运动笑话
1、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤，只要你跟哥好，哥给你做牛做马都行，牛马只吃草很省的，你每天给我草，让我往哪干我就往哪干”然后，她居然答应了，好幸福...
2、男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
3、四对五说：“知道为什么说四六不分吗？根本就没把你当回事嘛。”五答：“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”
4、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
5、学生：去姨家里玩，突然看见妈妈来了。我欢声的说道：大姨，妈来了。老师批语：你的思想已经完全脱离常人。
6、一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇答道。你说你只有30岁？朋友问。错了，寡妇说，我骗他说我已经70岁了！
7、本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”
8、女同事说了件糗事，请他朋友去他家喝酒。朋友喝多了之后直接躺在沙发上睡着了，第二天女同事起来在客厅打扫卫生，朋友睡眼朦胧的来了句：妈你怎么来了，女同事直接一巴掌上去，看清楚谁特么是你妈！
9、前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！
10、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
11、有谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
12、一老农喜占小便宜，邻居来借东西不爱借，邻居说有利息方借。借一大铁锅还回后附加一小铁锅说这是大铁锅生的小崽，算利息。后又借一头母牛，老农喜滋滋地等着还回一头小牛，结果邻居哭丧脸说：“老母死了。”
13、老公要去理发，突然很想看他光头的样子，就对他说，“你去剃个光头，我一个礼拜不对你发火，不剃，我一个礼拜不理你”，“好～” Www.HaOjuzIBa.COM
14、我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……
15、“120电话多少号啊？”“你傻啊？120多少号你个猪不会打114问呢？！”
16、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”
17、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
18、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。
19、那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
20、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“男的女的我还分不清吗。”
21、几个男人闲来无事，站在路边数落过路人。这时一非洲男人经过，大家都摇头：真tmd的黑呀！有一男的来了一句：流出来的一样是白的！
22、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
23、和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。我对女儿说：“快叫张叔叔。”女儿撇了一眼继续玩手里的玩具轻蔑的说：“这不是张B磊么。”老大一脸黑线……我平时从来没有这么教过她啊！！！
24、今晚积极的把衣服洗了，我爸看见很心疼的说：你把衣服都洗完了呀？说不定明天你姐过来吃饭，可以留给她洗呀！爸，我是你亲生的，她是您亲生的么？
25、“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
26、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...
27、“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试？…哎呀我操！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
28、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
29、英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同？ 王回答：H！老师惊奇道：为什么？王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。
30、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
31、非原创！别人家小孩打针嘴里都是喊着：不要不要 救命之类的话！今天带我侄子去打针，不哭不闹也不喊，就一句话： 放开我，你抓错人了！！！
32、化学课上，女老师给我们讲一道计算题，然后就问，，设不设？？，，有人回道，，射，必须射！！，，然后听看见后面一个睡觉的突然抬起头喊了一声，，拔出来射！！，，全班沉默数秒后，笑翻了……
33、今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”
34、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子，我是草。
35、外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。
36、有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！
37、一哥们出差住宾馆，下楼买水，走廊里迎面走过来一花枝招展的妹子，哥们问：是吗？妹子点头：是。懂的左下
38、某天坐公交车，做到一半上来一个抱小孩的年轻少妇坐在了我前面，小孩子是几个月大的白白胖胖的小宝贝，跟我家娃娃差不多大也一样的可爱。小家伙也跟我投缘，总伸着小手冲我咯咯笑。少妇说:你喜欢叔叔是不是？我也就不停的逗小家伙，顺嘴就说了一句：来，宝贝叫爸爸！
39、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！
40、儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。儿子很快洗好袜子。妈妈：你没洗净，应该这样洗……儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢？
41、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。”
42、产房里，即将临产的妻子对丈夫说：我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。丈夫安慰她说：我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！
43、刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛？你想干嘛？……说啊？？我…我…我……你什么你？给我脱了去拖地！我去洗衣服！真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。
44、某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。
45、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
46、LZ单身男，昨天漂漂的师妹说要给我找个女盆友，约好了今天中午图书馆门口见。结果我去了以后就看到穿的超性感的师妹，没有别的MM。我过去就问:“说好的女盆友呢？”师妹嗲嗲的说:“远在天边啊~”我一气之下扬长而去。然后，然后就没有然后了，唉，活该撸一辈子。
47、今天学校9年级毕业。悲惨的我被拉去当观众！观众就观众吧， 关键是学校你能再苛一点不？毕业吗，竟然还放在食堂进行！坐的我腰酸背痛的还没东西发！靠你们是怕没人知道你们有多苛吗？
48、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。”爸爸：“是啊，狗狗饿了。”女儿：“爸爸你饿吗？”爸爸。。。
49、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。
50、经理：小李，晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……
