新浪笑话

  《新浪笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、教授正在讲课,班中一女生不听也不记,教授大怒,诉其曰:我在上面累的要命,你在下面一动不动,将来你们肚里什么也没有,可别怪我啊!
  2、邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
  3、如果想要身心皆爽,常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背,所以我们只能念些简单的。 最简单的一句是:哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话,就只能念它的英文版。 all money go my home!
  4、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
  5、老师:你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!学生:老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!
  6、老婆:“亲爱滴,俺想去纹身。”老公:“你想纹嘛?”老婆:“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴,你也把俺滴脸纹在你身上好么?”老公:“好滴,不过纹在哪里俺自己做主行不?”老婆:“行啊,你想把俺纹在哪儿?”老公:“脚底板!”
  7、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”
  8、你为什么对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!
  9、清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:“公鸡为何打你?”母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:“丫的,它今天早晨起来下了个鸭蛋! ”
  10、老婆想吃榴莲,可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说:好啊你们、竟然背着我偷偷的吃屎……。
  11、一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。首相先生,叫我怎么感谢您呢?下次大选投我的票就行了。不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。
  12、楼猪有一个阿姨家里发生了闹心的事,遂找妈妈来倒苦水,妈妈很热心的东劝西劝。结果阿姨临走时,在门口时幽怨地说了一句:本来我只是有点闹心,被你劝完…有点不想活了…不想活了…
  13、昨天和一帮朋友在餐馆里侃大山,聊到开车的问题上。大家都踊跃发言,都说自己遇到的车祸和各种危险刺激的开车经历。这时一打扫卫生的饭店阿姨来了句:我己安全驾驶20年,一次违章事故也没发生过!大家纷纷用膜拜的眼光投向阿姨:请问您是如何做到的呢?阿姨诡异的答道:自从我学完驾照就再也没碰过车!!!
  14、丈夫斥责妻子道:这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫‘青’菜吗?哪里,叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚,当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。
  15、晚上,二货女友想和我干那事,我不理他,背过脸去。二货女友看见就说:“怕什么,又不和你要钱!”
  16、老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”老张吓了一跳,实习护士,我躲!出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了,走进去说:“打针。”老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”被坑不是你想躲想躲就能躲!
  17、一姑凉去买丝袜,问老板你们这丝袜质量咋样,老板说你就放心吧,我家的丝袜刚刚的,你扯都扯不烂,谁想那姑凉一听掉头就走,留下老板在风中凌乱。。。。。
  18、同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。 晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。 结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
  19、猫头鹰整天唉声叹气道:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道:“你倒霉?我还倒霉呢!你白天睡觉,晚上是整夜整夜的不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱,你说我的头发能不白吗?”  WWw.HaOJUzIBa.coM
  20、小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩,采果子,骑马时,彼得的眼睛越睁越大:啊呀!妈妈,他叹口气道,我真希望早一些遇到你!
  21、有人买了一头猢狲,特别做了一套衣帽给它穿戴,教它学会跪拜作揖,确实像个人样。有一人,这个人办了桌酒席请客,命令猢狲向客人行礼,蛮可爱的。客人非常高兴,就拿酒奖励它。猢狲喝得大醉,就把衣帽脱得精光,满地打滚。客人大笑,道:“这猢狲不喝酒时倒还像个人样,岂知喝下了酒,就不像个人了!”
  22、上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:再说话就听不见下课铃了!教室鸦雀无声。
  23、上大学时,上课睡觉,做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了,看看四周都没什么反应,挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。下课了,旁边那哥们说本来教室挺吵的,你放屁,都安静了。
  24、今天同学问:为什么女生来那个都很暴躁?我说:你又死了一个孩子你能不生气吗?
  25、今天我一哥们请我出来喝酒,说是离婚了。我这哥们人还不错,就是舌头有点短,说话有点结巴,他给我说:老子不就是有点萎嘛,就不要老子了。我仔细为他分析了一下,我说其实你离婚的原因有3:萎只是其一,他问其它两个是什么,我说:额!你舌头短,还爱留指甲!
  26、一天和朋友聊天,我不经意间谈起自己的家族情况,兄弟姐妹全有,真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默过后说到:“我们家有点特殊,全是孙子。
  27、昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”????
  28、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药,跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育,我便回答,“不用谢,这是小姨应该病的。
  29、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了.他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:先生,您需要什么?我都能满足您.回答:帮我抓着那匹野马!!
  30、儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。两岁那年回农村,看到了一头毛驴。就问儿子:“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。
  31、一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
  32、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说 :海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝:蟹老板...
  33、什么是坚强?今天目睹了!网吧门口出现一恶妇,手持三尺木棍,悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂:“给你钱,你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关,那坚韧的眼神,让我等佩服。
  34、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
  35、师:独立宣言是在那签的字?生:我想是在桌子上吧。
  36、前段时间向单位请了年假然后跑回老家住权当休闲,有一天我老妈请道公到家里做法事,本来这种事情我并不理会,可道公做法事期间我莫名地被老妈叫到家门口站了几分钟后才让走开。吃晚饭时我突然记起来随口问老妈那是什么回事。老妈倒心直口快,说之前道公交待准备驱邪的东西到时辰有用,可她忘记买了,情急之下突然想起我于是就叫我过去。听得我差点把饭喷了出来,老妈呀,我是你亲生的吗?
  37、两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1:“听说这条路不太安全,我有点害怕。”女生2:“听说是不太安全,不过也没什么好怕的,这条路离家近。”女生1:“咱们还是走别的路吧!真的不安全!”女生2:“没关系的。即使这条路不安全,咱们俩也长得很安全!”
  38、一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。烛光晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。”
  39、小驴问老驴:为什么我们只能天天吃干草,而奶牛天天吃精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠两条腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。第一次发,只求博大家工作之余一笑
  40、等公交,身边有个人踩井盖玩,踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起,不亦乐乎中。然后井盖踩翻了,他掉井下去了,兄弟你这是闹哪样?
  41、一天,开完家长会后,嫂子很生气地训斥侄子伟伟:“老师说你上课时老爱讲话。”伟伟一脸委屈地说:“妈妈,我有时候也很安静。”“什么时候?”嫂子问。“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。
  42、一哥们在北京呆腻了,就到美国去度度假散散心,刚到美国看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,有人抽了二等奖劳力士手表,很多人都想抽一等大奖,因为一等大奖还没出现,这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,打开一看,众人立即欢乎,一等大奖出现了,哥们欢乎雅跃,真他妈幸运,大乎:美国真是我的幸运之神,工作人员上前告诉他,小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国北京十日游!
  43、有多少女人,为了不乘公交车,而成为了公交车。
  44、一女的拉肚子,一连跑了好几趟厕所,又拉又吐的,老公看着着实心疼,晚上回家睡觉时又忍不住,冲进厕所,趴在马桶上就吐,后面跟着就拉了出来,遂转身坐在马桶上,看到地上的便便又忍不住吐了,此时老公关心的推门看看,看到老婆还在吐,又发现地上的便便来了句,老婆咱去医院看看吧,怎么都吐shi啦
  45、“今天你们的张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第22页,看第一题,这道题的解题思路是这样的三长一短选一短,三短一长选一长,两长两短选2B,参差不齐选4D。好,下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱”。
  46、老公:“老婆,床底的皮鞋呢?”老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”
  47、老婆做了一个新发型,我看了忧伤的说:说好了一起到白头,你却半路—了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子,知足吧,我也曾对你爸说过,说好一起到白头的,他却半路秃了瓢……
  48、一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!”
  49、一日,我回寝室,心情很不错,刚进寝,一股脚臭味扑面而来,我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子,正好砸在我的脸上。我这好心情顿时没了,一股怒火喷薄而出,我指着上铺那位老兄,说:咱俩好有一比,你就像一头母牛,我就宛如一朵含苞欲放的鲜花,我这里刚刚要开放,你从旁边路过,“啪”一堆牛粪,就给我砸上了。
  50、最近微信勾搭个妹子,见面的时候穿着诱人的黑丝,哥果断大掏腰包陪她逛街,可是晚上……我只想说,兄弟们,穿黑丝的可能是为了遮盖她浓厚的腿毛啊!别问我是怎么知道的!吓人!

