大兵笑话

  《大兵笑话》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50! ”我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊! ”老板:“20我也愿意! ”敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走! ”我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!
  2、女子上街,感觉后面有人摸自己屁股,一回头吓一跳:“啊!变…” “嘘~别喊,我就手滑了一下” 擎天柱说道。
  3、托蒂参加常识考试。老师:“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂:“一条毒蛇。”老师:“很好,请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂:“另一条毒蛇。”
  4、去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看我一眼,写了个“滚”字。我心想至于吗,忍住怒气继续看。老头又看我一眼,又写了个“滚”。我再也忍不住了,上去一脚将老头踢到在地。警察来后,老头说:我想写滚滚长江东逝水,刚写两个字,就被这个神经病踹倒了。
  5、一发小从小被她姐揍怕了,前几天这哥们订婚都高兴多喝几杯。这货回到家睡沙发上狂吐,我去。一双新皮鞋吐的满满的,他姐进来吼了几句。这家伙立马坐起来说“滚出去,再吼揍你个煞笔”。
  6、扁桃体是人类身体的第一道防线,抗击着入侵的体内的病原体,这俩圆球当年一度尽忠尽职,第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时,扁桃体还是洗洗睡吧。
  7、初中时候 死党和我成绩不错,但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄,他不让,就把作业给我,我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊!这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去,啊啊啊!现在真后悔当时没有跟她僵持 让她那么快拿出来。
  8、期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
  9、三伏天的日子里。一日,A同学与B同学一起回宿舍,路上,满头大汗的A对若无其事的B说:热的我都快死了!B不慌不忙的答到:热的我都快活了。 A恍然大悟,原来B已然热死一回了!
  10、新交的女友,交往了半年,一日终于时机成熟给她说通去开房,学校周围可多的快捷酒店,我就随便选了一家,她说“又是这家,床可硬。”……又……可硬……
  11、刚刚在公交车上,我在前排坐着,到站牌了,上来个小萝莉,跟她妈妈一块,在我旁边坐下了,那个小萝莉有五六岁的样子,背景完毕!!在车上,小萝莉在妈妈腿上坐了有三分钟,开始不老实了,跳下来蹦呀蹦呀蹦的,我正玩手机呢,她跑过来,呱唧踩我脚一下,然后跑回去跟她妈妈说:妈妈,妈妈,刚才我踩了那个叔叔脚一下!!妈妈说:你这孩子怎么这样,快去跟叔叔道歉。。小萝莉无奈的说:哦!!跑过来对我说:叔叔,对不起,我不是故意的,脚还疼么。。当时我感动的呀,这孩子太懂事了,我就说:没事,小朋友,叔叔脚不疼了。小萝莉嘻嘻笑了一下,呱唧,又特么踩了我一下,跑了。。。。回去跟她妈妈说,妈妈,妈妈,叔叔说脚不疼,我又踩了一下,嘻嘻。。。。我特么当时脸都快绿了。。。。这孩子也忒懂事了吧。。。。。。。。。
  12、一日想吃火腿肠了,当时再看电视,懒得动,懒得去拿,就喊老公:老公,我想吃火腿肠,帮我拿一根。 结果老公很激动的就直接过来了……
  13、老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师玩儿真的了。
  14、先生回到家,看见餐桌上摆了一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道:是谁的生日??只听见太太冷冷的回答说:哦,是我身上这件衣服,它今天3岁了。
  15、今天下决心开始减肥,对老公说:我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! 结果老公淡淡的回了一句:大象也是吃这些长大的。我泪……
  16、妹纸在等闺蜜,旁边两小孩掐起来了,一小孩没掐赢,就坐在地上哭,边哭边骂:“你给我等着我叫我爸爸来!”然后继续哭,掐赢了的小孩就站旁边,说:“你叫啊,反正你爸就是我爸!”妹纸在旁边笑抽了。。
  17、一女,喜甜食,甚胖,该女有一癖好,痛恨蚂蚁,见必杀之。问其原因,答曰:“这小东西,这么喜欢吃甜的,腰还那么细,真是气死我了。”
  18、长颈鹿说:兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?
  19、一对夫妻不小心出了车祸,丈夫没有什么大碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫坐在妻子的床边握着她的手,妻子身体不断的抽搐着说:“你能...不能答应...我...一件事?”丈夫抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”妻子说:“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”
  20、老婆:老公,结婚前,你都是听我的。现在怎么不听了啊?老公:没有办法啊,结婚前,我是小伙子,你是大姑娘……老婆:尼玛,你说这是什么意思呢?老公:结婚后,我是大老爷们,你是小媳妇……你说该听谁的?
