大兵笑话集
1、甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。”
2、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
3、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢。”
4、在地铁上听到两个妹纸的对话，一妹纸对另一个妹纸说，我都怀孕三个月了，另一个妹纸说，难怪你嘴巴越来越大了。我在旁边憋到内伤。
5、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
6、我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；惊奇地发现…他的游戏全都通关了！！！
7、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
8、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
9、给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：同事a：考到了也毕不了业。同事b：毕了业也找不到工作。同事a：找到工作也养不活自己。同事b：养活自己也找不到媳妇。同事a：找到媳妇也养不活孩子。同事b：养活了孩子以后孩子还是要作弊。
10、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？” 学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
11、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？
12、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”
13、我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
14、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
15、一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。 朋友问：你不是会游泳吗？ 男子说：不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！
16、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！
17、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
18、刚下楼我漫不经心，楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇，吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！！
19、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”
20、当节目表演完后，观众喊再来一个，小明不解地问妈妈，这是什么意思？妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天，爸爸出差回来 ，妈妈带小明去接站，小明见到爸爸，立刻兴奋地大喊：再来一个。
21、还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。
22、女儿七岁，刁蛮任性，经常欺负朋友儿子，一日和朋每天都友下班回家，发现女儿坐在小家伙身上压着打，看到我们来了立马起身，我佯怒:又欺负弟弟，以后就把你嫁给他！朋友笑着点头说好，俩小家伙愣了一会，女儿撅着嘴哼道:我才不。 朋友家小孩沉默俩秒后发疯似的拽着他妈妈胳膊:妈妈，你怎么答应了呢，你不爱我了吗？我不想死。。。呜呜呜。。。 我。。。
23、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”
24、老公：老婆，你真的瘦了！老婆：真的？老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。老婆：怎么了？老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！
25、晚上被热醒了！别忘了给室友盖上被子！哦对了电热毯也可以打开下
26、老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”
27、初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖…。
28、我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”我：“……”
29、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！ ”
30、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我，我还要开花呢。”
31、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
32、过年回家相亲，碰到一拜金女。看哥如何对付她。女：有五室三厅吗？我：没有。女：有奔驰宝马吗？我：没有。女：存折超过6位数了吗？我：没有女：那还相什么亲，准备离开...我说：我是CEO，管理几百人女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊？我：QQ群主... WwW.HaojUZiba.coM
33、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！
34、今天4月1号，借着这好日子跟心中暗恋已久的女神表白：“尼美，我喜欢你。”女神答曰：“我也喜欢你啊。”我立马抱着她狂吻起来！想想女神的表情，我太TM机智了！
35、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
36、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
37、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你……你……！
38、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
39、那天去肯德基吃东西，看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。小点的那个说：“我们买可乐喝吧？”另一个稍微大点的却很紧张的说：“不行！我们男孩子不能喝可乐的！不然以后会生不出小宝宝的！这样就不能当爸爸了！”
40、一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。
41、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
42、高中宿舍，一共6个人，早晨五点多有哥们说梦话:“妈妈，妈妈……”把我们都吵醒了，正准备把这货打醒，下铺神人喊:“儿子别闹了，妈妈还要睡会”话毕。说梦话哥们鼾声起！从那以后他俩成了很好很好朋友！
43、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧，真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱！』
44、不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。
45、在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
46、医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲：“人有多少心脏？”学生：“只有一个。”父亲：“有多少颗牙齿？”学生：“32颗。”父亲：“那你还是学牙科吧。”
47、表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？”姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：“我们啊，自由恋爱！”表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：“对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！”
48、律师办公室电话响了，接听后，对方说：“我想跟我的律师谈谈。”接待员回答说：“我很抱歉，但他上周去世了。”第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：“我昨天告诉你的，他上周去世了。”第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：“我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？”男子回答：“因为我就是喜欢听他去世的消息。”
49、小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。
50、从前有个老公公，叫－阿拉伯－有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
