钱枫冷笑话大全

  《钱枫冷笑话大全》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、喂?喂你好,我是你儿子的老师,这孩子老是在学校里说谎。那他确实挺厉害的,因为我根本就没有儿子。
  2、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
  3、期末考试,大家正在认认真真地做卷子。这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:“李雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?“请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
  4、老婆:亲爱的,人家要一个公主抱抱。老公:算了吧!老婆:不嘛,人家要啦!老公无奈的抱了老婆一下。老婆:感觉怎么样?老公:跟在宿舍换桶装水一样。老婆:...
  5、今天和朋友两口子吃饭,朋友儿子小学一年级………在饭桌上,她老婆说,今天开家长会, 老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发,你该教育下他了。我朋友看着他儿子说,没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的,记得扯漂亮的……
  6、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
  7、一同事家里养一条狗名为大壮,平时唠嗑时总时不时说,我家大壮那家伙!猎犬!谁敢欺负我!我家大壮真上啊!好使!一日去他家做客,寻所谓猎犬,同事喊了一声,大壮过来!这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
  8、大学同学有个矮个子,男生都取笑他,他愤怒的说:“有本事别比个子!”第二天,他们几个一起去澡堂,自从那次回来以后,就再也没人取笑他了!
  9、全机关推行首问责任制。 处长:“菲礼,执行“首问责任制”后,你办公室有一句口头禅,知道是什么吗?” 菲礼:“不知道。” 处长:“对! ”
  10、今天去朋友的qq空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的果照”。非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”,我立马敲了个字“哥”,还真通过了。但是,看到相片的一刹那我泪流满面了,上面一个大大的字——“乖”……
  11、农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。
  12、在国民党逃亡的日子里,有四个负伤的高级将领掉了队,手里没剩下什么东西,只有一个杯子!他们精疲力劲,但是后面的解放军已经追上来了,他们拼命的向前跑! 到了一条河边,有一个老农看见了他们说:“你们要小心,河里生长着一种鱼,专门咬男人的小弟弟,要小心啊! ” 四个人都傻了,这时他们当中的一个师长对其他的三个人说:“我的官爵最高,你们必须服从我的命令!我先走!把杯子给我! ”说着,一把抢过了杯子,脱下了内衣裤,拿着杯子下了河。 这时,解放军的枪又响了,并传来了人声,情况十分紧急! 其他叁位将领也急忙脱下内衣裤,跳下了河! 就听“哎呦....”几声过后,师长的屁股很疼,但是也顾不了许多,拼命向前走。 到了对岸,师长一回头,发现另外叁个人也已经上了岸,很是奇怪,“怎么?老农骗我们么?鱼没咬你们么?你们叁个怎么过来的?” “哦,是这样,我们一个插一个过来的! ”其中一个人说。 师长:“你们......”
  13、一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔。”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”我下次也要这么做。
  14、两只鸟现在电线上,一个站在火线,一个站在零现。它们亲了一口,结果全电死了。这件事告诉我们秀恩爱的全的死。而鸟嘴的化学成分是磷灰石,是不导电,而它们却电死了。这说明.......它们舌吻了
  15、某公司,有一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。时间久了,男秘书抱怨:“凭什么活都让我干啊?老板:“ 你们分工不同 。”男秘书不解:“有什么不同?”老板说:“你是办公用品。”男秘书问:“那她呢?”老板不耐烦:“日用品!”
  16、爸爸:你买了这么多新书,两星期多了,怎么还没见你看过?儿子:爸爸,这么好的书,买都买不到,我怎么舍得去青呢?
  17、某天,外出就餐,孩子突然问:“阿姨,你家米饭多少钱一颗?”一听这话,我高兴了,孩子肯定是未来的超级富翁,买饭论颗买。
  18、上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒……
  19、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”
  20、婚礼上,新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》,全场都惊呆了,只有这个哥们和新郎哭了。
  21、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?
  22、“老板,你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎!到底发生了什么?”
  23、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风,难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦,谢谢。”
  24、昨天晚上和朋友去KTV,叫了几个陪唱的小姐,没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我,场面有些尴尬。我对她说:“算了,你还是回去吧,换别人。”她显得有些羞涩,“没事的,都习惯了…” 我说:“拉倒吧你!!全校知道你丫从小唱歌就跑调!!”
