最经典的笑话

  《最经典的笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师叫学生用“走马观花”造句。一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
  2、一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云,所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。”此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经历吗?”
  3、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”
  4、小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午,汗滴禾下土’,后来我终于明白了,原来是大米在流汗。
  5、一天,小明坐在床上,小红进来了,说小明你干嘛呢?小明说 我刚才在马戏团里偷到一只大象蛋,我在孵小象呢。于是小红说 真的么?这么有意思,我瞧瞧。说着便顺势将手摸了下去,继而她大声叫道 真的啊!真的啊!已经孵出来了,我都摸到小象鼻子了!
  6、一单身妹子手机进水了拿去售后修理,坚决称是手机本身质量问题,售后的工作人员无奈之下只好取出夹在手机后盖上的一根卷曲的毛发,妹子看到后,红着脸拿起手机跑了……目测懂的人不过百
  7、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人。
  8、今天上午发布了一条消息说:“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……。再后来,我把她们一个不落全关注了……。
  9、今早,我爸突然跟我说:“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识 ,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!用尽量平和又不经意的语气;问他:“哦,哪里的地?” “顺丰快递”
  10、学生甲:“你的这些书怎么还保存的呀?我的都卖了。”学生乙:“我一定要好好保存我上学时的教科书,珍惜每一本被我写过的作业本,等我毕业了全用来当厕纸!”
  11、一哥们在公安局工作,查我的开房记录,然后打电话告诉我:“你很老实嘛!”然后我脑袋抽筋,说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
  12、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。 学弟突然说:“学姐,做我女朋友吧!” 学姐说:“你能追上我,我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻,上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了!
  13、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。甲小孩说:“我爸的戒烟效果不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的频率明显下降,由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”乙小孩说:“我爸的戒烟效果也不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的种类明显减少,过去什么烟都抽,现在只抽中华了。”
  14、“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说,“奥列,你讲一下,水的用途么?”“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”
  15、听同学说的,他们以前班主任不让带手机,管得还特别严。有一次,他们上晚自习呢,老师没来,于是大家祭起各种神器娱乐,其乐融融。说时迟,那时快,只听得“嘭”的一声巨响,班主任一脚给门蹬开了,反手秒速关灯,整个动作一气呵成,全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
  16、有一二货回家和他妈说:我终于不是处男了。“来来来,快过来坐下和妈说说是怎么回事。”。。。。“妈,我还不能坐。”。。。不能坐。。。
  17、寝室一哥们和女友分了,昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话,当时就我一个人在,看他很难过,就说:“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候,一哥们坏笑着来了句:你们什么时候开始的?
  18、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查,闻到一股酒精味,问谁喝的酒。一二逼室友说:“没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走,二逼室友又来了一句:“不信你来闻闻。”
  19、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
  20、刚才来个推销化妆品的,问室友:“同学以前见过这种产品吗?”室友嗑着瓜子淡定地说:“见过,以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”那人一脸黑线地走了……
  21、真事求过 本人妹子一枚 坐公交车经常会碰到猥琐大叔,割。。 一日坐车穿的裙子 车上人很多 突然感觉裙子被掀起来 还有东西在我腿上来回摸 痒痒的,大惊之下看都没看就在车上狂喊,当所有人都看向这里时,我旁边的老奶奶面色慌张的说:“姑娘,芹菜 是芹菜”尴尬o(╯□╰)o
  22、说个邻居家狗狗的,农村养的土狗。农忙时候,一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找,找了很晚也没找着,大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车,发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事?借车大叔说:你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫,后来也不叫了。我走哪它跟哪,车子放哪,它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了,它就跟回来了……
  23、女朋友问我:“亲爱的,什么是作死?”没办法我只好如实相告,捧起她的脸对她说:“你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?”
  24、朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问:“花木兰演完了吗?”她说还演呢,但是我不咋看了。我问为啥不看了?她说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了…… ”
  25、男:喜欢养狗吗? 女:喜欢啊! 男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。 女:哦,什么品种的? 男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!
  26、深夜,老公:老婆,饿不,给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那洗洗衣服吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正也没啥事! 老婆:你就在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在陌陌上说你单身 ,还tm月薪3万,我问你,那两万九搁哪尼?
