幽默笑话txt下载

  《幽默笑话txt下载》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、非原创某人经常嘲笑老婆的牙齿不好看有一天老婆怒言道:再说我就怀孕的时候带牙套矫正看你这十个月怎么过…
  2、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...
  3、上课时,物理老师问:“在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一学生犹豫了半天,站起来回答说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
  4、练车几天,这天教练远远看见赵小明喊道:“小明,给我买中华去,回来给你钱!”赵小明屁颠屁颠的跑去了,不一会儿,赵小明回来了,手中拿着一支中华铅笔,递给教练说了声:“教练,你要用铅笔写字么,你看,我给你削好了!”教练狠狠道:“削你大爷!”
  5、有段时间我在总队当兵,一天,刚进一楼电梯,就进来个小女兵。平时基本上见不到女的,一下子出现在电梯这么闲的空间里,我很不自在,于是开始整理上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在,开始整理头发,整理衬衫。到了三楼,电梯开了,政委出现在门口,看到一个男干部和一个女兵在慌乱的整理衣服…………
  6、明明的爸个酒鬼。有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方呀?”爸爸说:“酒泉在甘肃。那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必酒泉,待有空,爸爸带你去玩玩。”
  7、“寂寞和孤独的区别是什么?”“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
  8、小学时候老师总会问我们有什么理想,现在想想,,,真的很佩服那些想当官和当校长的,,你们真他妈的有远见啊。。。。。
  9、我哥比我大两岁,小时候有次我俩在街上玩,比我哥还大两岁的二狗子走过来,故意掏出10块钱后又掏出两块钱在我俩眼前晃了晃说:看清楚了!你俩打一仗,谁赢了,这两块钱就奖给谁!于是我俩一起把二狗子揍了一顿,还抢了他的12块钱。二狗子,你忘了我和我哥是亲兄弟了?
  10、妈妈带着小汤姆外出旅行,在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时,小汤姆对黑格说:再见,黑格先生,咱们还会见面吗?二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,他顿时惊奇地喊道:天呀,你一直在这儿候机?
  11、一日,上课半路上,甲:“我艹,手机忘带了,回去拿回去拿!!”……又一日,甲:“我艹,书忘带了,算了算了…”
  12、问什么时候考试?甲唉,我还不知道呢。乙好像还有几天吧?丙就明天考试。丁大概是下个星期吧?答啊,你们昨天没有去考试吗?
  13、某日,一哥们上飞机的时候用力拍拍飞机,然后大声喊出:“这么多年了,我可打到真的了”/坏笑
  14、小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”
  15、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀?“我说,朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”
  16、说一真事,昨晚在小区遛弯,看见三个4.5岁的小女孩在玩一只毛绒松鼠,其中一个小女孩问:它是公的还是母的,另一个说它这么可爱,肯定是母的啊,最后一个小女孩说:肯定是公的,因为它的尾巴是硬的……硬的……各位段友,我是不是段子看多了……
  17、书店营业员板着脸:“别看了,这儿是卖书的不是图书馆!”顾客:“你这是什么态度,没一点笑脸。”营业员:“你是来买书的,还是来买笑的?”
  18、局长因病住院,很快确诊患了癌。家人都对他隐瞒,安慰他说:你的病情不很严重,住住院,打打针,吃吃药,过几天就会好的。局长却叹道:你们都不要再瞒我了,我知道自己这次是患的绝症。过去我患个感冒住院,送礼送钱的都很多,这次住院却没有一个人来看我,这还不足以说明问题吗?好聪明的局长!(转)
  19、白天,你巴着我走光;晚上,你又盼着我脱光。你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了,就在帐子里躺着,你倒是进来呀?该死的臭蚊子!
