笑话小故事

  《笑话小故事》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天接到一个诈骗电话,说我得罪人了,要卸我一条腿,要是不想见血就拿钱摆平,我听了之后淡淡的说,对不起,我是残疾人,没有腿,然后那边挂了...
  2、我觉得人这一辈子,没文过身,没打过耳洞,没翘过课,没打过架,没一个人流浪,没挨过揍,没为了异性站在里嚎啕大哭,没喝醉了撒酒疯都不可怕,最可怕的是到老了发现自己没富过。
  3、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是一个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
  4、一位小姐打电话叫出租车,小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车,”司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色条纹裙。”司机:“到哪里?”小姐:“到大腿。”司机:“。。。”
  5、今天问一姑娘,你还是处吗?结果她说:在这炮火连天的时代,你还想处...能第一胎就很不错了!一瞬间我觉得我还是太单纯了...
  6、公交车上,我看见一哥们,脸憋得通红,盯着一个美女看了快10分钟了。哥们终于说话了:“美女,为什么我第一次看见你就觉得心里好疼,好疼,那么真实的感觉,让人窒息!”美女:“说人话。”“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。
  7、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……
  8、一人对一结巴说:你学鸭子叫,我给你瓜子吃。结巴说:我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。
  9、谋室老鼠猖狂,某君的钙片被吃的精光,此君甚怒,方数粒安眠药于瓶中。翌日起床,枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
  10、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的男生;横批:出来混总是要还的。
  11、语文课上,老师同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道:妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。
  12、本人学生党,某日上课呢学校要查手机,我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里,于是乎我发扬团结友爱的精神,不断的给她打电话,下课后,她说,麻痹赔我手机,都进水了!进水了。。。
  13、有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
  14、女朋友的闺密刚从日本留学回来,请我们出去吃饭。坐定后,我盯着她闺密来了句:看着你好面熟啊,我们是不是在哪见过?结果她就特别紧张说:真的吗?在哪?…………嘿嘿嘿嘿,我似乎明白了点什么
  15、两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度。
  16、刘备浪迹江湖,没有安身之地,于是向孙权借了荆州一用,可这一住便上了瘾,不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子,刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊,鲁肃没辙只好去找孔明,“孔明老兄,你去做做刘备的工作,好歹也是个皇叔,咋成了钉-子-户了。”
  17、老师:“最近十年发生的世界性大事件都有哪些?”小明:“有一个帮派,其门下弟子遍布神州大地,有万千之众,可是,在一夜之间惨遭灭门,华夏震惊。”老师:“居然还有这个帮派,快说,这个帮派叫什么!?”小明:“快播!”
  18、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!
  19、刚回家看见女儿(不到4岁)正拿着一个破瓶子喝里面的东西,她的小伙伴也在一边,我赶紧制止并教育说,妈妈不是给你讲过一个小孩捡了一瓶水他奶奶给他打开喝了以后都毒死了吗,你怎么还用捡的东西喝呢,女儿说,我先让一一(她的小伙伴)喝了一口她没毒死我才喝的
  20、今天在超市看见一个小孩,倒着跑超市的手扶电梯,很危险。然后就果断温柔的叫那几个小孩不要这样做,很危险。然后那小孩各种不听,还对我骂了几句脏话。我怒了,一句:“小杂X,在不滚下来老子拍死你。”结果那小孩乖乖的下去了……唉,现在的小孩都咋了……
  21、某天,一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便,于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后,一摩托男擦身额过,把便便袋抢去了。摩托男打开一看,马上唔住了口。想;那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
  22、一个两岁的孩子被老爸训了一顿,哭的稀里哗啦。晚上他给妈妈说:爸爸一点都不好,还骂我,我们换一个好不好?…
  23、今天给男朋友打电话,那少年开玩笑说,你哪位啊?于是乎本姑娘就将计就计说,不好意思,打错了!啪一声,把电话挂了…啦啦啦,3秒后,电话响起,只听那二货悠悠的说,姑奶奶,我服你了!
  24、讲一件本人刚结婚的事吧。过年和老婆去老丈人家,一家老小坐在屋里聊天,本人性格偏内向找不到话题,场面有点冷。闷了一会儿我就冒出一句“今天天气不错哈”。只见老丈人嘴角抽搐望着外面飘扬的雨…当时撞墙的心都有了。
  25、说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样,比如说“叮!您已进入三倍收益状态” “叮!您获得了霸道总裁注目BUFF,晋升概率30%UP” “叮!您在加班副本中获得福利掉落,同事遗忘的火龙果,HP+15”大概会比较有动力吧…… “叮!你的女盆友解除了与你的组队关系!”