  21、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
  22、今天帮前辈打包咖啡,被问到怎么称呼的时候随口说钢铁侠,店员噗一声笑了。趴在台子上等了很久,听着“郑先生你的咖啡,张小姐的摩卡好了”的话,突然觉得很羞耻!等到自己那杯盖盖子的时候我小声说请不要念名字这是我的!店员再一次噗地笑了:“史塔克小姐的咖啡”
  23、记得读初中我坐后门边,门上有一个洞,一日上课,我习惯性的通过小洞向外看,不知老师什么时候站在我身后,我却一点感觉都没有,他突然来一句,同志,发现敌人没有?我特脑残的回一句:“正在观察,注意隐蔽。”说完立马反应过来,那个汗啊!全班都笑疯了。
  24、课堂上老师说:“在我的人生字典里没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下飞上30多本字典,数不清的声音喊道:“老师,我的借你!”
  25、XX医科大学上大体解剖课,老师带同学们鞠完躬后进教室,从冷柜里请出大体,有一二货同学说:这人死了怎么JJ还这么硬啊!!!!同学们都笑了。紧接着老师不谢的说了一句:你冷,你也硬…………!!!
  26、有助于搞高男人温文尔雅的形象,留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”!
  27、安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:亲爱的,我想念你,想念你那金色的鬃发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。安妮的女朋友见了来信,说:这封情书确实少见,你的未婚夫是干什么的?他在警察局里专门写寻人告示的。
  28、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆?我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听!”
  29、发生在我身上,女朋友买护垫,清凉薄荷型的,用了一天不用了,拿去想扔掉,让我给拦住了,各种给我解释用不习惯这个的,我不听,就是不让扔,结果晚上我睡觉给我用了一个,迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊,这是报复我呢吧?
  30、有个年轻的学生,他原是在麦当劳打工,后来考上夜校后,便辞去工作,换到学校附近的加油站上班。上班的第一天,难免有些紧张,但是,他居然对他的第一个客人说:“先生,请问您要在这边用,还是要外带?”客人惊讶的说不出话来。
  31、高三上课,大家比较珍惜时间。一学生上课请假上厕所,跑着去,又跑着回来,没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。请假这位刚坐下,同桌对他说:你是不是出去放个屁就回来了?
  32、家有五岁小萝莉一枚,昨天是老公的生日。临睡前女儿问他:“爸爸,今天是你的生日,你想要什么生日礼物?”老公:“你又没钱!”女儿:“那我可以送你一个不要钱的。”老公:“什么?”女儿:“一个屁嘛!”我跟老公刹那间凌乱了……
  33、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!
  34、儿子回来,很伤心。老妈问:“怎么了?”儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!” WwW.HAOjuZIbA.Com
  35、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下,那位警察笑眯眯地对我侄子说:“孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道:“警官,我知道。所以我以最快的速度赶到这里! ”
  36、高中某年某月某日,有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里,想吓唬吓唬人家,过了会功夫,让人震惊的一幕出现了,只见那姐们拎着老鼠来我们教室,一下扔到那哥们怀里:草,拿这个吓我,老娘家卖耗子药的!
  37、一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。” 内涵有木有(*ˉ︶ˉ*)
  38、你知道哪些海?地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来,旁边的同学悄悄地提示他:黑海、红海……汤姆急不可耐地回答道:各种颜色的海。
  39、练车的时候头被碰出血了,一师姐看了一下说没什么大碍,还给我仔细包了伤口,我说师姐真好,学医的吧?师姐不好意思地点了点头,我却来了兴致,“嘿嘿,碰到师姐那算我有福啦,师姐是外科还是内科啊,最近左肩很疼,不知道是怎么回事儿呢?”“我学法医的……”
  40、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:......
  41、十岁的侄子从寄宿学校回来家,我们一大家子吃饭前在猜谜语。猜的是不亦乐乎,他插不上嘴。嫂子也就是侄子他妈喊我们吃饭时,这小子突然大喊,"天下四黑四白分别是什么?"我们都猜不出,他大笑三声…说到"张飞、李逵、J8、地雷,天上云、地上霜、女孩屁股、白菜帮。 被我嫂子打的啊…哭的哇哇的…
  42、老师问:"为什么大部分男的得和女的求婚?因为这是根深蒂固的潜意识吗?"学生道:"是因为女人下跪时,男人下意识就解裤带了。"老师:"滚出去!"
  43、公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我特么都过了好几个站了都下不了车!”另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我特么只是路过的都被挤上来了!”这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”
  44、能不能不这样看我?不就是买了两根黄瓜?我特意挑的细的...真是要吃的。喂,卖菜大哥..不要粗的,你杂知道我不好意思拿?你这是要发呀!!
  45、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
  46、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
  47、开放二胎的新闻被孩子听说了,妈妈跟他说,宝宝你放心,你永远是妈妈唯一的宝宝。孩子很感动的的问:“咋的?隔壁王叔叔搬走啦?”
  48、不管我在家里多么调皮,妈妈都不会生气。评语:听妈妈的话,别让她受伤。
  49、一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”
  50、老 师:8减一半等于几? 小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。 老 师:!!

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