  27、杰克有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。这时,杰克走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”吝啬鬼一听,马上就伸出手,杰克与众人一齐将他拉出了水面。“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说,“当你对他说‘给’时,他无动于衷;如果你对他说‘拿’时,他就来劲了。”
  28、电话铃声响,小女孩接起电话听筒....男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?”小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊! ”小女孩:“有啊,每次你上班后就来找他*的陈叔叔埃”过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说:“好哇! ”男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 爸爸回来啦!过后再来听电话。”小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话.....男人:“妈妈怎么了?”小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?”小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是 88115432?”小女孩:“不是。”男人:“噢,抱歉,打错电话” WWw.hAoJuZIbA.CoM
  29、今年清华年龄最小的新生,他5岁直接上小学四年级,7岁上初中,如今13岁,上清华了。不少男生心生嫉妒,恨恨地说:这小子,本科四年注定泡不到妹子了!
  30、医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”“我心里感到难受。”“有多长时间了?”“从见到您开始。”
  31、老师:为什么月球表面凹凸不平?小明:因为嫦娥在学挖掘机!!老师:滚出去!
  32、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女很生所的大喊:“你脑袋进水了吧?”男笑嘻嘻地回答:“那怎么没淹死你呀?”女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!
  33、刘若英老了以后,得了健忘症,忘记了自己是谁,天天在夕阳下喃喃自语:我是谁,我是谁。直到有一天,白发苍苍的周杰伦来看她,凑近她说:你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花:原来我是奶茶啊。
  34、年底了,电话响个不停…想着自己今年亏损的生意,看着这个陌生的未接来电,狠狠牙准备关机!一天短信过来了“朋友,我不是要帐的,有你的快递,方便接个电话吗?”
  35、——请问这位爸爸,您和您的小女儿一同遭遇车祸身亡,现在你是什么心情?——我很难受!!——是心疼您的女儿这么年幼就夭折?——不是,我们呆会要赶同一拨投胎,我担心下辈子会成为她的弟弟……
  36、老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』
  37、一位医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉过他吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他还说您误诊也不是头一回了。”
  38、楼主小时候家里穷没吃过海鲜,有一天同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨,我连见都没见过”他妈说“啊,是吗,快来,快来,好好看看……。我至今都忘不了他妈。
  39、昨天卖花的笑了,今天旅馆的笑了,明早药店笑了,三周后女子医院笑了,一两个月后婚庆礼仪笑了,十个月后妇产医院笑了!
  40、小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告,她也学着做祷告。万能的上帝,请你保佑我爸爸,保佑我妈妈,还保佑我奶奶和我。但是,更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了,那我们全家都没有依靠了!
  41、晚上跟一北京朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。我问他为什么不做了,他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你?哥们一口酒,眼含热泪,无限感慨:哎,要是女领导也就罢了……
  42、李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”
  43、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。
  44、同事是个绝世美女,和她一起去打疫苗,医生对同事说:“裤子脱掉,趴桌上。”完事后轮到我了,医生看了我一眼说:“把袖子挽起来,打胳膊上。”尼玛,我是该高兴还是高兴呢?
  45、每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉,慢慢品尝。有木有!
  46、小儿子摸妈妈的奶…子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”
  47、有三个人不小心掉进山谷,他们同时抓住一根树条,但树条无法长时间承重三个人。领导问,你们谁松手?两部下答:不松!领导无奈道:好吧,我是党员,舍己救人是应该的,你们要好好工作,不辜负党和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两部下立即鼓掌……
  48、上学期间喜欢看跑男,一天半夜醒了睡不着,就拿起手机看了起来,由于舍友都睡了,没有笑出声,就在那儿抽搐,过会儿下铺扔上来一包纸巾,以为是自己的掉了下去,就收了起来。第二天全宿舍的人眼神都怪怪的,我是不是做错了什么。
  49、上高中时英语老师那天穿身连衣裙上课,老师本来就很漂亮啊……开始想入非非,JJ搭起了帐篷,一直翘着……那个难受啊!偏偏老师又叫我去台上去做题,我站起来说不会!老师说不会?那就站前面来!我不去,老师说不站出来以后就不让你上英语课了!没办法,我就拿着英语课本挡在裆部站在了前面……我永远也忘不了那几个同学们看到我的帐篷时皮笑肉不笑的神情……
  50、今天我来大姨妈了,不小心碰到老公小弟弟,老公说不许摸我,我说那是我的就摸,老公说你再摸我带小弟弟回家了,后来想了想又说不行啊,家里现在大雪(血)封门啊,我说没关系你可以浴血奋战啊,老公说不行啊有蝙蝠侠在看门啊,我无语了

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