅,节日快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你,哎!我…
  43、一个男童鞋的朋友说有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?男童鞋说不见。朋友说,为什么?“这都说了一大堆优点了,还没提到脸或身材…”
  44、早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多,突然来了感觉,痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕,正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……
  45、楼主到一个很正规的场所按摩,按摩的妹子年轻漂亮,很清纯的样子。按着按着我有点冲动,忍不住弱弱的问:“美女,做吗?”妹子犹豫了一下,小声说:“我也想做!”楼主一听,有戏!马上来了精神!这时,妹子接着道:“可是坐着按起来不方便,也没劲儿!”我:啊...
  46、今天物理课,老师讲光学,教我们什么是透明的物体,但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了:老师,你的衣服就是透明的,我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么?下课我和你探讨一下人生!
  47、有次在公共厕所拉翔,突然很好奇隔壁坑上是什么人,于是低下头,这个决定让我终生难忘,我永远都忘不了与我对视的那双眼睛里流露出来的幽怨。
  48、有一奇葩哥们,只要一听说哪里有飞车党(骑摩托抢劫的)就往哪地去!一尺几块钱的假金链子往脖子上一带!那个晃眼啊!只要有摩托车一靠近,就一把把金链子扯下来往绿化带扔!人家找链子,他就骑人家摩托,到现在家里面还有四五辆摩托…
  49、去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓秃噜皮了,回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说,怎么?你去澡堂捡肥皂啦?……呃…段子害人啊…
  50、于是跟男友有了以下对话,“要是你以后当了老总,我就做你秘书吧……不对……要是我做错事,你是怪我呢还是不怪我呢?”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的,结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊!我是有多残暴啊!

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