  26、老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗?” “这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”
  27、某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动。于是,次日早上老板召集全部男女职工开会。会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动。这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观。切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照。全场哑然。
  28、今儿晚上跟女神约会,见女神戴一围巾便问:“围巾挺漂亮,谁送哒?”,“我也不认识...”,“不认识?人送你围巾(⊙o⊙?)”,“反正最后给了他35块钱,拿着围巾就跑了”。35块钱?还跑了?
  29、一哥们N天前跟女友XXOO,表现甚好!自满之余,发信息给女友:表现还行不?女友:讨厌,把人家弄得腿软几天都走不稳路!这二货自得之余有了句:今晚还想不想再腿软一次?女友:今天不行,人家现在身子都是软的!这二货沾沾自喜的四处炫耀功夫了得。。。。。唉,哥几个都不忍点破。
  30、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
  31、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。”
  32、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌,让他们相互吃醋妒忌最后分手
  33、前几天刚办了张加油卡,今天去加油,在自助加油机上一直显示加油失败,当时哥就火了,叫来服务员理论,他也弄了好一会,当他把加油卡退出来的时候就火了。说:大哥这是中石油,你的卡是中石化的。。。。
  34、今天去食堂吃饭时,一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句:“你上完厕所洗手了吗?”
  35、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?
  36、妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。 丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。
  37、据说现在追女生有新的方法了:买一包盐,从她身边走过,假装把盐掉地上,这时她会说:你的盐!这时你转头一笑,说:不,是你的盐……
  38、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁,可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
  39、一男性朋友看上了姐的好闺蜜,求介绍,我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后,准备去吃点东西神马的,闺蜜上车了,(摩托车)然后车子一溜烟的走了,我保持着抬腿的动作,惊讶的看着他们背影,我就这样被抛弃了,啊!多么痛的领悟,一对狗男女,我跟你们没完!
  40、男:你会爱上我吗? 女:也许会吧!男:那你会爱上我什么呢?女:爱一个人应该爱他的一切!男:(慌了)但……但我什么也没有啊!女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。 WWW.HAOjuzIBa.CoM
  41、那会年纪小,开车猛。下雨天开车,唰一下就把路边水溅起来,结果泼到一个路人,心里特别愧疚吧,就猛一下倒车,结果那路人被我再次泼到,这下不好意思下车道歉了,猛地一开车,又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷!”
  42、逛淘宝看到连体的史迪仔睡衣觉得很可爱就拍了一件,本来穿着还挺开心的,可是上厕所的时候发现问题了,得尼玛的全脱了啊,冻得我一身鸡皮疙瘩啊,谁把冬天的睡衣设计成这样的啊。。。。
  43、过年了,电话骗子挺多,还是老套路,广东口音,打过来热情洋溢,“老朋友,好久没联系啦,猜猜我是谁?”我随口猜了个老李,对方连忙答应:“是啊是啊,最近好吗?”然后我说:“我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?”对方挂了。
  44、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
  45、有一个朋友,每每上完厕所都洗手,他的洁净令我非常赞赏。可是,有一天他上完厕所没洗手就出来了,我惊奇地问他为什么,他说:“今天恰巧带了纸。”
  46、对不起,您的暑假余额已不足15天,请及时充值。充值方式有:发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天,特价优惠:不交学费可长期暑假待机。
  47、相识系于缘,相知系于诚,一个真正的朋友不论身在何处,一颗赤诚的心总会时时对你付出关心和关爱,愿好友新春快乐!生意兴隆!
  48、爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸爸:啊!?才考59分?你……儿子:这次分数紧,下次再说吧。
  49、我有一大学同学比较内向,做事怯生怯胆的,一次在他寝室打麻将,但我把钱落在寝室里了,见他在我身边,就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。一圈打完了,也没见他回来,又一圈打完了,终于回来了,问他钱呢,告诉我说:“你寝室一直有人,等了好久也不见他出去,就没有好意思下手拿....”
  50、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“还是个忍者。”

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  • ·幸好,到了最后,所有不珍惜的人,都会成为过去
  • ·不要害怕醒来以后忘记我,我们在一起有那么多美好的回忆,你也知道怎样可以找到我,我做这么多事情,只想告诉你一件事……我爱你
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