十万个冷笑话之葫芦娃
1、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
2、前几年和几个同事去东莞交付项目，俩人住一间，都是男的，每天晚上都能接到提供服务的电话，你懂的，我们都说不要服务，有一天打电话那头的急了说：我们这也有男的……
3、一哥们买了个的士，我们这的士很赚钱也很贵，六十多万，此为背景，买了没多久今天亏钱卖了，我问原因，哥们说，那天拉一客，上车说到XX路口，快到了哥们说要不你在这下车吧，前面狗窝（交警队）门口怕狗乱咬，那车上哥们说没事，我是在你说那狗窝里上班的…打那以后，他那车各种麻烦.罚款不断…
4、今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续…继续…续…
5、下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？ 我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！
6、今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况。”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了。”
7、一杯酒，喝哭了多少人，喝出了多少心酸的往事，其实喝的不是酒，是某人的不在乎，喝的是欲哭无泪，是情感。
8、病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”
9、苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！ ”
10、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？老先生口齿不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。
11、今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！
12、高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！
13、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。
14、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
15、我洗完了澡出来，和心中的女神一起躺在的床上。女神说，你身上的味道真好闻。我说，那你想要吗？女神害羞的点了点头不敢看我。我马上冲进浴室把我用的沐浴露拿出来给她，并给她推销这款产品，要知道，这款产品是我推销得最好的一款。
16、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
17、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
18、我有个朋友买了辆奥迪，天天在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，我就把他屏蔽了。结果，他竟然给我发微信照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我对面经理，这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？我们经理说：“原因可能有两个，第一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊”！我勒个去，经理你是学心理学的吗，你说这两个全中啊！
19、她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
20、一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”答：“门后那里有个按钮。”我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来。
21、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”
22、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。
23、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，好好善待自己，并相信一切终究会好起来。
24、同事的老婆与我的关系是青梅竹马一起长大的发小。一次，同事与我一起喝酒喝醉了，回家以后，他老婆大怒，随即打电话狠狠把我骂了一通。第二天醒了酒，我深深的感慨：光着腚一起长大的，不如长大了一起光腚的。。。
25、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
26、话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面！知道了！
27、弟弟上初中！前天我发现他没上学偷偷去了网吧！我把这事告诉了父母！结果弟弟挨了一顿男女混合双打！弟弟这两天没理我，看了四百多集柯南！我想问问段友现在道歉还来得及么！我现在就道歉。
28、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
29、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”
30、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”
31、女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙：“啊！自从雇用了那个漂亮的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！ ”
32、一元对一元说：咱俩相逢真是美好，再不用怕天炎热了，相加就是凉快啊！
33、昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！
34、一日，和同桌闲聊，忽见窗外一只可怜小狗，同桌大叫，快看，你儿子在那，我迅速摆头，白了他一眼说，那是你孙子。。。。碉堡了。
35、马户去医院看病，填了单子拿了号，在门口排队等候，过来一护士，问到:“您是来看病的嘛？”马户愤怒回到:“废话，不看病我来你们医院干你妹啊？”“呵呵，”护士淡淡的一笑，“要是能干你也不来我们同济医院了！”
36、警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！警官：猫？猫没什么可怕的埃电话里：猫很可怕！快救救我！警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！
37、看电视，儿子在外面嗷嗷的乱叫“爸爸，爸爸，你快出来”媳妇我俩出去一看，我是浑身鸡皮疙瘩，对儿子说“擦，哪来的这么大个的蜈蚣”儿子兴奋异常，上去就要抓，媳妇赶忙制止“小小，这玩意不能碰，有毒，会把你咬死的”…儿子听完赶紧把手背在了身后“妈妈，我不信，你抓，我看能不能把你咬死”。
38、今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答， 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说：上厕所！
39、两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。” wWw.haoJuZibA.COM
40、村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
41、火车偶遇一大姐，说坐一夜火车不能清洗很讨厌。楼主给她一个清阴湿巾，她感激再三。半小时后，大姐苦着脸，这个实在太凉了还不如不垫。楼主笑喷，姐，那是擦的不是垫的！
42、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了
43、小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？要，因为小明是一只狗。小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？都说小明是一只狗了！
44、国懈妈，我长大要娶—９国中时「妈，我要永远不离开—９高中时「妈，我要和—住在一起９大学时「妈，我和老婆要和—住在一起９娶老婆后「妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩９
45、跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……
46、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
47、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色。。。
48、老婆兴奋地问：“知道什么是幸福指数吗？” 老公嘀咕道：“就这样的家庭，还谈什么幸福指数？”“什么？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。 并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”
49、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了
50、小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧。”小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！
