小笑话大全爆笑

  《小笑话大全爆笑》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
  2、lz喜欢晚上洗头,懒的用吹风机,用毛巾又擦不干,然后用餐巾纸再擦……一哥们来串门,望着垃圾篓一脸奸笑~~~这,不是,这回我是真冤枉的
  3、一位医生开车送他的孩子到幼儿园,小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想:“儿子对听诊器这么感兴趣,将来一定能继承父业,有出息!”这时候,小家伙对着听诊器说:“这里是麦当劳吗?”
  4、那日开车接朋友老婆考驾照,路上顺便带了个同路女女,那身材叫个好,穿短裙,白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜,结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿,结果倒车真他么撞树上了。
  5、我懂事比较早,内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈,想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽,我说“不用看医生啊,这是大姨妈啊!妈妈你不知道么?”“闭嘴,儿子!”
  6、我们班全体去动物园,一哥们看见鹦鹉说,真羡慕。老师说了一句,鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说,羡慕的就是这个。
  7、晚上逛完街走路上,正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么?
  8、小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……
  9、儿子四岁,外甥八岁。外甥问儿子:“弟弟,我是白羊座的,你呢?”儿子笑呵呵地对外甥说:“哥哥,俺是肉做的。”我一看胖胖的儿子,果不其然,是肉做的!
  10、今天跟朋友出去吃沙县,我叫了一碗混沌,朋友叫了一碗不包皮混沌,一会服务员端上来两碗说,“先生,你的包皮”,包皮,“您的不包皮”忽然有点明白朋友为什么要不包皮的了。
  11、每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真打扫,打扫干净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?”
  12、昨天在电影院看到隔壁刘老师老公带个女的看电影,不知道咋想的,马上给刘老师发短信“你老公在影院看电影”,几秒钟后,她老公旁边那女的转过头,和我打招呼“嗨,我也在看呢!”……我这眼神儿啊!!
  13、家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再这样懒,我就发怒了!”老婆说:“哼,怒了你能怎么着???”老公道:“我敢怒而不敢言。”
  14、回想某天和两哥们骑车在路上,我坐最后,突然看到一美女。我本着欣赏美好事物的心态告诉他们说,你们看那里有个美女。于是坑爹的一幕出现了,三个人同时向右看齐,尼玛这不是关键,关键是没人看路了。我艹。
  15、上个世纪,一民办老师怕老婆。一次受了老婆气跳井了,扬言说不活了。进去后又后悔了,扒着井绳,谁劝也不上来。后来叫来他老婆,,他老婆说:“出嘛傻样子!出来洗衣服去!”民办老师说:“嗯”。
  16、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”
  17、媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊! WwW.HaOJuzIba.COm
  18、其实当个胖子挺好,这样车坐不下的时候就没人和你抢副驾驶的位置了..
  19、昨天带着三岁儿子去逛超市,我看酸奶的时候,就听到儿子喊着: 阿姨你好漂亮,不让你走。回头看到他拉着一个美女的购物车。我说了几句抱歉,美女脸红一笑就走了。到了家,媳妇问他为什么不让那个阿姨走?是因为阿姨高高瘦瘦,又漂亮吗?儿子点头说是。媳妇又说:那你大了,也找这么一个漂亮的阿姨做老婆吗?儿子想了半天说到:等我大了,她都老了,给爸爸吧,我在找个。听到这一句,泪水已经打湿了我的双眼,这么小,就懂得孝敬父母了,要不是媳妇瞪着我,我就哭出来了。
  20、今天和一哥们去坐公交车,上车后他眼尖发现一个大胸妹子,当时就扔下兄弟我直接靠过去了,想摸又不敢摸,就两眼发直的瞅着,一会那妹子发现了,他正想躲,妹子凑过来问他250干嘛,说完一脸嫌弃地看着他,那哥们也不作答,默默来到我身边说250值啊,我一听就喷了,哥,你确认她说的250是价格吗,250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事,两个250块也值呀!
  21、对于吃货来说,过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
  22、一同学去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。同学问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着同学的脸半天,说道:“同学命好啊!”同学心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“同学你能活到死啊!”
  23、女友:“你为什么这么胖?”胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”
  24、热乎的,,表姐帮六岁侄子洗脚,对他说:现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??侄子抬起了头,一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园去,,,
  25、在车站候车室里,女儿指着一男子对妈妈说:妈妈快看,那个叔叔头发几乎掉光,快成秃头啦。妈妈连忙制止:嘘——,孩子小声点,小心叔叔听见。女儿很奇怪:为什么?难道叔叔他自己不知道?!
