夫妻荤笑话

  《夫妻荤笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼:小姐,你看!我没有脸耶!女生:那有什么了不起?女鬼:你这话什么意思!女生很镇定的回头跟那个女鬼说:你看,我没有胸耶!
  2、一位刚学开车的小姐,把车开到了大街上,怎么也控制不住车的方向,最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”,才熄火停住了。警察走过来客气地说:“小姐,对不起,你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说:“这下安全了,要不然真会出事呢! ”
  3、丽丽:哎呀,你的手指怎么了?强强:我想数数狗有几颗牙,把手伸到狗嘴里去了。丽丽:狗咬你了,是吗?强强:是啊,它大概也想数数我有几个指头吧,真没办法。
  4、女:成功的男人背后一定有个女人。男:失败的男人背后呢!?女:一定是有太多的女人。
  5、一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个9,我靠,别他妈左边是个5啊,忐忑着看到了左边,靠,左边没数字了...
  6、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。
  7、老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
  8、玩陌陌,和女神对话,我问:你在干嘛?女神说:我在家呀,(此时距离显示五公里)过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了(此时显示距离15公里)我特么想说:你家房子真他妈的大。
  9、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
  10、初中毕业那年,好多职校来学校招生!当时撸主感觉自己考的不行,便想去读职校!当我在填表时,同学拉住我:“别去那学校,那学校外面的名声不好!”我好奇的看着他:“什么名声?”然后他小声的说到:“进去的是文盲,出来的是流氓,进去一个,出来三个!”听后!此事就此作罢!现在整整十年过去了!仍然单身的我,默默的抽着烟!后悔着!
  11、问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?答:老鼠和猫。
  12、一叫醒来发现老公看着我, 吓了我一跳,我说你干嘛,老公说你学会挂档了么宝贝儿,我狠惊讶的问,你怎么知道我梦见开车了,然后老公愤怒的说,昨晚你拿着Lz的j8晃了一夜!
  13、“你怎么这么胖了?”“吓得。”“这跟体重有什么关系?”“因为……吓得不轻。”
  14、屎壳郎,狗,猪,参加800米赛跑,屎壳郎和狗平头齐进,猪因为吃坏肚子,落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎,屎壳郎见状忍不住本性滚球去了,狗直接半路补午餐去了!
  15、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!
  16、上初中时放寒假,老师留下一本寒假作业,回来的时候只见二货同桌用橡皮擦使劲的擦每一页,然后老师问他为什么没写的时候,他说:大年三十他家招賊\了,他把我寒假作业给擦了。。。。擦你妹啊!!
  17、昨晚去天桥下面算命,算命的人仔细得看了看我的手相,又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁! 把我整蒙圈了,然后我很无奈的说爱卿平身吧!
  18、老公在家唱歌,老婆:尼玛,你哪有一点男人味,简直就是娘娘腔,就不能唱一首阳刚的歌?老公:哦,老婆,我现在唱一首阳刚的……老婆:嗯,这还差不多……老公:我心中,你最重,我心中,你最重……老婆:尼玛,怎么就这一句啊?老公:就会这句…老婆上来啪就是一下:尼玛,你是不是嫌我重?
  19、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚,我带了只烧鸡一瓶酒去了,吃完饭打牌到深夜一点,这哥们儿说,车来了,卸车去。卧槽,知道来干活的,我就心安理得带嘴来吃了。
  20、老婆:“亲爱滴,咱们约会吧!”老公:“好嘞!”老婆:“那啥时候约?”老公:“百年之后,咱俩黄泉见,不见不散!谁后到谁买单!所以,亲爱的,现在先给俺二百吧!”老婆:“……”
  21、数学老师上课讲了一道经典例题,就莫名的激动了,一拍桌子,大吼:“要先加绝对值,这叫未绸缪!”然后还在黑板上狂草:“未雨绸缪”,刚写了“未雨”俩字,就卡住不会写了,声音都蔫了......
  22、那年夏天的晚上,8岁的大毛独自在家。突然,传来一阵敲门声,他开门一看,没有人,再朝地上一看,看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说:我饿坏了,能给点吃的吗?大毛大怒,一脚把蜗牛踢了出去。十年后,还是夏天的晚上,还是大毛一个人在家,还是一阵敲门声。大毛开门一看,还是那只蜗牛。那蜗牛气急败坏地对大毛说:刚才你为什么踢我?
  23、一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务,K小姐疑惑道:为何二人同进同出,如胶似漆?W君曰:Z君已有女友!*—。。。
  24、女人如衣服。女朋友是风衣:飘忽不定,上下翻飞。妻子是内衣:贴身又贴心。小三是外套:外套要外穿,回到家里就得脱。情人是休闲装:外出娱乐休闲、消遣、或放松,就会套上休闲装。女秘书是西装:笔挺、锃亮,穿在身上,很有面子,有尊严。郑重提醒:衣服千万别乱穿。
  25、郁闷是什么?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了。
  26、晚上没烟了(十二点多)憋着难受,特别想抽,就去去敲小卖店的门(十点就关门了),老板娘在里边问“谁,干什么”Lz大喊“还卖不卖(货)了”老板娘说:“卖,等等给你开门”我的春天是不是来了。
  27、一天,老婆洗完澡,腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ”我说:"你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”我淡然的说:“就是皮有点厚。”
  28、在法庭上,被告突然认罪。“你为什么不早认罪?白白枉费了我们许多的时间。”被告说:“在听到控方提出的足够证据之前,我一直以为自己是清白无辜的。”
  29、一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边,叫了声:爸爸——没想到,池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。小蝌蚪一惊:我的妈呀,没想到我还有这么多亲爸!
