pp笑话
1、村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨 不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长， 那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的 火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价 吧 …
2、大纲是个马大哈，无论做什么，总好出差错。所以，他经常被老板炒鱿鱼。为此，大纲郁闷不已。上周，大纲到一家瓷器店打工。上班的第三天，他不慎将一件贵重瓷器打破了。老板气得咬牙切齿道：“你一年的工钱才抵得上这件瓷器的价钱，一年之内你别想离开，就乖乖地在这里给我干活吧！”大纲闻听，长出了一口气：“总算找到一份稳定的工作，起码一年内我不担心被炒鱿鱼了！”
3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
4、一女同学长的奇丑，经常在空间上发她45°仰望星空的相片，因此招来很多骂声，但她还是我行我素。有次又发了张相片并说：姐的世界你们不懂。这不是GC,GC是一自称她父亲的网友评价道：赶紧给我删了，你的长相不是劳资遗传的，劳资还没到人神共愤的地步。。。
5、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”
6、四天后就要回婆婆家养胎待产了。我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友！！！！
7、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！
8、深夜一个2货妹纸给我了条微信说，来大姨妈，不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里，好凉！睡不着…！！！我果断的给她回复:我现在好热，！也睡不着！！！
9、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”
10、老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”
11、英语课！ 美丽的英语老师以短裙出场，忽然前面的同学在回过头来说“老师膝盖好红”我当时没反应过来！隔壁一女生撇了我们一眼说“凉席太硬”.........我似乎明白了什么！
12、老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。
13、汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。
14、你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”“那东西玩不了。”“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”“不是，是钻不进去！”
15、一天，一哥们正在上体育课，组织学生跳远，他们班有个胖子全身都是肥肉，他说：“你能跳到沙坑里吗？”这胖子说：“能，我到哪都是坑，全场爆笑。
16、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
17、在外打工多年，今天接到老弟的电话，内容如下。弟：“哥，中秋节回来玩不？”我：“回来啊，怎么了？”弟：“哦，没啥事，就是老妈叫我告诉你，你要是一个人回来你就别回来了，反正你没啥好看的！”我……
18、我暗恋已久的妹子发来短信“我决定去告白了 ，你会为我加油吗？”我:“嗯，我会啊。”妹子:“我现在就在那人家门外，可我好怕，不敢敲门。”我:“怕什么呀，大胆一点，加油！”妹子:“你说那个人会拒绝我吗”我:“我怎么知道，你快去吧。”放下手机，我瞬间感觉心好痛……突然，一阵敲门声传来。去开门，看到了手捧鲜花的妹子，顿时高兴不已。刚要开口，妹子却笑着问我:“你哥哥在家吗？”
19、一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
20、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：你说是白天热还是夜里热？当然是白天比夜里热？京京回答。我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。
21、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
22、吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻，多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款款地注视着我，邪魅狂狷地笑看我糊涂的吃相，温柔地用大拇指拭去我嘴角的奶油，然后用性感的舌头舔干净…。
23、每次看哆啦A梦的时候都特别扭。我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄…。
24、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。
25、一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了...我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！
26、有个小山村，有对夫 妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风 骚，和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，正吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同 门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被小伙用趵—识铽干的正爽，连声娇 叫：“啊....哦...啊....哦....用 力点……用 力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干 死她！干 死她我给你买双皮鞋！
27、爸爸酒喝多了，非要拿我手机打电话给我妈。打通说：你女儿在我手上。 www.haoJUziBA.cOm
28、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
29、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
30、自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了
31、“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛！”
32、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
33、一个男孩对女孩说，我们一人出5毛，我们就一块了。我们一人出6毛，我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四（死）了。
34、电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”妈妈：“哪里坏了?”儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”
35、今天朋友聚餐，说好AA到最后哥想显摆，说这钱我出不够你们出，摔出300毛爷爷，老板也热情，说你好总共310收你们300吧，我来个草！
36、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
37、小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”
38、晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？我说：没事，和别的男人一样！很久很久，都只有电视的声音...
39、为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
40、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
41、现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
42、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
43、寝室长是个老实男，一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着，辗转反侧的，只听见室友幽幽来了句：咋啦，室长，你女友一血给人拿了？
44、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑……
45、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
46、朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。朋友偶然去厕所大的，蹲下，腿好爽啊！从此朋友每一个小时去一次厕所。
47、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
48、一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的逐，最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。“你们是对的。”摔跤手说，“我喝过了头，不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”
49、通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见“嘶拉”一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！
50、我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？老婆说现在的心情就好像是见网友……
