笑话乐翻天
1、大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”
2、医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗？”病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
3、老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
4、一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！ ”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！ ”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！ ”
5、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
6、军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
7、芷蓝：姐，为神马这鱼香肉丝里没有鱼？芷雪：能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了？芷蓝：我……芷雪：那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊？芷雪：……
8、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
9、“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
10、大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”
11、王五又贪又馋，而且惯说花言巧语。一天他见到一个朋友有一个柑子，便老实不客气地对朋友说： “好朋友‘分甘同苦’嘛。” 朋友只好把柑子分了一半给他。过了几天，王五手里拿着一个梨子，那位朋友碰到了他。 朋友说：“好朋友‘分梨同味’嘛！” “你错了！”他一口气吃下了梨子，然后接着说：“好朋友是不会 ‘分离（梨）’的！”
12、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！ ”国人说：“你又有何见地？”老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。” wWw.hAOJuziBa.Com
13、看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
14、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡？妈妈：你已经是我们家的小大人！浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。
15、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
16、奇葩朋友，喝多了第二天早上要出去散步，走了几公里突然要上厕所，跑去花钱开了开了个宾馆，拉了个屎，晚上还没去睡觉，隔日把房退了。这个奇葩，花168元开房就拉了个屎，想想也是醉了！真事不腻，他也看这个。
17、战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事！团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛！家伙都炸飞了还说没事！”
18、老师：尼克，你懂得单数和复数了吗？尼克：懂得了。老师：那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？尼克：上面是单数，下面是复数。
19、一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
20、丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
21、有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
22、从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
23、感冒了，坐出租车，打了个喷嚏，司机马上拿出纸巾给我，我很礼貌的说了声谢谢，擦了擦鼻子，让后奇怪的事发生了，司机又给我张纸巾，我说，擦干净了，司机怒了，我丫的让你帮我擦下车窗，此时感觉到出租车司机没有我想的那么高尚了
24、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说:“昨天教的大写‘B’。”
25、英语课上，老师叫人起来翻译：“你是一个很有前途的青年！”某：“I am……”
26、有一次去取钱，因为好多取款机没有钱！一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来！我上去就脑残的问了句：“有钱吗？”看大妈脸色不对，我连忙解释到：“别紧张，我就是问你有钱没！”哎哎，大妈你别报警，我就是问自动取款机有钱没有！
27、本人男，开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊！
28、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。“你看这发型满意不？”“满意，十分满意。”
29、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
30、学生一枚，昨天别的班实习的回来了，各种喝酒各种醉！晚上十二点多我们都昏昏入睡了，突然下铺传开了一声“你谁啊？”原来是楼下宿舍的喝多了爬他床上去了，两个大男人就穿条裤衩，关键怎么赶那人还不走，非要赖在他床上还说“我睡里面你睡外面不就行了”搞得昨天宿舍没有一个人睡好，都笑的没困意了！
31、“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……”
32、两个年轻人互相吹牛，一个说我昨天晚上搞了五六次，另一个说我才搞了七八次，一老汉过路听见了，说道，现在的年轻人真厉害，一晚上要搞七八次，我们年纪大了tmd一次天就亮了。
33、一个阴霾深夜……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！！！楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了！—们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问“我们…”学妹们说“我们只是问它最快能转多快…？”
34、儿子拿着隔热手套去打电话。我问他这是为什么？他振振有辞的说：我打的是热线电话！
35、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：什么，睡五觉？睡太长了吧？
36、一同学在某日资厂做日语翻译。某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！
37、某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
38、问：“为什么中国射击成绩好？”答：“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问：“为什么中国举重成绩好？”答：“因为国人承受着生命不能承受之重”问：“为什么游泳能拿金牌？”答：“首都到处是泳池，游不好要命的。”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民。”
39、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
40、同事在网上买的手机贴膜，自己贴上后全是气泡。到手机店一咨询，老板一把将同事的手机贴膜撕下说：你自己贴的吧？同事说：是呀。老板说：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
41、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
42、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”
43、结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容...
44、妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
45、昨天跟久未逢面的同学们一起吃饭，桌子上几乎都摆着个苹果.s4.note3.饭间本人拿出个w999接了个电话，大伙惊讶的看着我，随后就都跟我嘘寒问暖，这个问我缺不缺钱，工作顺不顺，有啥难处跟他们讲啥的，我是不是混的惨了点。。
46、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
47、很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。
48、如果说女儿是爸爸上辈子的情人的话。真想对女神说我下辈子想当你爸！
49、晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两个人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐的从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头，见妹纸缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”
50、我有一要好女同学，很会捉摸人，有一天在街上，女同学的男朋友跟她说分手，女同学悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在女同学的男友抱住她时，女同学各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。”
