国足笑话
1、A.B.C三人飙车的时候撞死了一个路人，他们非常害怕。A:完了，怎么办，我们报警吧。 B:不行！我们会坐牢的！ C:对，我可不想进监狱，里面都是一群基佬！！！B:我觉得我们应该报警。
2、一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。
3、县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”
4、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点
5、儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。 媳：是阿！你要听话！！ 父：...... 媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？ 父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！ 儿：媳：.......
6、一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。
7、一日，小明遇见了一个吸血鬼。小朋友，我要吸你的血！吸血鬼大喊。请……请等一下，我患有……白血病…哇……吸血鬼立刻跑了。
8、生命诚可贵，健康价更高，要想不受罪，保养最重要，具体怎样做，还要细琢磨。祝你身体刚刚滴，日子朗朗滴，心情甜甜滴！
9、诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
10、惨了……我面试的时候简历上个人特长填的是胸口碎大石，现在五一将至要选拔节目了，我们领导老是意味深长地看着我……
11、记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”
12、朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
13、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”
14、妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。儿子突然问：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈说：“你和小熊猫一样，是从妈妈的肚子里生出来的。”儿子晃然大悟道：“啊！妈妈，原来我是大熊猫生的呀！”
15、坐火车从长沙到岳阳出差，一年轻妈妈抱着哭闹的小孩，从包里拿出面包哄小孩吃！小孩闹不停，不要，妈妈火了：你吃不吃，不吃扔掉喂狗……说完把面包塞给坐旁边的老爸吃！众皆愕然………
16、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
17、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大马哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
18、阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几—高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点! 天花板上写着：你尿在鞋子上了!
19、一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部？
20、一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个嘘。这一天，他教读《三字经》：人之初，嘘学生当然也跟着念：人之初，嘘性本善，嘘众生也照念不误，性本善，嘘老师急了，拍桌大叫：我嘘你莫嘘，嘘
21、我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”
22、昨晚下班回来，媳妇让我吃完饭把袜子洗了，我懒的不愿意动弹。 谁知我家这货跟我说句“你一个大大老爷们懒的，连裤裆那玩意你都带不动了”
23、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。” www.HaojuZiBa.COM
24、两哥们突然在路上遇到，甲说：“嘿，兄弟怎么最近都没找我喝酒阿，在忙什么阿？”乙不好意思地说：“这不是最近炒了点股嘛，在选楼呢。”甲听完激动地拍了拍乙的胸脯说：“行啊，都赚大钱要去买房了。”乙怒斥道：“赚你姨妈的大钱啊！老子在选地方跳楼呢！”
25、本人喜欢看篮球，女友喜欢看足球。……一日和女友正在看足球比赛，我实在是没什么兴趣，便伸手抓mimi，谁知女友一把打开我的手说：足球不准用手你犯规了。然后我又伸手抓mimi，并且告诉他：篮球只能用手。我太TMD机智了。
26、今天和女同事聊天，说我舌头能舔到鼻子，女同事不信，我就舔了一下给她看，他说来了一句:你老婆真幸福！我瞬间凌乱了
27、两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信
28、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
29、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~!
30、有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
31、有一次开车去见女网友，我说请她吃饭，她要去郊外兜风。开车在路上她说要小便，我只好把车停在没人的地方，你去车后面解决吧，她说你不能下车偷看。我说你把我当什么人了。她下车后，我左脚离合，右手挂倒挡，看着倒车影像。这还用下车。
32、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
33、看非诚勿扰，一个男嘉宾的朋友采访，男嘉宾出去吃饭必点的一个菜拍黄瓜！等都灭灯的时候，孟非说，男嘉宾朋友的意思是，选择了男嘉宾等于选择了黄瓜，我靠，我顿时秒懂了，孟非你必须要承认你是组织的人！！！！
34、前几天 和小姐妹去春游 有2个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有1个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔…… ……
35、之前有段时间喜欢看后宫言情小说，有次突然问老公:“如果你是皇帝，你会封我做什么？” 二货老公淡淡看了我一眼:“看你表现。” “如果表现好呢？” “皇后！” “那表现不好呢？” “军妓！” “……”
36、外公今年79了，刚才躲卫生间里抽烟被外婆抓了，今天家庭聚会，外婆要他当众做检查呢。怕媳妇是一辈子的事。
37、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？
38、你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
39、初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。
40、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。
41、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
42、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
43、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”
44、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”
45、爸爸：儿子，今晚跟谁睡觉啊？儿子：今晚我自己一个人睡...妈妈：儿子，今天怎么那么乖？儿子：乖个屁！都是因为你……妈妈：因为我？儿子：你们昨天晚上说的话我全听见了，爸爸硬拉着我跟你们一起睡，是怕你晚上骚扰老爸。而你天天晚上哄我一个人睡的目的也是为了骚扰老爸，今晚就让你好好骚扰一晚上吧！爸爸妈妈：…………
46、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
47、2004年12月26日消息：广东２０６国道日前发生一宗既离奇又可怕之交通事故。７月１７日晚上７时许，江西新世纪汽运集团宁都有限公司的一辆大客车，乘载２６名乘客由江西宁都开往广东饶平县。当车行至２０６国道兴宁市下堡镇地段，当客车加速超车时，突然有后排的乘客惊叫，有人的头不见了！全车人一看，果然有一女子的头颅不见了，仅留下一具无头身体躺卧在床位上。惊恐无比的司机与众乘客急忙往回搜索，终于在一山坡路上发现该女子掉下的头颅。事故发生后，兴宁市交警部门立即赶至现场，经初步勘查认为，这宗罕见的事故发生的主要原因是：司机在山坡路上为超越同向前行车辆，加速向左超车，正好死者当时因晕车而将头伸出车外呕吐，因此被路边‘向右急转弯，危险／的立柱交通标志杆迅速割掉头颅。据了解，２０６国道该路段此前曾发生过多起交通事故，这条鬼公路被司机称作‘鬼门关’。
48、第一次去女朋友家，未来岳母咄咄逼人：有能力买独立别墅送给婆家吗?存款上千万吗?我们家现在没车你买得起吗…… 脑袋一抽，答：以后我全部会烧给你的，不说了，先搽点药酒
49、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾， 好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！
50、小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗？否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！”
