有妖气十万个冷笑话
1、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”
2、老师让学生们列出他们心目中最伟大的11个人。就在学生们写时，老师来到小明面前问：“你写完了吗？”小明说：“写完了，可我无法决定让他们谁当后卫。”
3、问：ISP是什么意思？答：ImpossibletoSucceedatPresent（在当前就根本不能成功）ImmenseSpendingProfession（花费巨大的行业）IndicatingScarceProfit（表明缺乏收益）
4、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小明却连一个字也没有写。 老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小明皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”
5、如果他借了你的钱，然后跟你说，别告诉别人，他不好意思让别人知道！那是因为，他跟你周围很多人都借过钱！
6、有个警察喜欢上一个女孩。但他一直不敢表白，同事们知道后决定帮他走出第一步。于是把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：小姐，请你跟我到派出所走一趟！
7、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’”我就教他说：“‘是三’。”
8、现在小明三年级。小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？小明：教二年级。老师：滚出去...
9、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明；老子在第三排！怎么抄？我一咬牙！把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…！老师示意我捡起来！我走向第一排！看了重要的五题答案！我后面的二逼看我此招不错也学我！不过劲太大！扔讲台上了……！
10、张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！
11、有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！东家点头道：是啊，谢谢埃那人说：不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！
12、一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查；调查员问当值的出纳，这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次？出纳说是的，每次我都在场。特工问：“那你注意到这些家伙有什么特别之处吗？”出纳答道：“有，他们好像每次来都比上次穿得好了！”
13、电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....
14、甭说女一号，我这辈子连个女N号都演不到，主要是因为性别问题。只能期望将来有一个女儿，一号出生。
15、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”
16、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
17、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。
18、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
19、某天早上出门上班前老妈说要下雨，于是乎拿了一把雨伞给我，本人一苦逼男。果然，下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞。结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。这尼玛下班高峰期！劳资以后怎么混！
20、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
21、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”。
22、“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
23、某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。
24、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！ ”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！ ”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！ ”
25、我们村有个傻子，最爱跟路口学交警指挥。一次我开我爸的面包车在路口掉头，他打了个停车的手势，我竟然真的停下了……
26、一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！
27、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
28、今天杀了只鸡，放开水里准备拔毛呢，接到女神电话问干嘛呢？我说：烫鸡拔毛呢，等会来吃吧？女神回：流氓！...我百思不得其解，段友们，我哪错了？
29、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝~
30、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
31、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
32、小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”
33、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
34、楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音！接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅！我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了！
35、坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......
36、高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
37、给一好友打电话，问：在干嘛呢？答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？他：没有，给手剪指甲呢！
38、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。” WwW.haOJUZibA.CoM
39、甲：听说你十分好客。乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？乙：会的。我把它当刺客甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？乙：不能，它算骚客。
40、至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我：“妈，你也知道春运，他没买到票！”
41、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”
42、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
43、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！
44、一日看到两帅哥在比身高，，哥很不屑在旁嘀咕:站着高有啥用，躺着高才是王道。哥两瞬间汗颜！求过！
45、一男子喜欢一女子，该女子不答应，一日女子晚上醉酒，男友送她回家，于是女子坐在男子的大梁车子的大梁上，男子把她送回家，女子的之后去他家谢谢他，到家后发现该男子还在睡觉，院子里停着一辆自行车，可是没有大梁，从那以后他们就在一起了，秒懂的左下
46、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
47、刚刚骑摩托去加油站买*柴油*往桶里加完还剩了点，看见边上一个小伙子也在加油，我说：兄弟我这剩了点油给你吧，扔了挺可惜的，这小伙子说谢谢哥。说完就加摩托车里面了。
48、很晚了打车回家，出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130， 劳资翔都快吓出来了。。最后出租车完胜。。当君威车缓慢的经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到： 你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天……
49、包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
50、上叫室友去上课，他不去，，我打击他说:算了你别去了，去了不一定能让你参加考试，考试了你也不一定能过，过了你也不一定能拿到毕业证，，拿到毕业证你也不一定能找到工作，能找到工作你也不一定能买得起房子，买得起房子，你也不一定能娶得到老婆，娶得到老婆也不一定能给你生孩子，就算生了孩子也不一定是你的孩子，继续睡吧，你人生没盼头了！！他就起来了，我现在还不敢回宿舍！