  30、鄙人山东理科男,在吉林读大学的时候,有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说:“肯定是哪块地方电阻出了问题,河北文科男肯定不懂,因为他是学文科的。”这时候,河北文科男在被窝里说话了:“你以为我没学过地理啊!”当时我们就笑翻了。
  31、路过一个菜市场,就听一大妈吆喝“黄瓜,新鲜水嫩不带刺儿,长短均匀随便玩儿,自力更生不求人儿,男友面前女王范儿。卖啦!新鲜的黄瓜。”我仰天长叹“内涵无孔不入,无处不在,恐怕人类已经无法阻止了。”
  32、小丽做中耳炎手术,好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了,小丽被推了出来,只见她两眼通红,满脸是泪。大家安慰她,她哽咽着说:“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候,顺便给我扎个耳朵眼儿了。”
  33、一外星人抓了一个地球人和一条狗,问他的老师:老师,您看,他们俩哪个是高等动物?老师指了指那条狗,说:它是,因为它穿的是毛皮,而那个穿的是破棉袄。 Www.HaOJuZiBA.com
  34、樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”其GG当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。
  35、LZ和女朋友在外面住,自己做饭不叫外卖。此为背景…一天LZ女朋友的妹妹来玩。为了表示诚意LZ亲自下厨。准备吃饭的时候发现菜里面有根头发。只见她妹妹用手把那头发拿起来看了看说“不是弯的就好”秒懂的举手哦
  36、妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
  37、刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说:……奶茶……我只喜欢优乐美。
  38、正月初七,刚出家门不久,就接到老婆来的电话:“喂,老公,走到哪了?你的好哥们来了。”“哦,我马上回去,你干啥呢?给他洗点水果!”“我洗澡呢!”“啊!!!”“我给他洗澡呢!”“啊!!!”“我给他洗灵枣呢!”“太吓人了……”
  39、昨天做了一件后悔终身的事。和好朋友喝酒,之后她约她男票过来,我们三个人开了房,结果我睡的迷迷糊糊的时候,男票爬上了我的床,我竞然当我男朋友和他睡了,后来知道旁边床的朋友就没睡着,她全都知道生气走了。糗到家了,以后怎么面对她?不想失去这个好朋友,我他妈真想把自己千刀万剐!
  40、我发现中国人的体质好很多了,以前100块钱的大米要一个彪形大汉才能抗动,现在一个小学生一只手都能拿着
  41、一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问郎君:为啥不吃。新郎曰:喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。于是他大嚼起来。
  42、大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
  43、今天带孩子出去玩,顺便去取款机取钱,孩子看着钞票从取款机出来,然后很惊讶地问我:“妈,银行到底欠我们家多少钱啊?”
  44、本人女,同桌是一男的,某一天,他很郁闷的对我说:“我妈说等我娶老婆时,再告诉我女人什么才是温柔。”我说:“这有什么问题吗?”然后前面一同学转过来说:“他郁闷的是,可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”听完这话,我好像明白了什么。过几天,班上有人传出本人同桌喜欢我,当时我就泪奔了。
  45、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!
  46、天使在路上看到了一头很丑的老牛!天使蔑视的对老牛说:“你这种卑劣的生命,不应该存在这世界上!”老牛听后,镇定的对天使说:“你别神气,从本质上来说,我是牛人,而你是鸟人!”
  47、图书馆里看到的一对小情侣 。 由于前几天下雪,路上挺泥泞,那男孩鞋挺脏,男孩看了会书累了趴桌子上睡着了,他小女朋友拿了一包湿纸巾 躲在座位旁边 小心翼翼把男孩鞋子 擦干净了,然后回到座位上, 其实男孩头向另一侧趴着,女孩一擦鞋 他就醒了,眼睛一直睁着。饭点的时候 ,那女孩子叫那男孩去吃饭 ,他们走到楼梯间 ,男孩一把抱住了那女孩………
  48、手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:贴膜多少钱?答曰:十元。我说:能便宜点不?师傅果断拒绝:一张膜十元钱,我都帮你免费贴了,你还想哪样?呵呵,老衲等的就是你这句话,瞬间从背包中拿出一张膜:师傅,拜托了。
  49、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。。。
  50、老师说:“同学们,要学会向书本提问。读书时,要边思考,边提问,边记忆。”不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。老师叫起他们,问:“在干什么啊!”两同学不约而同地说:“在向书本提问。”

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  • ·一个人非常重视你,却一直不相信你,也不是好的婚姻
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