2011年最经典的笑话

  《2011年最经典的笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
  2、某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。看起来像便便 !小能说,我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气,闻起来像便便。他说。小田走上前去把手指插进去感觉,摸起来像便便。他说。小桂戳了一下放进嘴里,然后说尝起来也像便便。三人终于松了一口气说,幸好我们没有踩到它!
  3、某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状,说乡政府有人故意破坏生产。 乡长好生奇怪,于是又派人下去调查,结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--只生一个好。
  4、中国最短经典小说: 男:疼吗? 女:嗯~ 男:算了? 女:别~日本最短经典小说 :一对男女的对话... 女:哥...你比咱爸强多了...男:嗯...咱妈也这么说...
  5、钓鱼岛问题不解决,我这心情沉重啊!没心情上课,没心情看书学习,啥啥的都没心情!郁闷啊~~~
  6、老师说我智商低,我给老师出了一道题,我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语,老师说家有喜事,我说错,是艹你奶奶!
  7、愚公移山的故事大结局。临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得....要.....移山......移山......。儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。
  8、今天上课,历史老师给了个公邮。说密码是:我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说,我生日你们都不知道……然后写下:woshengri……
  9、有一个懒汉,每天都要要睡到中午11点钟才起来,但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来,在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问:你刚起来啊?还是那么懒!他说没有了,因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了,他亲人想了一下说,昨晚不是没电吗? 他接着说:我是点腊烛在看的。
  10、老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。
  11、小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了,早上起来会在床尾?这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊!此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻,为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊!说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题!
  12、在悉尼机场等出租车来的时候,在右侧出口的麦当劳,看到两个外国男人抱着一个娃,一个去点餐一个把孩子放在儿童椅上固定好,男人付款的时候发现零钱不够就把另一个叫过去,两个人翻兜找钱的时候,宝宝不知道为啥突然大哭起来,两个男人齐刷地回头一起冲宝宝喊了一句“Daddy is here!!”然后相视一笑。
  13、小汤姆:我姐姐练钢琴,我妹妹练小提琴,我们家颇有艺术气息吧?小狄克:那你练习什么?小汤姆:练习忍耐的功夫。
  14、我有一次在公交车上~有个小孩和她的妈妈坐公交!小孩子很热情……她看到站在一旁的姐姐~然后对姐姐说……姐姐,姐姐你坐我这里吧!那女孩摇了摇头!后来小孩又对站在一边的哥哥说!哥哥,哥哥你坐我这里吧!男孩笑了笑说不了。 小孩刚说完,她妈妈急了,说~你再给别人让座就打开窗户把你扔出去。。因为小孩是坐在妈妈的腿上……………………
  15、山官吃了几次倪片的亏,很是恼火。一天,他把倪片叫来,说:“你聪明,能算出我是属什么的吗?”倪片扳了几下指头,说:“枕头官,你是属狗的。”“凭什么说我是属狗的?”山官确实属狗,被倪片算着,心里暗暗吃惊。倪片说:“因为见到你的一举一动,就叫人想到狗。”
  16、有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:你给我出来!这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:男子汉大丈夫,说话算数我说‘不出来’就不出来!
  17、一微博公知由于微博被销号遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。亲人们没放弃治疗,可一直没有效果。一碳粉知道后每天都在他身边念:“你的微博解禁啦、微博可以自由发表啦!”奇迹发生,微博公知醒来。第一句话:把电脑给我。
  18、今天iPhone6s发布了,有的人为了它赴汤蹈火,我只能说太幼稚!我觉得买不买iPhone6s不重要!过开心简单的日子就好,人不要活的太虚荣!1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
  19、这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家,路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊,管家,正在返家的地主高兴的招呼说:老伙计,你好吗?家里情况怎么样?不妙呀,先生,管家说:喜鹊死了。哎呀,可怜的喜鹊,地主说,他终与去了吗,恩?他是怎么死的呀?它吃的过饱死的,先生。它是撑死的吗!贪吃的鸟!那么它喜欢吃什么?马肉,它吃的过多了,先生,是马肉。不会吧。地主说:哪来的马肉让他撑死呀?你父亲所有的马,先生。什么?马都死了?是的,先生,它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累?管家?驮水,先生。为什么驮水用来救火呀,先生。火,什么火?啊,先生,是把您父亲的房子烧了的火呀。啊,天那,房子失火了吗?究竟怎么发生的?我想是火把引起的火吧,先生。什么火把?您母亲葬礼上的火把呀,先生。什么?我母亲死了?!!!!是的,在那以后她就死了,真可怜!在什么以后?!!!!!!!!!你父亲去世以后,先生。父亲……也死了吗……是的,他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了,您一分钱也没有了,先生,我也要离开你了,再见了,先生。……
  20、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
  21、今天和闺蜜逛街,后来手机一直响,就问我哪里有那么多帅哥找我,我说是钱红包的群,结果打开一看,全是视频,你懂的视频。当时那个尴尬啊!
  22、顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有! ”服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?”服务生说:“鸡蛋。”
  23、某地一位基层领导,抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟,他要么拒绝,要么转身就扔了。时间长了,有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后,很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。
  24、一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊! ”
  25、一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
  26、高中学校规定八点上课,老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了,老师就很不爽,发火曰:你自己看看现在几点了!哥们颤抖答曰:七点六十二!七点六十二啊!
