谐音笑话大全

  《谐音笑话大全》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。”
  2、孩子读大班,小名洋洋,教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字,一日回到家中,写“桌”,写了两行,抬头对我说:妈妈我们玩游戏?我随口答:哦。他笑着说:我当妈妈你当洋洋?我也随口答:好。只见孩子马上左手推本子,右手递笔:洋洋,快写字,再不写好妈妈打屁股了哦。
  3、悟空:菩萨,请教您一个问题。 菩萨:请讲! 悟空:如来和玉帝谁比较大? 菩萨:恩? 菩萨:泼猴,你都知道些什么了? 于是乎方圆千里都在回荡着紧箍咒!
  4、今天下班打卡的时候。我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了,也没转身就在那说了句对不起,我也是随口说没关系,她一听我声音马上转身看,然后略带委屈的说:“呜——呜——这不公平啊,我的胸还没有你的大。”我……我竟无言以对。我真的高兴不起来,我是男的啊!胖子伤不起啊!
  5、有次坐公交车,旁边坐一美女,过一会这美女放了个屁,附近的人都听见了!我本着臭百精神来了一句:吆,美女听口音不是本地人呀?谁知那美女一脸惊讶的看着我说:这也能听出来!?附近的人都大笑,妹子才意识到是玩笑,没到站就下车了。
  6、刚才在路边捡到10块钱有点脏,不远处看见了一个乞讨者,就过去把那10块钱给了那乞讨者,结果他货看了看票子,用鄙视的眼神说,这是我刚才丢的,太脏了!说完又丢了出去!!!我呆那了!!!!
  7、一女同事找一男同事借钱,男同事借了她五百,还脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是男同事果断找她表白,被拒。第二天女同事就把钱还了。
  8、瑜瑜最喜欢看天气预报。一次,她不心小摔了一跤,爬起来哭着告诉妈妈:妈妈,我局部地区流血了!
  9、今天快到要小区门口的时候,一个摩的就对我很热情兴奋的说,美女,去哪里?我载你。看在他那么诚恳的份上,脑袋一抽放慢脚步我对他说, 前面XX小区1块钱去吗?他楞了一下看着身后的大门说,可以。然后我说,太贵了,算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。
  10、某日夜晚,学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急,懒得去厕所,就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细中散步,忽闻哗哗雨声,只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水,惊奇到:雨怎么突然变大了,还很温暖哎,呵,还有一股骚味!
  11、几年后,婚姻走到尽头。奶茶MM:“强子,离婚吧。”强子:“好的,财产分你3亿,明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示:500优惠券剩余600000张,只能购买大型家电且不能叠加使用,有效使用期一个月。
  12、一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?
  13、一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按?
  14、一个朋友,一天没有事情就喜欢去网吧上网玩游戏,一天晚上,我们一起睡着好多人,突然他很大声的喊起来,快点,B点有人,赶紧的,他的那一声把我们都叫醒了,我们还以为发生什么事情了 ,结果把他叫醒问他怎么了,一问三不知,没呀!把我们忽悠的...
  15、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过。一个男人,拿着刀架在脖子上:“老婆,再不给钱,我自杀…”
  16、一天在外尿急,苦找不到公厕,就找一个墙角应急。刚掏出来尿,从边上走过一大爷,看我在尿尿,摇着头就走了,边走还边说:现在的年轻人啊!亲兄弟打架,还掐啥脖子啊! 我了个去,我掐谁脖子啦!不就尿个尿吗?大爷你嘴真损。
  17、上次去超市看到一个少妇带着一个四五岁大的男孩应该是儿子站在玩具柜前。男孩估计看到了一个玩具不愿意走让他妈买。她妈看了下说到这个你不能玩。男孩急了问道,为什么啊妈妈,为什么我不能玩啊。他妈说到你看这上面写的,适合3-6岁儿童,你今年几岁了?我今年4岁啊。所以你不能玩啊。孩子一句话给我逗乐了,早知道我就去年玩了。。。。真可惜。可惜。。。
  18、妈妈出差一星期回来了,问4岁的女儿“我不在家爸爸有没有欺负你呐”?“没有,”!小萝莉问妈妈“张老师对我们那么好”?为什么爸爸还和她在床上打架呢??
  19、上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
  20、第三天,语文老师提问小明“小明,你用可爱造句。”小明说“可可,爱我吗?”老师有点生气,“那浪漫呢?”“可可,你可真浪,慢一点行吗?”“小明你给我滚出去!”
  21、我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”
  22、老师:“请用‘凡是……就’造句。 ”学生:“凡是不会的问题,老师就不应该提问我。”
  23、夏天天热,晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤,大家责其不雅,令其再穿一件衬衫,不料此兄却语出惊人:“这年头,能少穿一件就少穿一件,多穿一件就要多洗一件! ”
  24、一对夫妇闲聊。妻:你们男人就是铁石心肠。夫:如果不是这铁石心肠,怎么会被那些磁所吸引住呢??