  20、太原地方有户人家,晚上失火了。风助火势,火仗风威,眼看是扑不灭了,父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪,是父亲最喜欢的东西,忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗,便把儿子叫来,吃惊地对他说:“你看,这事怪不怪?大火没烧到这里,可是铜枪化成这了。” wWW.HaOJuZIbA.COm
  21、“别在意你是否会遇见心中最完美的伴侣,他当然是永远都不会出现的,可是你一定要相信,只要再走远一些,离开那些让你看不清这个世界的人和事,你总能遇见更好的人。”
  22、甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”
  23、然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
  24、刚刚在公交车上听到这样一段对话。小男孩:同意我去你家的举手……那不同意我去你家的举手…!小女孩:哈哈你不能去我家了,我有十个手指头和十个脚趾头,20比1。小男孩:我有21票………
  25、期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
  26、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭:给别人的要多,自己得的要少。约翰急忙站起来,大声地附和道:老师,你说得非常正确,我爸爸正是这样的人。啊,约翰,乖孩子,你爸爸是干什么的呀?拳击家!约翰响亮地回答道。
  27、近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读!本身搞笑,当然也有诚意,愿意来惊喜,请看精彩评论:1、什么人宣读圣旨?太监啊!嘿,瞧他那个熊样,别说还真像。2、皇帝诏曰:MM归我,你一边凉快去3、孩子,该吃药了!!!4、社会压力越来越大,神经病也越来越多。5、骂人就不对了,难道你是一路人.....6、都30了,咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃,先砍后奏。把DZ搞到,要还不嫁给你,那你也赚了8、看脸部侧面和着装,没戏。9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族
  28、一天,亮亮在上课睡觉,老师幽默的问:“周公对你说什么了?”亮亮说:“周公对我说,现在的科技真发达,连早上都能遇见你们!”
  29、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”孙悟空说:“换飞机吧,那个快。”猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天.
  30、三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:其实我喜欢文史。B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?
  31、每年高考期间,我都会痛苦不己,当年一字之差错失清华,现在沦落到建筑工人……就差那么一点点:清华录取分数620分,我考了120分……当初要是多考500分,说不定现在也是工地包工头了,天天喝二窝头,吃鸡蛋面!
  32、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
  33、小张是小王的伴郎,正在帮他整理衣服,小张问:你不是最讨厌结婚的吗?小王尴尬的说:我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说:哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说:你说呢?
  34、发数学考卷。小五没好气的一把接过。老师:小心!两手,别把蛋打破了。
  35、说个发短信骗钱的事,别说太拙劣。我家对面是银行有个ATM机,今年有两个上当了,一个疯了,一个就刚刚现在还蹲在ATM机旁边哭呢,哭一下午了。哎,该死的骗子。
  36、lz男,23岁,跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子(夫妻),妹的,是我长的着急吗?
  37、夫:“我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻:“什么古语?”瘦夫:“(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。”
  38、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场,卖菜人老远就喊:“嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧! ”小万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:“嫂子,还没给钱呐。”小万老婆说:“你哥一会从这路过,你跟他要吧。”卖菜人说:“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道:“你连你哥都不认识,你哄谁呢。”
  39、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟,并且互留了手机号码。音乐会快结束时,她说她的手机没电了,借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后,我想给她发个短信,结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
  40、老师:同学,你不要再偷看别人,不然算你零分。学生:我是偷看别人,难道看人也犯法?老师:...
  41、我一个室友,特胖。那天跟女朋友分手了,我见他难过,就走过去安慰他:没关系的,虽然你胖,但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了:虽然你身高矮,但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱:虽然你血压高,但是你智商低啊!然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
  42、杯子好心地对冰棍说:“兄弟,叫你注意身体,多穿点,你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧?”冰棍不以为然地说:“没事,现在咱兜里有钱了,常出来蒸桑拿,出出汗,对身体好!”
  43、初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了,结果第二天又停电了,又提前放学了,第三天就有一个小子被记了大过,原因是拉电闸。民族英雄啊。
  44、今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连 ,太原。
  45、能不能不这样看我?不就是买了两根黄瓜?我特意挑的细的...真是要吃的。喂,卖菜大哥..不要粗的,你杂知道我不好意思拿?你这是要发呀!!
  46、老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”
  47、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声说:你是克格勃成员吗?不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?没有。你的邻居呢?他们一个也不是。你的朋友和熟人呢?我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么请你别踩我的脚,好吗?第一个说。
  48、坏球时报说是因为人们把正常社会!里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了,所以才会嚷嚷“养不起”,还说这才是畸形的教育。
  49、同事邱老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找邱老师!”我:“邱老师上调了,已经不在了!”她:“啥时候发生的事儿?”我:“就前几天!”“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了......。妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。
  50、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

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