  27、和闺蜜一起去买票,晕车了,下车时侯起的猛了一头撞在车顶上,我刚捂住头还没来得及喊疼,后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼!这都要抢。
  28、临近上课,大家都比较安静~突然只听一位女生娇声地大叫到“不要动,不要动,人家要死了啦~”停顿几秒后全场爆笑~女生埋头无言以对……孩子们以后别带着耳机玩游戏,更别带着耳机说话~ WWw.HaOjuzIba.COM
  29、一只猪说:大家好,我是一只猪,我很荣幸我是猪娘生的。 狗感觉不对劲了,:切,我丫还是狗娘养的。 兔子一句话转移了话题:妈妈叫我兔崽纸。 狗感觉不服:狗妈叫我狗崽子。 猪说:哼~我叫猪崽子,谁有我厉害,我厉害吧~。 小鸡妈妈听到了说:小鸡,我叫你...鸡...鸡..鸡鸡,鸡..巴..巴巴崽子吧! 顿时有一群人冲上前去狂殴母鸡。。。。。。。。。
  30、女友最近大姨妈,没办法自己撸,完事不小心弄手上了,然后擦掉闻了闻手,跑去对女友说"感觉甜甜的没你说的那么难闻啊"她说"你怎么不尝尝呢"然后我脑抽的回了句"虎毒不食子啊"
  31、爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。
  32、老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……
  33、自习课,整个班的学生吵闹得很。突然,一个同学走到讲台说:“我是你们的班主任,现在,你们必须听我的。”底下的同学问:“谁说的呀?”这个同学说:“一个姓毛的。”班上的毛姓同学说:“我没说你是班主任。”这个同学说:“毛遂自荐,不行吗?”其他同学说:“哦,原来是你这个有毛病的人说。”
  34、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
  35、妞妞妈妈病逝,爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时,爸爸遇到一个好女人,对妞妞说:妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声:“妈妈。”之后,妞妞单独对女人说:我知道你不是我妈妈!妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的,千万别让爸爸知道,他会很伤心的!在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧!
  36、我刚刚肯德基买东西,我说一个香辣汉堡,服务员问我要辣的不辣的,我说不辣的,她说没有了,我有说那辣的好了,服务员说:“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。
  37、名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。
  38、10岁的男人有点会了,开始上街盯着妹了;20岁的男人有点花了,遇到靓女不回家了;30岁的男人有点馋了,自己老婆成貂婵了;40岁的男人有点偏了,不恋发妻爱小三了;50岁的男人有点狂了,多数成色狼了;60岁的男人有点凋了,要靠伟哥来撑腰了;70岁的男人有点蔫了,坐怀不乱快成仙了。
  39、早上吃豆浆油条,老婆咬着油条坏笑着对我说这是你的...!我无语中..接着老婆喝了口豆浆...我说这也是我的...她恶心的吐了一地....哈哈
  40、丈夫跟妻子说:“油,加不起;路,走不起;学,上不起;病,看不起;房,买不起;菜,吃不起。”妻子说:“你知道根本原因吗?”丈夫笑着说:“你知道我活得累的原因了吧?”妻子说:“原因是,你这个阿斗扶不起。”
  41、元旦时对家人说要带女友回家,结果去接时女友有事不能来,回来时遇到表妹,就带她回家一起吃饭,结果到家门时,被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
  42、“好久不见”经常出现在你生活里,以前抬头看不见的,现在回头看不见。一年一年过去,那么多事没做完,已经可以用到“余生”这个词。时间人手一份,终点如约而至。
  43、学校开运动会了,班上体育委员(男同学)对一女同学说:“长跑没人,我就把你报上了!”女同学马上就急了说:“放下,别抱我呀!抱着我跑,就拿不到冠军了!”体育委员说:“我就报,我就报!”
  44、同事聚餐一男同事喝醉了,我们送他回家。到了家门口,只见他蹬了两下门,门铃按得很急,里面一女的问谁啊,他吼了一下:是朕,是朕回来了。只见那女的开了门后说:哟,原来是皇上回来了!我们同事几个那个佩服啊!看到他安全到家我们就扭头走了,然后背后传来一声"太后吉祥!"
  45、养成床只供睡眠用的习惯很重要。在床上进行其他活动时,会破坏定时睡眠的习惯,要尽力使睡眠单纯化。我有一朋友,睡眠不好,经常在床上玩手机、看电视,我让他在床上别做无关的事,上床就睡,他坚持了半年,效果不错。就是委屈了他媳妇
  46、近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!” 我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”
  47、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”(想要他让座....)只见男子很紧张的说:“孩子不是我的。”
  48、上小学有一次语文课上,由于课间太能疯了,所以上课时还在不停冒汗,我紧闭双眼,双掌合并放在胸前,老师让我们挨个读课文。到我了,我不能动啊,我还保持着这个姿势,老师过来拎着我像拎兔子似的,给我拎门外去了。我生气地对老师喊,“你打断我练功,很容易走火入魔的,你知道吗?”
  49、因为知道印度都用右手抓东西吃,所以对印度朋友说,只要你让我舔你的右手我就知道你今天吃了什么,印度朋友答应。于是我就认真的舔了起来,但是感觉味道怪怪的,便问其原因。印度朋友:我是左撇子,右手是擦屁股的。
  50、在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌: “阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”

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