  25、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一警察过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了”。
  26、我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。” 店长说:“先生,您的秤不是很准吧?” 客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的! ” 店长傻了,脸色发白,不知如何是好。 我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?” 客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。” 我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。” 客户恍然大悟,带着钦佩的神情转身走了……
  27、带4岁半萝莉侄女去欧尚,进口食品那里她看中一盒糖,坐推车里拿着纠结半天。我以为她嫌贵不好意思让我帮她买,结果这娃来句:帮我看看保质期,我不认识字……
  28、现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你们觉得有没有前途。
  29、姐姐第一次杀鱼,鼓捣半天不知道怎么下手,过了一会儿我过来看到她双手抓住鱼往水里压,我问姐你干啥,我姐说,把它淹死。
  30、真事,昨天和一男同事出差住一宾馆,商务那种108一夜的,等早晨退房时同事先出去了,我结的帐,前台说138,我就纳闷了什么都没消费怎么多出30,他们说我消费了一盒润滑油,一盒,润滑油,润滑,油!然后说完前台所有人都看着我,我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友,他说是他拿了,回家用!你怎么不早说! Www.haoJUZIba.Com
  31、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”
  32、我在看球赛,两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说,爸爸,这几个叔叔是不是弄丢了户口本?我不解地问:为什么?妈妈不让我玩户口本,说弄丢了我们都会变成黑人!
  33、把国家开得像公司的结果,年收入八万亿,世界五百强排第二,员工吃不起饭,买不起房,生不起病,养不起娃,天天搞企业文化建设,把CEO写过的字,骑过的车,握过的手都糊满墙,中层频繁跳槽,低层互相倾轧,高层仰望星空,股东意见不大,派系主要有俩:员工,以及自称为员工服务的工会,名额年年争抢。
  34、有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶,总想设法使他改过。有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了! ”那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什么?! ”
  35、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
  36、这是我朋友的真人真事,阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天,有一个社工阿婆看到他,就把他叫过来了:少年,你是不是会修水管阿?阿杰想一想,就点点头:是阿。阿婆说:你能不能帮偶修一下偶家的水管,爆坏掉了。阿杰想,助人为快乐之本,就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说:阿你要记住,偶家有一只狗和喔只九官鸟,来福很乖,不要去吵—喔,—很凶的。阿那只鸟虽很爱闹,可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门,果然有一只猎犬,很凶的那种,不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它,转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害,责骂,诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人,回头骂道:闭上你的嘴死小鸟!那只九官鸟忽然用很大很大声说:来福~~~~~!咬—!然后,一幕惨剧便发生了………
  37、冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?”姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。”黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别告诉老婆。”郭冬临:“老婆,真不是我先加的她微博!
  38、一天晚上,—一—夫妻躺下就——,丈夫—柔地—拍太太的肩膀,——始在她的手臂上摩擦.太太——身——:「我很抱歉,——的,但我明天跟—科—生有—,我想保持清爽.」丈夫被拒—後,——身去——睡—.—分—後,他又——身——拍他太太,—次在她耳———:「—明天也要看牙——?」
  39、一天,一朋友告诉我说他很开心。我问为什么?答曰:去看望许久未见的异地女友,竟然在她房间抽屉里发现皮鞭、手铐、还有警服,他万万没想到,女朋友竟瞒着他去当警察了。大家说我是不是应该恭喜他呢…
  40、说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。结果结果...有一神人回复:那牛上路了怎么办?
  41、今天走在一小学门口,突然有一个小萝莉跑到我面前,手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗?知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了!小萝莉说:“哥哥,你帮我拧开呗!”
  42、一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹! ”网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了! ”楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”
  43、教授:你们怎么在上课接吻,这会影响别人的。学生:我们是坐在后面一排,没人看见的,不会影响别人的。教授:会影响我。
  44、妻子问丈夫:当我快淹死的那阵,你看见那个前去救我的男人了吗?是的,他先到我这里打过招呼。
  45、一劫匪持枪闯进银行叫道:“不许动!都给我举起手来!”刹那间,营业大厅里鸦雀无声。好半天,劫匪才问:“都举起手来了吗?我忘戴眼镜了,看不清。”
  46、民主就是你雇个阿姨来管家,钱是你的,她会问你要钱,会把每一分钱用在你家,并清楚跟你汇报,她会把家打理得井井有条,如果她干不好,你可以解雇她;专制就是你有个会家暴会吃喝嫖赌的老公,他会把你的钱抢去花天酒地,你有怨言就要挨揍,甚至有抱怨念头都要挨揍,你要心甘情愿地爱他爱家。
  47、一个精神病院里,一天一个记者去采访院长,问你们精神病院里有一百个病人痊愈了几个???院长说88个,记者问那剩下的12个呢??院长说从医院里逃跑了,听说还成立了一个组合。。。 exo
  48、陪虎逼朋友去医院包扎伤口!医生要求打破伤风针!去护士站打针!是个漂亮的妹子,朋友一看是小姑娘!有些难为情!褪裤子时就下去一点!当时那妹子急了说道你打架时都不怕褪个裤子怕啥?再说我都没难为情你矫情个啥!虎逼朋友一听!松开皮带呼哧一下扯到脚踝,当时那妹子石化了!靠,别和别人说我认识你!丢不起那人!
  49、手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”我说:“我有强迫症。”医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说:“十个手指九个都响,就它不响。”
  50、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!

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