关于辉腾的笑话
1、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。
2、黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！
3、昨晚去朋友开的洗浴中心拿点东西，刚到门口碰见一哥们让去喝酒，于是我对他说：别急，我上去一分钟就搞定！说完就往里走。卧槽！门口叼烟的美女你一脸鄙视的表情是什么意思！老子就是上去取个东西，别联想到你的工作好不！
4、赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
5、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！ ” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！ ” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！ ”
6、隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……
7、店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人
8、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么？
10、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
11、俗话说兵来将档，水来土囤。一幼儿园小班上课，老师问道小朋友们，水怕什么呀？ 一小朋友答道：水怕下水道！ 老师半天没反应过来。
12、妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。。。”妻子：。。。
13、学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
14、一男同事，叫某某平，一天我想叫他，喊了一声“平兄”，可是我却忽然感到旁边一女同事用充满杀气的目光怨毒的看着我……
15、本人媳妇云南的，过来辽宁半年了，白天闲来无事微聊一下，这天气突然转凉可能还有点适应不过来，刚刚微信跟我说：“老公啊，我肚子不舒服”。我说：“咋整的肚子还不舒服了，是不是怀孕了，蜀黍晚上回家给你检查身体啊？”媳妇回我：“不要你查，就只会给人家打针”。媳妇啊！你这段子没白看啊！ wWw.HAojuZibA.cOM
16、女友是个吃货，特别爱吃。有一天，我们兄弟几个一起出去玩，回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西，女友就凑上去问：阿姨，这个能吃吗？阿姨说：这是中药，女友来一句：没事，我尝一小口。
17、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
18、小明走到卖猪心的摊口，问一个猪心多少钱。摊主说一亿。小明说为什么？摊主说一心一意吗。
19、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
20、一流浪汉晕倒在地，众人围过来七嘴八舌地出主意，要送去医院。有个老妇人力排众议说：“听我的，给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院，流浪汉从地上一跃而去说：“为什么不听这个老太太的话。”
21、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。到了医院，挂号的护士问：叫啥名。老梁：啊梁。护士：梁什么埃老梁发飙：甘礼梁。（干你娘) 护士吓了一跳：-.-!!梁先生。见到医生。医生：“什么事埃”老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”医生说：“先验一下便吧。”老梁：“咽便？”医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！ ”老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！ ”忍着笑把话说完。老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我埃”护士：“也是厦大的，你是哪届的埃”-。-！！晕啊，继续晕倒准备电击。再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!
22、我一哥们爱装逼，在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链，带上没多久过马路时被飞车党拽了！我哥们拔腿就跑，路人问他:被抢了怎么不报警？哥们说:我怕那两个回来揍我！
23、“大夫，我耳朵痛”公元前2000年-好吧,把这个树根吃下去就好了。公元前1000年.-吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！公元1850年-祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”公元1940年-那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！公元1985年-那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！公元2000年-那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！
24、楼主班上有两个叫李硕的，一男一女。。。。今天语文老师教（诗经）讲到硕，解释为：巨大。。丰满。。从此男生就被叫：李巨大 女生就被叫：李丰满只能说老师太有爱了。。。。
25、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
26、我丈夫和他前妻的孩子8岁，我侄女问:你爸爸妈妈离婚了你跟谁啊，孩子说跟爸，侄女问为什么啊，孩子说因该爸爸快结婚了，我就又有妈妈了。
27、男：“怎样你看我时的目光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：“对不起，不忍直视。”
28、北京高温！长安街王府井路口，一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论；“北京的老大爷人不错”；“北京的老大爷素质真高”；“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说话了:“拉倒吧，再不起来，屁股烫熟了都！”。
29、记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。
30、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。
31、和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。“哎，你去哪！”我急的直喊。她在门口倚着门框，说“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！”
32、进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的： 前台小姐：“hello.” 老外：“hi.” 前台小姐：“you have what thing？” 老外：“can you speak english？” 前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？” 老外：“can anybody else speak english？” 前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！ ” 老外：“good heavens. anybody here can speak english？” 前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?” 老外：“i want to speak to your head.” 前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！ ”
33、“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”
34、有一单位，朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒，有个女同志就是不让倒酒。劝急了，女同志说：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑，从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。
35、“以后你应该找个你爱的人，这样你会比较愿意付出，也能够轻松地收获喜悦。”“和他在一起，不管他在做什么，哪怕是狼吞虎咽地在吃饭，看着都会觉得赏心悦目，都会很开心。”“咦，你在乐什么？”“别管我，你吃你的。”
36、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
37、油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。
38、一早收到了快递来的驾照。至此驾考生涯正式结束了。为了给它一个完美的收官，我打电话给叫念，特真诚地说谢谢您的教导，今后我一开车就会想起您的。叫念在电话那头很严肃地说：上路要小心！今后我一看到车祸就会想起你的！
39、夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。
40、话说楼主一脑残哥们，周一升旗，全校同学在操场，国歌完毕。一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们，那脑残来了一句：“校长检阅了。”
41、今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把…她的妈咪看见了对她说＂谢谢别人没有＂。结果……小妹子转过头来了句＂谢谢别人＂。我顿时脑后出现三根黑线。
42、当你意识到自己已经很久没发自拍的时候，你已经度过了相当长的一段懒惰而邋遢的时光。
43、晚上，我被蚊子吵醒。 “去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？” 蚊子想了想，答应了。 第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。 到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。
44、有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!
45、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
46、某夜一哥们正在床上忙碌着，突然接到一个电话，是楼下邻居打来的:兄弟，这都几点了？让你老婆小点声吧，整个小区都听见了！这哥们挺不好意思的说:哎，不好意思啊，我在外地出差呢，等我回家一定高速她… 蛋疼了，有木有
47、春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…
48、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。
49、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
50、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