字谜笑话上一篇 返回目录 下一篇运动笑话

猜您喜欢

  • ·国庆节微信问候
  • ·2020最新网名
  • ·失恋伤感的说说短语:原来无情的背后隐藏着多少无奈与不
  • ·非主流说说,因为你:我又一次撒了谎
  • ·qq空间唯美留言短语
  • ·qq空间短篇搞笑说说
  • ·qq空间超赞说说
  • ·外国名人励志语录
  • ·经典骂人话不带脏字
  • ·形容交友不慎的句子
  • ·很拽的句子
  • ·关于毕业留念的句子
  • ·表决心的口号
  • ·史铁生爱情名言
  • ·关于生活和人生很经典的现实句子
  • ·撩人情话:此刻骨之殇,深若海渊,此血红之罪,至死方休。
  • ·追人的话短句
  • ·艺术签名文
  • ·吴彦祖签名
  • ·微信个信签名
  • ·微信超长空白签名教程
  • ·失恋签名吧
  • ·积极向上的微信签名
  • ·个人短信签名
  • ·陈震签名
  • ·在现实的脆弱中摇摇欲坠,沉寂在白色的墙壁上。
  • ·包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?公孙策:没有,学生没用~~包拯:你真没用?公孙策:我真没用~~
  • ·爸爸讲:凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。他儿子跳起来道:唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
  • ·八戒带着悟空下山去嫖妓,带着悟空转悠了好几个有名的红楼,可是八戒看悟空的表情,见得师兄都十分不满意。无奈,八戒带着悟空来到了最后一家红楼,逛了一会儿,八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出,心里直
  • ·蝴蝶飞,蜻蜓随,嬉戏逐草追;思念堆,情意归,祝福来一杯;快乐陪,不疲惫,幸福与君会
    • 新浪笑话