  26、女:第一次见我父母,你准备送啥东东?男:当然要送份大礼罗!女:哇!那你送什么大礼呀!男:外孙或外孙女。女:——————
  27、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……。”
  28、一天小媳妇说老公不在,让我请她喝酒,过程中让我抱抱她,我真的抱了一会,抱着抱着那媳妇推开我,,说我呆瓜,掉头就走了,,过了几天他妈的我发现我真是呆瓜。
  29、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好! ”
  30、某家的三姐妹同时结婚,蜜月后又同时回娘家,妈妈与她们进行闺房私语,问女儿们第一夜感觉如何,众女儿不好意思讲。只见桌上一本杂志,大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告:进出千万次,快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告,上面写着:一根在手,回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告,上面写着:滴滴香醇,美味可口。最后,三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着:只融你口,不融你手。
  31、小明:爸爸,今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。爸爸:你才学了一点英语,一定听不懂吧?小明:可我说英语时他们也听不懂。
  32、刚在澡堂里一个男的跟我表白,我很生气地骂了过去:“你喜欢我关我屁事啊!”他听了突然好兴奋,一下子把我手上的肥皂拍掉了……
  33、高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大,不在话下。剑桥哈佛,不屑一搏。”后来,后边的班级回了一个:“星宿老仙,法力无边。”
  34、小时候我在老家上小学,老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风,竟然用普通话教学,听得我们各种别扭。课讲到一半,老师突然来了一句:“×××,你妈妈找你!”全班同学都愣了,傻傻地和老师对视了半天,才反应过来这句话不是书上的,而那个×××就是我们班的一个女生!
  35、有个惯于耍酒疯的人,不管喝多喝少,总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天,这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿,他也手舞足蹈起来。妻子骂道:天杀的!吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗?不久,这人大笑说:我也有点奇怪,今天这个酒疯怎么有些耍不起来!
  36、大娃:“妖精!我们要消灭你!”蛇妖:“呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!”葫二娃:“你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。”蛇妖:“不是妖精是什么?”葫芦娃们异口同声:“哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!”
  37、我心血来潮的问女朋友:你觉得我这个人怎么样?她想了想回答:你是想听假话还是真话还是半真半假的话呢?她说:假话就是你这个人实在!我又问:那真话喃?她说:真话就是你这个人长得很难看!听完女友对我的评价后,我苦笑道:我知道了,那半真半假的话就是我这个人实在长得很难看!
  38、“先生办会员卡吗?”“有什么好处?”“不但能收到生日祝福短信,还能…”。“办一张。”
  39、我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人,我凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”“不是,我是个医生。”
  40、初中的化学老师很有特点,语文描写人物的作文中,二货同桌写道,王老师进教室时,人没到,胸先到了,离开教室时,人走了,屁股还在……后来,他火了。
  41、某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了?朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!
  42、在学校里,教师讲了一个活了105岁的老人的故事。小胖子马上站起来说:这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,他该有120岁了。
  43、某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办……怎么办……
  44、我有一个妹妹,四岁了,特可爱,一天她跟爸妈去超市,我不想去,所以我叫她给我带盒口香糖,到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手,说:“这个哥哥要的”,不多说了,医生叫我换药了。
  45、商店门口吊养着一只鹦鹉,顾客进门就会说:“欢迎光临”。一位女子来回走了六次,鹦鹉说了六次,到了第七次,鹦鹉很恼火,大怒道:“老板,有人玩你的鸟!”
  46、有一二货上课玩游戏,背景。然后被老师发现了当场被没收,一星期后这货去问回手机,回到宿舍后,就开游戏来玩,尼玛发现游戏全通关了。。。。
  47、数学老师说,我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。小明头都没抬说:没事,只要你开心就好。老师:看到你就没心情讲课,滚出去。
  48、作为路痴迷路了,打死党电话求救。“喂,XX我迷路了”“靠,你行啊又丢了。你在哪知道不”“额,不知道…”“周围有什么标志物么,前面有什么?”“路…”“后面呢?”“路…”“擦,旁边呢!”“额,好多树…”“……”
  49、小明同学聚会,见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了,二十多年没见,他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大,小明就问小鑫:“肚子有几个月了?”小鑫很尴尬,因为他俩都还没结婚,小露就坐不住了,因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说:“二十多年了!”
  50、有一老外问我b是什么意思,我又不好直说,就给他说是很厉害的意思,有一天老外到我家吃饭,在饭桌上他对我说“你妈b”…

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