  25、初恋结婚的早,今年正月回老家参加同学聚会,她带着儿子来参加,正当大家聊的嗨的时候,他儿子忽然爬到我腿上叫了我一声爸爸,顿时感脚整个世界一下纸就清静了………
  26、三只小兔拉便便第一只是长条的、第二只是圆球的、第三只居然是三角形的。问它怎么拉的?它答到:我用手捏的……。
  27、洗脚的时候听一个女技师说,上次接待一个老外,非要尝试拔罐,结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛,怕给点着了。
  28、一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居:傻子,你打鸟干什么?傻子:打鸟卖钱。邻居:卖了钱干什么呢?傻子:买橡皮筋儿。邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?傻子:做弹弓打鸟呗。邻居:你不想娶个媳妇吗?傻子:(想了想)嗯......想!邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?傻子:知道,进洞房。邻居:那进洞房你先做什么?傻子:脱她的鞋。邻居:然后呢?傻子:脱她的裤子。邻居:再后呢?傻子:再脱她的裤衩。邻居:脱裤衩干什么呀?傻子:把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
  29、两个月前在街上骑摩托把手机给窜丢了,打电话打不通,就发信息让他还我,手机不要了,让他把手机卡和一张8G的内存给我,没想到,他只还我了手机卡,tmd,我想说的是我只想要回我的8G啊,老婆到现在还唠叨我呢,希望那狗日的把卡格式化,要不……不敢想了。
  30、我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
  31、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞,谁知他拍了拍我的肩膀,语重心长地对我说道:“兄弟,我劝你还是不要去,最近风声查得紧啊。”尼玛!我就想去那里打份工,这也有罪啊!
  32、在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:你下的很新奇,可你为什么不出马呢?因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.他说 Www.HaojuZiBa.Com
  33、昨晚在电影院,等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪,哥哥哥哥,等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了,楼主就稍微把头往前一探过去,,,,俩人直勾勾的在看我。还听见内女的说,,就知道这王八蛋要偷看,,,要偷看,,
  34、班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子.一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。估计明天会感冒。原因:被子太薄
  35、有一家酒店门前的广告牌上书:“新到葡萄牙葡萄陈酒,请君品尝。”几个游人走累了,便进去要了酒,一边喝一边品评周围景色。“哎,侍应生,这酒里怎么有根白头发?”有个游客叫道。“先生,仅此就能证明,这酒可是多年的陈酒了! ”
  36、老外:你们中国人说话很不算数!同事:为什么这么说?老外:春节前,很多中国朋友给我打电话,说,春节快到了,提钱给我拜年...可是,这都元宵节了,没有一个人给我钱!
  37、下了,打了辆出租车,下车后发现手机好像掉在车里了,于是在我在雨中狂追刚刚的出租车,跑了差不多一百米远,车停了,我突然发现手机就在我手里,我只好硬着头皮对师傅说,师傅,下雨路滑,开慢点,注意安全。司机凌乱了,我心里更是十万草尼玛奔腾而过。。。。。。?
  38、人的一生最难做的事就是:让自己右手能做到的左手也能做,左脚能做到的右脚也能行——平衡自己,自激自励!
  39、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”
  40、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊!!
  41、愿意放弃才不会苦,适度知足才不会悔;人生长路,目的地虽然由不得我们选择,至少在每个路口,该往哪走,我们还是可以作出自己的判断。执迷,还是看淡—人各有志吧。
  42、经过一家幼儿园门口,门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上,下车后拉开车门大声说:“儿子,快下车,要迟到啦。”然后朝车里看了一眼,惊讶道:“哎呀,孩子忘记带了。”
  43、有次去理发,大家都知道理发的时候会在脖子上围一条毛巾。但是,理完发后那理发师忘记把毛巾拿掉,我也没注意就给钱出来,然后在大街上转了一下午。所以,我这算是赚了么?
  44、丈夫送妻子到医院生产,医生对他们说,他发明了一种机器,能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试,夫妇俩一合计,决定试用。起先,医生把疼痛转移度调到10%,还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续,丈夫感觉很好,并请求医生把度数调高点儿。医生把疼痛转移度调到20%,丈夫依然感觉良好,医生检查了丈夫的血压,一切正常,医生吃惊不校因此,他们决定调到50%,而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大,丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿,一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时,看见隔壁老王手握钥匙,惨死在家门口。
  45、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”—……死!
  46、法文课时,老师完全以法文讲解,学生不大听得懂,要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的观点上说:不要害怕听不懂,学语言就是要多听。你们每天听我说法文,久了自然就明白了。这时有个学生忽然说:可是我每天听小狗叫,也不知道它在说些什么?
  47、一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。哈哈把我乐的。
  48、不要轻易地指责别人,因为我们没有足够的智慧,去知道别人生活里的喜怒哀乐、去真正体谅别人的酸甜苦辣。每个人因立场不同,所处的环境不同,很难了解对方的感受。所以,不要一味的随意去指责批评,否则会给别人带来伤害。做个幸福快乐的人儿,善待身边的每一个人。
  49、双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:“上面司机不在,不安全。”
  50、说个以前的事,我一哥们在会展酒店叫了个包夜小姐,玩了一晚上,以此为背景!!!第二天我去找他,然后就脱了衣服洗个澡跟他躺一起聊天呢,这时候酒店服务生敲门说打扫房间,我这辈子都忘不了她一边打扫垃圾筐里的TT,一边看我俩的那眼神!!!

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