笑话大全爆笑图片

  《笑话大全爆笑图片》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我有个远房堂哥,嫂子是网恋认识的,很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天,但是按时回家,晚上也不出去,堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸,没有偷情条件,嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了,重点是!这个小白脸戴了假发,穿上连衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不说话,低头就嗯嗯的应答!嫂子说,这是她闺蜜,晚上要一起睡,把我堂哥赶到书房去睡!就这样搞了一年!现在离婚了,据说怎么发现的,有天晚上堂哥起来上厕所,发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激!这才是胆大心细,智慧和勇气并存!
  2、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所 ,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了…………
  3、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。 一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!
  4、为了防止,睡觉咬到嘴唇,二十多年来,我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今,已经变成了老婆的绣花针了!
  5、朋友问我大学怎么规划?其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
  6、一小偷在餐厅偷一顾客东西,被发现后想逃跑!那顾客大喊:抓住他,他还没买单!服务员一拥而上…
  7、一男同学,有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊。我问你用啥笔啊?”
  8、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?”
  9、有一种女生是这样的,当拥有一份稳定的感情后,与异性交往的信号就自动关闭了,就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身,信号也关闭了。所不同的是,前面一种充满阳光,自信,后面那种犹如雾霾笼罩,让人不敢接近。
  10、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
  11、黄球迷:请问你们球队为何规定晚上11点钟关门,而不是10点半呢?傻教练:因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门,我当然要留半个小时的走路时间给队员。
  12、夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能,因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
  13、老周最近失眠了,我建议他睡前半小时去遛遛狗,尽量避免焦虑情绪,能很好的缓和神经紧张,对睡眠很有帮助。他坚持了一个礼拜,现在基本上倒床就睡,我说:“怎么样?效果不错吧。”他哼了一声,说:“我养的是雪橇犬,每晚拽着我跑5公里,累个半死,能睡不着吗?”
  14、小学生的一篇作文:“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子,我想这就是吃人的旧社会———那时候……”
  15、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”
  16、儿子:爸爸,地球是围着太阳转吗?爸爸:是的。儿子:那下天没有太阳,地球该怎么办?爸爸:这个……
  17、某女:“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”
  18、问:史是最贱的东西是啥?答;香烟原因有五条,如下;(1)基本上只要是男人的都以抽它为乐(2)见一次抽一次(3)一天不抽就会想它(4)就算是花钱,也要抽它(5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。以上几条,说明香烟是最欠抽的人,从而得出香烟是史上最贱的东西。
  19、本人女,游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太,姐一上车,小正太撇了我一眼,哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了,他看了我一眼,又哭了……
  20、小叔:“嫂子!大哥在家吗?”嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔:“洗澡?那我先走了!”嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”小叔:“水放门口了。”嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”小叔:“……”
  21、今天,媳妇穿低短裙,黑丝,呈现出S曲线,当时我就受不了。我:媳妇,啪啪不?媳妇:现在?我:恩。啪啪啪!媳妇:还要么?我:呜呜,不要了,脸疼。
  22、说说某些人的七窍:1、眼:什么都看,就是不看正道;2、耳:什么都听,就是不听忠言;3、鼻:什么都闻,就是不闻正气;4、舌:什么都尝,就是不尝疾苦;5、口:什么都说,就是不说真话;6、身:什么都干,就是不干好事;7、人:什么都要,就是不要脸!
  23、公司里来了一位在美国生活5年的少妇,他丈夫是美国人刚和她离婚,条件很不错。回来,她妈帮她相亲,连续20个过去,只要说到和美国人离异,都果断走了!
  24、就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没,我说没有,然后说她孙女和我一样大,也没对象,就问我要电话,我刚说了个135。就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊!你敢不敢别这么坑。
  25、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
  26、一学生对着开车来接他的爸爸说:爸,我不想在同学面前炫耀,以后别开车来接我了。爸爸说:以后再说,你先上车,等会儿这拖拉机都熄火了。
  27、我始终想不明白,为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉,然后就不怕任何人吃他了呀!
  28、甲:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”乙:“我得先把里面的照片和短信删了。
  29、父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业~香肠工厂。走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子:「这真是个奇妙的机器,我只要把一整头猪从这头放进去,它就会自动从那头做出香肠成品来!儿子说:「老爸呀!那是不是从这那头放进香肠,这头就会出现一只猪了呢?那我们可发财了!父亲说:「是呀!20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会变你这只猪出来的呢。
  30、刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊……
  31、鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。
  32、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批:腿收一下。
  33、张三剃了个光头,李四摸了一下:你这头肉呼呼的,真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下,:别说,还真像。
  34、一天,老师带小朋友去远足。老师说:“小朋友们,你们都去采生果,30分钟后归来,好吗?” 30分钟后,老师问小朋友采到什么:“小红,你采到什么?” “我在洗苹果,由于我采到苹果。” “小美呢?” “我在洗番茄,由于我采到番茄。” “阿明呢?” “我在洗布鞋,由于我踩到大便!”
  35、丈夫对妻子说:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。妻子怏怏地道:宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?
  36、如果在大街上看到一辆好车,男人关注的是车,女人关注的则是驾车的男人!
  37、阿猫一天晚上做了一个梦,梦见有人给他9毛钱,阿猫就说:“给一元吧,要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给,后来他们两说着说着,阿毛就醒来了,他一看手上一分钱也没有,他于是马上闭上眼睛说:“9毛也行,9毛也行。”
  38、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”
  39、伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。这种骗小孩的东西,谢什么?我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。 WWw.HaojuZIbA.Com
  40、二月和同事去装宽带,去之前先要给用户打电话确认的;于是发生了以下对话“你好,我是电信的,你前期申请了宽带是吗?”“我没有前妻,我刚结婚!!!!”于是的……于是……现在五月,他家的宽带还是没有装上……
  41、顾客:老板,生意不错吧!!! 老板:不错啥啊,一天才10万... 顾客(震惊):10万,唉呀,没想到开个面馆这么来钱那... 老板(发火):来钱个屁,10碗。。。10碗,听明白了没有!!!
  42、lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答:八个一。我屮、这不我家路由器密码?我瞬间就明白了
  43、去操场跑步,正逢人家班级长跑测试,一个人跑累的慌,就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人,此时多数人都忘了自己的名次,不得已,全班重考,我刚刚才从教务处出来…
  44、布朗太太房子后面有一个小菜园,她在菜园里种蔬菜,可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过,而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天,邻居给布朗太太送来了一个包,里面有一只诱人的肥鸭,在这只鸭子上有一张纸条,写着:“享受您的蔬菜吧! ”
  45、夏天来临,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外黑得像是一朵乌云。
  46、老师:请问孔子是古代著名的什么家?学生A:运动家。学生B:考古学家。学生C:老人家!老师:……
  47、今天考试的时候,老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条,就生气的问:“这纸条是你的吗?”学生回答:“这不是我的。”老师又说:“做人要诚实,不能撒谎,这纸条到底是不是你的?”学生说:“老师,这个真不是我的,我的在这里。”说着,这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
  48、宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下雨了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
  49、男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可...
  50、今天带七岁儿子去逛街,这孩子看中了一个飞机,没办法只好肉痛的拿出100元给他,让他自己去买!儿子走过去给完钱拿过飞机就走,被老板叫住了,孩子你的钱是假的啊!儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的?剩我和老板在风中凌乱……

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