好听的笑话
1、想当年在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小朋友，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，走，别跟这种人待一块……”尼玛，听得我整个人都石化了……
2、一个修道院里，有五六个修女每次骑自行车出去都会啊啊的叫，有一次老修女严厉的斥责她们说：“你们下次再出去乱叫，我就把车座安回去”
3、欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的。
4、问一位当老师：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师：有没有人追，那是水平问题.可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
5、一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！Oh，My God！
6、本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊！”“谢谢。”“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯？”
7、铁哥们闺女过“十二天”宴请宾客…背景…我家当地风俗：小孩有过满月的，有过九天的，有过十二天的，遂问之为何在时间上如此区分？哥们儿一本正经答曰：这就要看这家人什么时候缺钱了… 默默点出一千大元奉上…
8、说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了。那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！
9、有天在姥姥家住、早晨迷糊的去上厕所、坐在马桶上、忽然发现姥姥家猫蹲在对面的下水道上，与我对视。过了一会儿、它起来了、地漏上一堆小粑粑、我幡然醒悟、原来它也在大号啊，然后它用爪子一扒拉，地漏上的铁片翻了一面儿，粑粑就都掉下水道里了，我顿时震惊了、这货会冲厕所啊！！
10、小明：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去”?
11、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。
12、谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的。。我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！
13、半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。
14、我才发现，男人们和女人躺在床上，刚准备好动作后，女人们说的最多的一句话是什么？疼，快起来你压到我头发了。有同感的帮顶了。纯手打的。求过了！不过在发！！大婶就让过一次吧
15、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。 lz 认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。 男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚…… 我无法释怀……
16、刚刚在外边碰到了小学同学，就聊当初谁的成绩好，他突然冒出一句，说我那时候数学成绩特别好，我当时就呵呵了。他妈的我现在小学二年级的数学题都不会！
17、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀...朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情...
18、晚上跟老公吵架，我生气的说：我要扒了你的皮，抽了你的筋，喝了你的尿！（本来是要说喝了你的血）口误啊。把他笑趴了！
19、昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
20、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
21、我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹，男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽放开那畜生！”顿时全班爆笑。
22、有一天，C女给A男打电话，“A男A男，我们家没人，你来找我玩吧。”A男很兴奋，家里没人？没人！A男换好衣服，梳好头发，带好小道具，就到了C女家。敲敲门，没人。再敲敲门，还是没人。再敲敲门……
23、从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”轿夫说：“重。”这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：“还重不重？”轿夫仍答：“重”秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”
24、一个实习的护士给我打针，她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。这个护士依旧很镇定，她表情严肃认真，有不扎血管不罢休之势。扎了十几针后，我忍着剧痛问她：“你这针法是跟容嬷嬷学的吗？”
25、一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……
26、寝室卧谈会。室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”
27、清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛！！！ 我的答案肯定是：“会干”
28、lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。
29、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！
30、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯？是在饭前吗？”“那就看饭菜的质量如何了。”
31、昨天和我一直暗恋的女神聊天。女神问我“今年你最想干嘛啊？”我就回了句“想跟你滚床单。”结果她果断回了一句“滚”。 她是怎么个意思？纠结中。。。。。。。
32、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。
33、中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。 历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮 地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？ 气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟 计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？ 法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪 工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。 水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。 电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。 音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。 建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！ 医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做———————————— 材料系：你这个是不是真的哦？？ 自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。 美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。 机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择 园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？ 考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？ 汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊 新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。 哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。 电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。 表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~ 工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意…… 通信工程：我的3g兼容你的2g， 环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。 飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！ 电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头 系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。 市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够. 数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。 服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了 艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？ 国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
34、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ WWW.HAoJUZiba.COM
35、一公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不要紧，你就给开成饭费吧！ ”
36、做人低调，说话重要；做事低调，努力重要；感情抓牢，缘分重要；生活平安，快乐重要；时间溜走，意义重要；沧桑岁月，朋友重要；人生在世，知足就好。
37、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
38、要求老公给我按摩半个小时，作为回报给他咬五分钟，他说：明显不公平啊，再加两分钟呗！我说：这能一样吗？你是体力活，我是技术活！
39、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
40、蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。
41、有一天小鞠兴冲冲来到教室，刚坐下，一位美貌的女生走到他面前问：你今天洗脚了吗？小鞠回答说：脚是没洗，脸到是洗了。
42、老公每次吃苹果时都会先咬一口再给我吃，我这次就问：为什么你每次都先咬一口再给我啊？老公说：看看哪个比较甜，甜的给你，突然觉得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的苹果。啊~~看老娘不活扒了你皮。
43、1932年，柏林。在旧西区马克斯—李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”
44、记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？ 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
45、老婆：老公，你有没有特别想的人啊？老公：有，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是谁？老婆：毛爷爷！
46、今天和老婆视频，我说我想看看女儿，女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音...闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。
47、妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？
48、一天正午小明，小强，小华三人在灌木丛里玩耍；突然听到另一边有声音，于是三人过去看几下，只见一女人在河里洗澡。这时小明撒腿就跑，小强和小华追上去问：你干嘛跑啊。小明：妈妈说过不要看女孩子洗澡，不然会变成石头的，更何况我身体的某个部位已近开始石化了。
49、一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！ ”
50、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
